- Ваша жена опасно больна? - Нет! Опасной она бывает, когда здорова! - Вчеpа жена меня в магазин отпpавила... - Hу и что? - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять лет!
Обращается мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание жены. - С одним условием - когда она найдется, вы ей это описание не покажете!
Мужик приходит домой пьяный под утро. Жена: - Ты что, сдурел? Ты почему заявился домой в пять утра? - Потому что это единственное заведение, которое открыто в такое время.
Женщина приходит домой и заявляет мужу: - Я только что купила себе вот этот большой чемодан, потому что с меня хватит, я собираю свои вещи и ухожу к маме! - Поздно: твоя мама уже здесь, она сама ушла от твоего папы!
Один мужик рассказывает другу: - Ты представляешь, вчера идем мы с тещей по парку, вдруг из-за кустов выбегают хулиганы и давай ее дубасить! - А ты что? - Да ничего, в сторонку отошел. - Что же ты не вмешался? - Ну, это стыдно как-то - втроем на одного.
Девушка, возвратившись из свадебного путешествия, звонит матери: - Мама, я ужасно счастлива! - Интересно, ну-ка расскажи! - Так вот, слушай: я вчера впервые приготовила мужу обед! - Ну и как, успешно? - Еще как: он решил нанять кухарку!
- А почему на свадьбах невеста всегда в белом, а жених - в черном? - Ну, это, типа, победа сил добра над силами зла.
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и говорит: - Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья. - Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего зятя? - Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
Жена: - Представляешь, наша соседка опять беременна! Муж: - Это не твое дело. Жена: - А чье же? Может, твое?
- Почему ты разошелся с женой? - Да ведь у нас нет никаких общих интересов, если не считать девяти ребятишек...
Два француза беседуют за столиком своего излюбленного кафе. После первой рюмки один из них говорит: - Дома - сплошные скандалы! Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, это вступление в
Иностранный легион... Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась! - У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит... - А как у нее с этим??? - С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять.
Муж - жене: - Дорогая, ты не споешь нам сегодня? - Так ведь гости уже расходятся... - Но делают они это как-то уж очень медленно и неохотно!..
Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке: - Вы уже познакомились с моей восхитительной женой? - Как восхитительной?! У вас что, их две?!
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке, это что, средство для лица? - Нет, это средство от беременности. - Правда?! - Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня, вообще, жрать будем?!"
- Я все бpосил! И пить, и куpить, и жену!.. - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья!
Жена так часто смотрит телевизор, что дикторы ее уже узнают.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит: - Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета. И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет: - Да тещу домой отправляю.
- Моя мама меня очень любит. - Почему ты так думаешь? - Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с
тобой пивка... Вот тесть - правильная теща! Мужчина - приятелю: - Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!"
Жена обращается к мужу, читающему газету: - Николай! Перестань, наконец, дакать! Я уже 10 минут как ни слова не говорю!..
Странная у меня жена... Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это мужской шовинизм, и
потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями. А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на хрен - почему-то обиделась еще больше... Замужняя дочь жалуется отцу, что ее муж ей изменяет, и спрашивает, что делать. - Спроси об этом лучше у мамы, - отвечает отец, - у нее в таких делах большой опыт...
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и,
как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит: - Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире! - Что, помочь тебе собрать чемоданы? Мать приходит домой. Подходит к платяному шкафу, открывает его и видит там затаившегося молодого человека. Тогда она
говорит дочери: - Сколько раз я должна просить, чтобы ты не ставила свои вещи в мой шкаф? Мужчина на соседа с кулаками: - Ты спишь с моей женой?! Сосед в ответ: - Нет, не сплю. Спишь с ней ты, а я с ней бодрствую!..
|