Спорт #3 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Спорт #3 Версия для печати Отправить на e-mail

На соревнованиях по плаванию кумир всех женщин пришел последним, хотя большую часть дистанции лидировал. Когда

его спросили о причине неудачи, он сказал:
- Плыву я и вдруг вижу - на берегу загорает обнаженная женщина. Как вы понимаете, у меня сразу увеличилось

сопротивление воды.
- Но вы же могли плыть на спине.
- А мосты, мадам?


Тренер жалуется своему другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Австралию.
- Да ладно, я тебя выручу. У меня парень на скотобойне работает, быка кулаком валит! Пойдет?
- Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался раунд.
- Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит... Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи честь страны. Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два,

три...
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!


Известный легкоатлет, победитель Олимпиады, беседует со своей поклонницей.
- Я тоже мечтаю получить золотую медаль, - говорит она.
- Тогда бегите.
- Я согласна... Но куда? И за кем?


Встречаются двое приятелей. Один другому говорит:
- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.
- Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти.
- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.


- Слыхал?! Наши кубок взяли!
- И почем?


На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!


Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?


Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не

бежит с шестом!"


Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.


Играют два чувака в гольф.
- Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
- Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
- Ну, а если ты случайно запустишь его в кусты?
- Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
- Ну, а если он улетит в озеро?
- Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде!
- Ну, а если ты потеряешь его в темноте?
- Он светится в темноте!
- Круто! А где ты его взял?
- Нашел!..


- Что общего между Олимпиадой и сексом?
- И в том, и в другом главное - участие.


"Новый русский" приехал на Олимпийские игры в Атланту. Зашел в антикварный магазин и требует для себя нательный

крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы сбились с ног, несут все более весомые и

тяжелые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, "новый русский"

удовлетворенно говорит:
- Гимнаста снять, остальное заверните.


Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх: "Хотя нашей команде не удалось

одержать победу, зато никто из команды не утонул".


Разговор двух женщин:
- Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу.
- Ты ходишь на стадион?!
- Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.


Разговор болельщиков на трибуне Дворца спорта:
- Моя жена меня совсем не понимает. А твоя?
- Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.


Вратарь футбольной команды тренеру:
- Почему вы меня держите в запасе?
- Запас голы не пропускает.


- Самое лучшее зрение у рыбы.
- С чего ты взял?
- Десять лет хожу на рыбалку и не поймал ни одной рыбины в очках.


Баскетболист говорит подружке:
- Всю игру я буду думать только о тебе. Я буду играть только для тебя. Буду забрасывать мячи только для тебя!
Подружка капризничает:
- Васька-футболист мне то же самое говорит.
- Да, но ведь он играет только два тайма и не в каждом забивает голы.


Беседуют два карася:
- Ты можешь мне не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не менее ста килограммов.


В Общество рыболовов-спортсменов принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему:
- Я уверен, что вы всегда будете на последнем месте, когда мы начнем докладывать о своих уловах...
- Почему же?!
- У вас слишком короткий размах рук.


Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с

управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре

колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился

бензин.


Разговор двух подруг во время футбольного матча:
- И чего они бегают за этим мячом. Лучше бы наделали из мячей дамских сумочек.
- Чтобы мы бегали за этими сумочками?


Хозяин квартиры включает телевизор. На экране заставка: "Чемпионат мира по футболу". В это время раздается звонок.

Хозяин открывает дверь. На шею ему бросается молодая женщина.
- Я решилась! Я буду твоей женой!
- Но почему именно сейчас?


- В вашей футбольной команде, наверное, никогда не бывает заболеваний?
- Почему не бывает? Например, наш вратарь страдает манией величия.
- Вот как! И в чем это выражается?
- Он думает, что способен достать мяч из "девятки".


В больницу принесли пациента с переломом всех четырех конечностей. Медсестра заполняет анкету и задает вопросы:
- Попали под автомобиль?
- Нет.
- Упали с лошади?
- Нет.
- Неужели авиакатастрофа? - еще больше удивляется медсестра.
- Да нет же, - спокойно ответил пациент. - Обыкновенный футбольный матч. Я нападающий, а вы, наверное, новенькая?


В ателье проката спортивных принадлежностей.
- У вас шахматы или шашки есть? - спрашивает посетитель.
- Что вы! У нас же рядом три научно-исследовательских института. Остались только штанги и боксерские перчатки.


Футболист говорит хоккеисту:
- Твой путь к славе очень скользкий.


Горы. Турист возле пропасти говорит проводнику:
- Мне кажется, здесь необходимо поставить табличку, предупреждающую об опасности.
Проводник:
- Табличка здесь раньше была. Но на протяжении двух последних сезонов никто не свалился, поэтому ее сняли за

ненадобностью.


- Говорят, вашего нападающего отчислили из команды?
- Отчислили, по требованию Аэрофлота.
- А при чем здесь Аэрофлот?
- Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.


Боксер говорит тренеру:
- От раздевалки до ринга чересчур большое расстояние.
- Не волнуйся. Тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"