Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

- Ах, какой прекрасный вечер! - томно выдохнула она.
- Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились, - с грустью произнес он...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
- Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
- Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
- Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
- Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
- Тьфу ты! Ну, основание какое?
- Где-то 5 метров на 6.
- Да, черт побери! Он что, вас бьет регулярно?
- Ну, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
- Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
- Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Жена спрашивает у мужа:
- Что такое "ситуация"?
- Ну как тебе объяснить, вот например, ты приходишь домой, я в постели с женщиной - вот это называется ситуацией.
- А если я в постели с другим мужчиной? Муж (возмущенно):
- Э-э-э, ты "ситуацию" с "б...дством" не путай!!!

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрете!

- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

Супружеская пара гуляет в лесу. Жена говорит:
- Вот прекрасное место, чтобы здесь отдохнуть и перекусить.
- Пожалуй, ты права. Пятьдесят миллионов муравьев не могли ошибиться.

В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум:
- Ну что, кума. Дашь мне??? Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!! Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое! Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:
- Куда это ты собрался, ведь сезон охоты уже закончился?
- Да, но моя жена пока об этом не знает...

Один приятель - другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, хочет любовь втроем!
- Ты не волнуйся. Ну, любовь втроем, ну и что? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Любовь

втроем - новые ощущения...
- Так меня-то в тройку не включили!..

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?..

Муж купил два пылесоса. Жена недоумевает:
- Почему ты все покупаешь в двух экземплярах?
- На случай развода...

Заподозрил один мужик, что ему жена изменяет. Решил проверить. Сказал супруге, что уезжает на охоту, а сам спрятался в

шкаф. Не прошло и пары часов, и точно - пришел кобелина. Жена стол накрыла, бутылочку поставила, сидят, выпивают.

Подпили слегка, она ему и говорит:
- Нет у нас с мужем детишек, а так ребеночка хочется понянчить, давай в дочки-матери поиграем! Побудешь моим

сыночком!
Любовник согласился, разделся. Жена его в простыню укутала и на кровать положила. Спрашивает:
- Что моя деточка хочет? Может, кашки?
- Хосю каски! - лепечет "деточка". Жена на кухню за кашей пошла, а муж из шкафа вылез, двустволкой у носа любовника

помахал и ласково так говорит:
- Что, малец, кашки захотелось? - И снова в шкаф.
Приносит жена из кухни кашу, ложку сует, а "детка" рожу воротит. Жена:
- Не хочешь кашки? Может, молочка? Бежит на кухню, а муж опять из шкафа вылазит и двустволку под нос "малому":
- Молочка, говоришь, захотел, крошка? - И опять - прыг! - в шкаф. Жена приносит молока, а "сынок" опять башкой вертит,

капризничает. Тогда жена говорит:
- Молочка не хочешь... Может, титю дать? Хочешь? И титьку не хочешь? Ну-ка, может, ты описался? - Разворачивает

простыню. - Да ты еще и обкакался!..

Жена - мужу:
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся

дороже.
- Ну и пусть! Зато раз - и навсегда!

- Ты представляешь, у меня теща умерла!
- Да что ты! И что у нее было?
- Да так, ерудна одна: стол, сервант…

После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в постели.
- Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
- Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
- А почему же ты меня не поздравляешь?
- Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
- Ну а, хотя бы, словами...
- Fuck you!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...
- Так от чего вам хотелось бы избавиться - от хpапа или от жены?

- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха!
- А когда ты меня с ним познакомишь?
- Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины.
- Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя!
- Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

Четыре правила счастливой семейной жизни:
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;
2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;
3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;
4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже

восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.

Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в жопу!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в жопу!!!

Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!

Жена говорит мужу:
- Я тебе сколько раз говорила, вбей в стену два гвоздя!!!
- Так я же только вчера вбил...
- Правильно!!! Куда я теперь буду утюг включать???