На соревнованиях по плаванию кумир всех женщин пришел последним, хотя большую часть дистанции лидировал. Когда его спросили о причине неудачи, он сказал: - Плыву я и вдруг вижу - на берегу загорает обнаженная женщина. Как вы понимаете, у меня сразу увеличилось сопротивление воды. - Но вы же могли плыть на спине. - А мосты, мадам? Тренер жалуется своему другу: - Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Австралию. - Да ладно, я тебя выручу. У меня парень на скотобойне работает, быка кулаком валит! Пойдет? - Возьму я твоего Ваню. Приехали в Америку. Тренер говорит: - Вань, потерпи первый раунд. На тебя вся страна смотрит. Ваня продержался раунд. - Ваня, продержись второй раунд. На тебя весь мир смотрит... Ваня продержался. Третий раунд. - Вань, а теперь врежь этому негру как следует, поддержи честь страны. Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два,
три... - Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький! Известный легкоатлет, победитель Олимпиады, беседует со своей поклонницей. - Я тоже мечтаю получить золотую медаль, - говорит она. - Тогда бегите. - Я согласна... Но куда? И за кем?
Встречаются двое приятелей. Один другому говорит: - Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд. - Да ну тебя. Мировой рекорд чуть меньше десяти. - Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.
- Слыхал?! Наши кубок взяли! - И почем?
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой. - По животу бить можно? - Можно, сыночек, можно. - А по голове бить можно? - Можно, сыночек, можно. - И по печени бить можно? - Можно, сыночек, можно. - Так он же меня убьет!
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: - Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки. Вопрос из зала: - Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?
Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не
бежит с шестом!" Профессор обращается к студенту: - Ты почему пропустил лекцию? - Болел. - Справку давай. - На стадионе справок не выписывают.
Играют два чувака в гольф. - Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять? - Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять! - Ну, а если ты случайно запустишь его в кусты? - Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать! - Ну, а если он улетит в озеро? - Он сделан из особенного вещества и не тонет в воде! - Ну, а если ты потеряешь его в темноте? - Он светится в темноте! - Круто! А где ты его взял? - Нашел!..
- Что общего между Олимпиадой и сексом? - И в том, и в другом главное - участие.
"Новый русский" приехал на Олимпийские игры в Атланту. Зашел в антикварный магазин и требует для себя нательный
крест, соответствующий по цене и размеру его понятиям о жизни. Продавцы сбились с ног, несут все более весомые и тяжелые "вериги" - тому все мало. Отчаявшись, ему приносят громадное распятие. Обойдя его кругом, "новый русский" удовлетворенно говорит: - Гимнаста снять, остальное заверните. Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх: "Хотя нашей команде не удалось
одержать победу, зато никто из команды не утонул". Разговор двух женщин: - Самыми лучшими минутами в жизни я обязана футболу. - Ты ходишь на стадион?! - Нет, туда ходит мой муж, а я хожу к соседу.
Разговор болельщиков на трибуне Дворца спорта: - Моя жена меня совсем не понимает. А твоя? - Не знаю, она мне про тебя ничего никогда не говорила.
Вратарь футбольной команды тренеру: - Почему вы меня держите в запасе? - Запас голы не пропускает.
- Самое лучшее зрение у рыбы. - С чего ты взял? - Десять лет хожу на рыбалку и не поймал ни одной рыбины в очках.
Баскетболист говорит подружке: - Всю игру я буду думать только о тебе. Я буду играть только для тебя. Буду забрасывать мячи только для тебя! Подружка капризничает: - Васька-футболист мне то же самое говорит. - Да, но ведь он играет только два тайма и не в каждом забивает голы.
Беседуют два карася: - Ты можешь мне не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил не менее ста килограммов.
В Общество рыболовов-спортсменов принимают новичка. Один из ветеранов говорит ему: - Я уверен, что вы всегда будете на последнем месте, когда мы начнем докладывать о своих уловах... - Почему же?! - У вас слишком короткий размах рук.
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с
управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса. - Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин. Разговор двух подруг во время футбольного матча: - И чего они бегают за этим мячом. Лучше бы наделали из мячей дамских сумочек. - Чтобы мы бегали за этими сумочками?
Хозяин квартиры включает телевизор. На экране заставка: "Чемпионат мира по футболу". В это время раздается звонок.
Хозяин открывает дверь. На шею ему бросается молодая женщина. - Я решилась! Я буду твоей женой! - Но почему именно сейчас? - В вашей футбольной команде, наверное, никогда не бывает заболеваний? - Почему не бывает? Например, наш вратарь страдает манией величия. - Вот как! И в чем это выражается? - Он думает, что способен достать мяч из "девятки".
В больницу принесли пациента с переломом всех четырех конечностей. Медсестра заполняет анкету и задает вопросы: - Попали под автомобиль? - Нет. - Упали с лошади? - Нет. - Неужели авиакатастрофа? - еще больше удивляется медсестра. - Да нет же, - спокойно ответил пациент. - Обыкновенный футбольный матч. Я нападающий, а вы, наверное, новенькая?
В ателье проката спортивных принадлежностей. - У вас шахматы или шашки есть? - спрашивает посетитель. - Что вы! У нас же рядом три научно-исследовательских института. Остались только штанги и боксерские перчатки.
Футболист говорит хоккеисту: - Твой путь к славе очень скользкий.
Горы. Турист возле пропасти говорит проводнику: - Мне кажется, здесь необходимо поставить табличку, предупреждающую об опасности. Проводник: - Табличка здесь раньше была. Но на протяжении двух последних сезонов никто не свалился, поэтому ее сняли за
ненадобностью. - Говорят, вашего нападающего отчислили из команды? - Отчислили, по требованию Аэрофлота. - А при чем здесь Аэрофлот? - Когда он бил по мячу, создавалась угроза для пролетающих над городом самолетов.
Боксер говорит тренеру: - От раздевалки до ринга чересчур большое расстояние. - Не волнуйся. Тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах!
|