В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька: - Вряд ли я - первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь! - Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь? Идёт урок в классе. Учительница объясняет новый материал и замечает, что Вовочка, как всегда, о чём-то думает другом: - Послушай, о чём ты опять думаешь? - Да вот думаю, можно ли ночью в кровати, под одеялом, в домино играть? - Конечно, нельзя, абсурд какой-то... - Ну да, нельзя... от у меня родители спят за стенкой, так я только и слышу: "Ты кончил?! Ну и козёл!"
Вовочка привёл домой девочку. - Мама, познакомься. Это моя невеста. Она не курит и не пьёт. - Правда, не куришь и не пьёшь? - Да, не могу больше...
Бабушка спрашивает внука: - Петенька, кто разбил окно? - Мама, но виноват папа. - Как это? - А он пригнулся, когда мама запустила в него тарелкой!
Вовочка с мамой моется в бане. Вовочка спрашивает, показывая на это самое место: - Мама, а что это у тебя? Мама не зная как выйти из положения, начинает придумывать: - А это, Вовочка, меня сюда саблей рубанули... Вовочка ужасается: - Как, прямо по пи..де?!?!?
Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека? Вовочка подымает руку: - Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!
Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит: - У моей мамы была внематочная беременность и ей делали кесарево сечение. Вовочка подумал и отвечает: - А у моей мамы была внепапочная беременность и за это папа сделал ей трепанацию черепа.
Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки: - Ты какие сегодня в школе оценки получил? - Два по физкультуре... После взбучки папа спрашивает: - А за что? Вовочка: - Учитель говорит: "Поднимите левую ногу", потом "поднимите правую ногу"... Отец (с огромным удивлением): - Так ты чтона х..е стоять, что ли должен???!!!! Вовочка (понуро): - Я у него то же самое спросил...
Звонок доктору: - Приезжайте скорей наш Вовочка живую мышь проглотил! - Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет. Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой. - Что вы делаете, я же сказал - сыром надо! - Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!
Пришёл Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает: - Вовочка ты чего опоздал на урок. - Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!! - Как это можно на нескольких кв. метрах играть в городки? - Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!
Вовочка подходит к папе и говорит: - Папа, а откуда я взялся? Папа подумал и решил не говорить правды: - Меня тебя в капусте нашли. - А сестренку? - А ее мы в магазине купили. Вовочка ушел к себе в комнату, открыл дневник, который вел уже несколько дней, поставил дату и занес запись: "Проводил с отцом беседы на сексуальнык темы. Он в этом вопросе - дуб".
Приехал Вовочка стариков в деревне проведать. Приходит такой довольный и говорит: - Смотрите я корову подоил ведро молока надоил! Молочко сладкое, жирное! И допивает кружку. Дед со старухой переглянулись и хором сказали: - У нас нет коровы, у нас бык!
Марья Ивановна приходит домой к Вовочкину отцу: - Ваш сын вчера не был в школе. - Да не был! - Его и сегодня не было. - Да, не было! И завтра не будет! - ? - Я его убил!
Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка: - Вовочка! Ты пьяненький?! - В ж-ж-опочку.
Вовочка приходит домой, понурый такой. Папа его спрашивает: - Сынок, что с тобой, что-то случилось? - Тебя в школу вызывают, пап. Я по биологии пару получил. - А что ты отвечал? - Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил, что это за птичка, я и не ответил! Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая жопа, и слышится голос: - Угадайте, чей это папа пришел?
Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? - А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. - Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
- Вовочка! Ты зачем над птичкой издеваешься?! - А он пошлости говорить любит, Мариванна! - Как это?! Это же не попугай, он не умеет разговаривать! - Hу хотите продемонстрирую? - Hу попробуй. - Филин! (разматывая изоленту) Ты нашу училку трахнуть хочешь?! (хрясь филина по голове) - УГУ!!!
На родительском собрании: - Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: - Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит: - Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете? - Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
Мама Вовочке: - Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.
Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть. Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом... А Вовочка - Дедом Морозом. Учительница: - Но почему? Вовочка: - А потому! Классная профессия: недельку подсуетился - и год свободен!
- Папа, ты можешь починить мне барабан? - Нет, сынок. Я в барабанах ни бум-бум.
Вовочку спрашивают: - Скажите, молодой человек, а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? - О чем базар?! Мы же - не лохи!
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: - Мама-а-а-а... - громче. - Мама-а-а-а... Дикий вопль на весь район: - Мама-а-а-а... Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. - Чего тебе? - Папу позови.
Два маленьких братика приехали в гости к бабушке. Перед отходом ко сну один из них стал громко молиться: - Боже, пошли мне новый лисапед! Боже, пошли мне "Сони плэйстайшн!" Боже, пошли мне новые ролики! - Чего ты орешь?! Бог ведь не глухой! - Зато наша бабушка - глухая как тетеря!
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах ты нахал! Да я учитель! - Заба-а-авно... Ну хорошо, научите...
На уроке учитель обьясняет, как важно чистить зубы перед сном. - Ирочка, что ты делаешь перед сном? - Чищу зубы. - Молодец. Вовочка, а ты? - Я выкуриваю на ночь сигарету. - Ничего себе, а твои родители? - Вы сами об этом знаете, но разве это вопрос для первого класса?
Приводит мамочка Вовочку к психиатру, жалуется: - Знаете, доктор, у него вдруг проявился какой-то нездоровый интерес к девочкам... Не рано ли? - Так... Интересно... А скажи-ка, мальчик, ты и в самом деле любишь гулять с девочками? - Ага! - И как ты с ними гуляешь? - Я их завожу в кусты, потом платье снимаю... - Так!.. А зачем? - Чтобы потом трусы снять! - А что ты потом делаешь? - А потом я резинки из трусов выдергиваю и делаю себе новые рогатки!
Маленькие Вовочка и Машенька выходят из детского садика, собираются улицу переходить. Вовочка предлагает даме: - Машенька, возьми меня за ручку! Та решительно: - Хорошо! Но смотри, Вовка, с огнем играешь!
|