На экзамене. - Профессор, у вас просто никудышная память! - удивляется студентка. - Вы забыли, что уже спрашивали меня в прошлом семестре, как получать хлористый свинец, и я вам ясно ответила: "Понятия не имею"! Профессоры принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Студент: - Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен. Преподаватель: - Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
Идет экзамен по истории. Студента спрашивают: - Кто такой Чапаев? А он отвечает: - Это предводитель негров. - А почему? - Так он же воевал против белых.
Студент выходит из аудитории. Его окружают товарищи: - Ну, как, сдал? - Сдал. Уж он меня топил-топил, а я выплыл. Когда об этом студенте спросили профессора, он сказал: - Уж я его тянул, тянул, еле вытянул.
Решил Бог проверить, как учатся в Челябинске студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит: - Начало семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает. Ночь перед первым экзаменом: пед и мед учатся, политех Богу молится. Бог: - Вот им и поможем!
Во время экзамена по социологии преподаватель спрашивает студента: - Преступность падает или растет? - Хм... Падает... Ведь во времена Авеля и Каина пятьдесят процентов были убийцами.
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы? - Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня экзамен сдаем?
Как сдают экзамены. Студент первого курса тайком достает шпаргалку из рукава и сразу прячет. Студент второго курса достает шпаргалку, кладет на стол и списывает, прикрывая рукой. Студент третьего курса достает лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему. Студент четвертого курса списывает с учебника, который лежит у него на коленях. Студент пятого курса списывает с учебника, лежащего перед ним на столе. Студент шестого курса листает учебник перед преподавателем: - Здесь? - Нет. - Здесь? - Нет. - Ну, значит, сам ищи!
На экзамене студентка подходит к экзаменационному столу, но взять билет не решается и пропускает перед собой своих сокурсников. - Девушка ждет, пока не останется ни одного билета? - усмехнулся преподаватель. Студентка не растерялась и ответила: - Девушка ждет, пока не останется ни одного экзаменатора.
В перерыве между лекциями беседуют два профессора. Бегущий по коридору студент нечаянно толкает одного из них и небрежно извиняется. - Ну, как вам не стыдно, молодой человек! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы лишили человечество какого-нибудь открытия. Студент извиняется еще раз. Профессор поворачивается к собеседнику: - Так значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи.
"Отлично!" - мысленно возликовал студент Сидоров, увидев краем глаза, что профессор ставит ему в зачетку "удовлетворительно".
Известный своей рассеянностью профессор садится в кресло парикмахера. - Прошу подстричь. - Охотно, господин профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу. - О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!
- Вы с Пушкиным знакомы? - спросили абитуриента. - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Нет. - А с Лермонтовым, Горьким? - Нет. - Свободны. Выйдя из аудитории, он попал в окружение таких же абитуриентов. - Ну, как, приняли? - Нет. - Почему? - Здесь принимают только по блату: кто с Пушкиным или Горьким знаком. А я никого из них не знаю и не имел возможности встретиться лично.
Два абитуриента после письменного экзамена. - Ты что-нибудь написал? - Нет, сдал чистый лист. - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
- Скажи, экзаменатор позволяет пользоваться конспектом? - Конечно, только ты его не показывай.
Экзаменатор, приветливо улыбаясь, - абитуриенту, который явно нервничает: - Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек. Абитуриент, краснея: - Да, я сдавал вам в прошлом году, но провалился. - Так-так... Но в этом году, я уверен, все будет прекрасно. Не вспомните, каким был мой первый вопрос в прошлом году? Студент отвечает, заикаясь: - Вы сказали тогда: "Мне кажется, мы знакомы. По-моему, мы уже где-то встречались с вами, молодой человек?"
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамены по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг. - Как вам это удалось без циркуля? - А я два года в армии мясорубку крутил.
-Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете? - Конечно! - И много вы их читаете? - Сколько оторву в туалете, столько и читаю...
Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. - Лист. - Хорошо. - Бах. - Замечательно. - Мусоргский. - Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. - Молчун Х...в. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор. Тихон Хренников.
Профессор: - Кто пойдет отвечать первым, получит оценку на балл выше. Студент: - Ставьте мне три, я иду.
Перед экзаменом профессор обращается к студенту: - На экзамене, как в театре: вы - актер, я - зритель. - Прекрасно! - ответил студент. - Сейчас позову суфлера.
Профессор медицины спрашивает у студента: - Где находится сердце? - В грудной клетке, - отвечает студент. - Неправильно. В околосердечной мышце. - Тогда позвольте спросить вас, профессор, где вы сейчас находитесь: в аудитории или в собственном пиджаке?
Профессор химии студенту: - Я жду ответа. Студент: - Не могу выговорить, но это слово все время вертится у меня на языке. Второй студент: - Смотри не проглоти его, это - мышьяк!
Беседуют профессор и студент: - Молодой человек, вы в армии служили? - Нет, а что? Профессор, задумчиво так: - Могу устроить...
Профессор: - Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день? Студент: - Блондинок.
На экзамене в медицинском институте. Студент отвечает на вопрос: "Признаки беременности". Ему подсказывают: волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все повторяет. Профессор просит остаться его после экзаменов. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? Кривые. Волосы выпадают? Выпали. Живот большой? Большой! Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Студент завалился на экзамене. Профессор ему говорит: - Да, милый, у вас не голова, а пустыня. - В таком случае, - отвечает студент, - я хочу добавить, что в любой пустыне есть оазис, но не каждый верблюд его находит.
- Экзамены прошли успешно? - Не очень. Я провалил все экзамены; кроме истории. - А что ты получил по истории? - Экзамен по истории отменили.
На экзамене. Преподаватель: - Что такое экзамен? Студент: - Это беседа двух умных людей. Преподаватель: - А если один из них идиот? Студент: - То второй не получит стипендию.
|