Штирлиц шел по вечернему Берлину с красным флагом в руке. Навстречу ему ехали эсэсовцы на мотоциклах. "Рокеры", - подумал Штирлиц. "Неформал", - подумали эсэсовцы.

Мюллер с Борманом сидели в сосисочной.
- Сейчас придет Штирлиц, - сказал Мюллер, - скажет пароль: "Мне пива и сосисок". Тут мы его и схватим. Входит Штирлиц.
- Дайте мне пивка, а сосисок не надо! - и, оборачиваясь к Мюллеру с Борманом, показывает язык.

В гитлеровском генштабе в день получки большая очередь у кассы. Штирлиц, расталкивая других офицеров, пробивается к окошку.
- Не пускайте Штирлица, он здесь не стоял, - кричат офицеры.
- Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди! - с чувством гордости за советского человека бросает им Штирлиц,

В лесу Штирлиц напоролся на сук. Суки с визгом разбежались.

Штирлиц сел в раскорячку. Раскорячка поехала.

Штирлиц надел трусы набекрень. Бекрень обиделась и ушла.

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом умудрился зацепиться за балкон пятого этажа. На следующий день чудо распухло и болело.

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

Штирлиц, подходя к дверям, всегда пропускал даму вперед. За дверью мог притаиться Мюллер.

Штирлиц встал спозаранку. Позаранку тоже была разведчицей, только румынской.

Штирлиц бежал вприпрыжку - в "Припрыжке" его ждали вино и много женщин.

Штирлиц вышел наружу - Ружа была агентом польской Дефензивы.

- Штирлиц, как вы относитесь к женщинам?
- Я к ним не отношусь, я ведь мужчина.

Штирлиц вышел от Шелленберга и сел в машину. Там его ждала Кэт.
- Все, - сказал Штирлиц, - можно трогать.
- Ого-го! - потрогала Кэт.

Мюллер говорит Штирлицу:
- Штирлиц, я познакомился с одной красоткой, но, как назло, у меня выкрали нижнее белье. Не могли бы вы одолжить мне ваши трусы?
- Пожалуйста, только дырку на коленке зашейте!

Штирлиц вышел на берег и с разбегу бросился на гальку. Галька обиделась и ушла.

Штирлиц шел по узеньким улочкам старого Берна. Навстречу ему шли три шлюхи.
"Шлюхи", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумали шлюхи.

Штирлиц прятал акции в трусах. Они все не поднимались.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки! Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.

Еще издали перед Штирлицем открылась необычная картина: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

Мюллер предложил Штирлицу работать на него.
- Но я уже работаю на Шелленберга, - возразил Штирлиц, - как быть с трудовой книжкой?
- А если завести вторую? - предложил Мюллер.
- Знаю я ваши штучки, - не согласился Штирлиц. - Потом ведь пришлете гестапо проверять, сколько у меня трудовых книжек.
- С вами страшно разговаривать, Штирлиц, - признался Мюллер. - Вы просто читаете мои мысли.

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? - спросил .Мюллер.
- Синие в белый горошек, - ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! - радостно засмеялся Мюллер. - Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо...

Штирлиц зашел в кабинет Мюллера и сказал: "Герр Мюллер, вы не хотели бы стать агентом русской разведки? Вам хорошо заплатят". Мюллер с негодованием отказался. Тогда, уже выходя из комнаты, Штирлиц спросил: "Группенфюрер, у вас нет таблеток от головной боли?" Штирлиц знал, что из разговора запомнится последняя фраза.

Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы там их нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

Гестаповцы окружают дом Штирлица. Звонят в дверь. Голос Штирлица:
- Штирлица нет дома! Гестаповцы:
- А почему горит свет?
- Сейчас погасим.
Голос Копеляна за кадром: "Вот так Штирлиц уже две недели водил гестапо за нос".

Звонок в дверь. Мюллер открывает. На пороге стоит дед в буденовке, телогрейке и валенках. За спиной - ППШ.
- Слоны уходят на юг, - говорит он условный пароль.
- Слоны уходят на хрен, а ваш Штирлиц живет этажом выше!

Штирлиц ремонтировал свой "мерседес". Увидев его, Мюллер сказал:
- Вот вы и попались. Настоящий ариец ремонтирует свою автомашину в сервисе.

У Штирлица треснул унитаз. Он вызвал сантехника. Но на вызов пришел переодетый в спецовку Мюллер и быстро устранил неисправность.
- Наконец я вас раскусил! - воскликнул Мюллер. - Настоящий ариец дал бы 50 марок или, на худой конец, выписал бы чек.
- Виноват, группенфюрер! Я сейчас на мели и поэтому пришлось одолжить деньги у советской радистки.

Штирлиц шел по улице, видит: толпа хулиганов накачивает кошку бензином. Кошка вырвалась, пробежала метров пять и упала. "Бензин кончился", - подумал Штирлиц.