На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот

спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот

момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал...

Боксер перед боем говорит своей девушке:
- Дорогая, встретимся после боя в кафе?
- С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.

Российские (советские) хоккейные болельщики смотрят матч: 70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк пропустит одну-две шайбы? 80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или шведы? 90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финнам? 2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших или у итальянцев?

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота 5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде

раскрытого люка. Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! - расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз. -

Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают.
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут!

- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара...

Вопрос прохожему на улице задает журналист.
- Что вы можете сказать о игре сборной России?
- Ругательства опустить?
- Да конечно.
- Тогда я промолчу.

Секция парашютного спорта. Первый прыжок новичков. Пилот - руководителю:
- Скажите своим, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели!

Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А где вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Угу.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак

противника?
- Угу.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Угу. А в нее я ем.

Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти.

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к

сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да-да!

Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...

У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический:

прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.

- Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное.
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе - я на всех.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей????

Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:
- Дык... дык.. ну... оппаньки!

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится?
- Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

- Почему болельщики "Зенита", ЦСКА и "Динамо" любят вместе ездить в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим нужно замочить МЯСО.

И так на 42 минуте матча наши футболисты все-таки застали в расплох француского вратаря! Да-а-а! Такого пендаля он не

получал наверное с самого детства!

На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.

Журналист задает боксерам вопрос: "Опасен ли бокс?" 10% боксеров ответели что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Играют Карпов с Каспаровым, в шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется.

Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров:
- Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов:
- Ничья. Каспаров:
- Согласен.

Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов?
- Нет...
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь???
- А как же - Дель Пьеро, Оуэн, Дзанетти, Рауль, Фигу... (и так не останавливаясь продолжает перечислять)
- А как же ты в России-то болеешь?
- А где это?

Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам. Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет. Вся команда:
- Слава богу!

- Я не понимаю, зачем хоккеистам клюшки? Играли бы ногами!
- Так ноги им, чтобы на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой?
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.