- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны. Вовочка на уроке послал Марь Иванну на х..й. Марь Иванна пришла к директору и всё рассказала. Директор: - Вовочку ко мне срочно! Приходит Вовочка. Директор: - Как ты мог оскорбить учительницу? Вовочка нахально: - А у Вас носки воня-я-ют... - Что-о-о???!!! Ну-ка отца! В школу! Быстро! - А он не может, у него партсобранее в облисполкоме... Директор смущенно: - Вовочка выди-ка на минутку. Вовочка выходит. Директор: - Значит делаем так, Марь Иванна, Вы - идёте на х..й, а я иду стирать носки.
- Ну, сынок, покажи дневник, что ты сегодня принес из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра еще принесу!
Вовочка, шмыгая носом, вошел в кабинет отца. - В чем дело? - потребовал объяснений родитель. Вовочка, подавляя рыдания: - Из-за несчастной двойки твоя жена только что закатила мне сцену!
Вовочка сдает переэкзаменовку. Вся семья, волнуясь и переживая, дожидается его во дворе школы. Наконец Вовочка выходит. - Ну, как? Что получил? - посыпались вопросы. - Спокойнее! Не волнуйтесь по пустякам. Здоровье - это самое главное!
Учитель заметил, что Петя и Вовочка обменялись тетрадями. - Петя, почему ты списываешь у Вовочки? - Вовсе нет, это Вовочка списал у меня, а я просто проверяю, ненаделал ли он ошибок.
Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его: - Ну, сынок, какие у тебя отметки? - Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.
Обеспокоенная мать говорит своему сыну-школьнику: - Скорей, ты опоздаешь в школу! - Не беспокойся, мама, ведь школа открыта весь день.
Кончился учебный год. Вовочка приходит домой. - Тебя перевели? - спрашивает мать. - Да, мамочка. Из 5-го "а" в 5-й "б".
- Опять, Перепелкина, ты опоздала и ничего не выучила. Придется вызвать в школу твою мать. - Не получится, - вздохнула Перепелкина. - Это почем же? - удивилась Ольга Максимовна. - Она уехала на курсы повышения квалификации. - Ясно. А отец? - Папа еще в прошлом году ушел. - Извини. Ну, тогда бабушка или дедушка. - Они в деревне живут. - Так что же ты, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? - удивилась учительница. - Почему одна, с Вовочкой.
- Дядя, подвезите до школы, - просит Вовочка шофера. - Я еду в другую сторону. - Тем лучше!
Учитель: - Прекратите пересылать друг другу записки! Ученик: - Это не записки, это мы в карты играем. - Ну, тогда извините.
Учительница дает задание составить стихотворение со словом "статуя". Встает Вовочка: - Стоит статуя в лучах заката. С таким вот ху..м. (разводит руки в стороны) В руке лопата. - Вовочка, а можно без мата? - Пожалуйста, Стоит статуя в лучах заката. С таким вот ху..м. (разводит руки чуть поуже) В руке лопата. Учительница умоляющим голосом: - Вовочка, ну а совсем-совсем без мата... - Да нет проблем, Стоит статуя в лучах заката, а вместо х..я торчит лопата.
Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа держась за член кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы "что случилось?" Вовочка ответил: - Папа лежал голый на диване, и я спросил у него: "что это там у него такое?". Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл, и вдруг она в меня как плюнет, а я её ка-а-ак укушу.
Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает: - Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул? - А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек. Вовочка: - Марья Петровна! А можно мне в-о-о-н ту птичку получше разлядеть ?
Вовочка приходит домой отец его спрашивает. - Что ты делал на химии? - Взрывчатку взрывал. - А что на дом задали? - Не успели!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - Пиз...шь! Характерным жестом поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: "Отец - инженер, мать - проститутка". Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки. "Все верно," - сказал отец. Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. "Мамы всякие нужны, мамы всякие важны." - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Лётчиком.
Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто еще? Друг вырвал из тетради листок листок. - Лист. - Хорошо, еще. - Ху..в. - Не Ху..в, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!...
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька: - Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка: - Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница: - Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка: - Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
- Как тебе не стыдно, Вовочка! ты уже "последний" ученик в школе! - А причем тут я? разве я виноват, что бывшего "последнего" вчера перевели в другую школу?
Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит: - Где логика? Где разум? Его останавливает директор школы: - Вовочка, почему ты шумишь? - Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?
Проверяет как-то папа вовочкин дневник. - Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: курил на перемене"?" - Какое там курил! нашли с Петькой два 6ычка от "беломора", подышали чуть-чуть. - Ну, хорошо. А это что такое: "пришел пьяным на урок"? - Да разве пьяным? с Колькой в подвале выпили по стакану чернил... - Допустим... ну, а это что: "пытался изнасиловать уборщицу"?! - Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло. - Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться "Мальборо". - Ну, как? - Хорошо. - А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке. - Прекрасно, - говорит Вовочка. - Вот, сынок, чтобы у тебя были "Мальборо", коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!
Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличается куст от преступника? Вовочка подумал и говорит: - Куст сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.
Директор школы - завучу: - Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят. - Да зачем? Пускай курят в рюмочной!
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере "Освенцим": - Мой дедушка погиб в "Освенциме"! - кричит маленький мальчик, гордый тем, что может выделиться среди других учеников. - Что, его замучили гитлеровцы?! - Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик: - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку! Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец: - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика! - Дядь, я дудочку хочу... - Мальчик!!! Вот тарелочки есть!!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь, так уши отвалятся. Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу! - Дядь, я дудочку хочу... Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно): - Женщина... К Вам это, конечно, не относится... Мальчик! Ну ..б твою мать...
Учитель предупреждает учеников: - Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример? - Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая. - Ну и? - Попугай с ума сошел.
|