Вовочка пошел в новую школу. Возвращается домой и говорит:
- Я думал, сегодня будет презентация, а были только уроки.

Один отец жалуется другому:
- Я послал своего Вовочку в колледж учиться, а он там вместо этого шляется по девочкам, курит, пьет и вообще, развлекается, как хочет!
- Вот удивил! Да большинство нынешних детей его возраста ведут себя подобным образом! - отреагировал второй отец.
- Да, тут я явно дал маху, - с сожалением сказал первый папаша. - Мне нужно было парня своего дома оставить, а самому махнуть в колледж!

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет, Владимир, если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

По улице идет мужчина и видит небольшого пацана, курящего сигарету. Мужчина останавливается и назидательно говорит:
- Зачем же ты куришь, мальчик? Это ведь очень вредно для твоего детского, еще не полностью оформившегося организма! Пацан крепко затягивается и отвечает:
- Все правильно, дядя, ты говоришь, но если бы ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил.

Мать - пятнадцатилетней дочери:
- Оля, я видела, как ты вчера целовалась с этим хулиганом Вовочкой со второго подъезда.
- Да, мама. Он сказал, что на днях потерял своего дедушку, и мне стало так его жалко.
- Дочка, если так будет продолжаться, то в самое ближайшее время он может потерять всех своих родственников!

На уроке закона божьего священник говорит детям:
- Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
- Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.
- Сдачи???
- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

Молодая мать убаюкивает своего ребенка и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два,три поет. Дитя поднимает голову и говорит:
- Мамаша, вы, конечно, зашибись, клёво поете, но я спать хочу!

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
- Что такое лошадиная сила?
- Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
- Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Вовочка повстречался на улице с учительницей. Проходит мимо и не здоровается.
- Вовочка! - окликает его учительница. - Ты почему не здороваешься?
- А я не умею.
- Ну как, например, здоровается твой папа?
- А у меня нет папы.
- А кто у тебя есть?
- Дедушка.
- Ну вот вернись и поздоровайся со мной так, как здоровается твой дедушка. Вовочка возвращается, идет навстречу учительнице, снимет кепчонку и бьет ею об землю:
- Мотать мой лысый череп, кого я вижу!!!

- Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
- Послушай, сынок, ты уже взрослый парень, а сюсюкаешь, как маленький.
- О'кей, предок! Отстегни-ка мне чирик на диско! Да пошевеливайся, старый козел!

Вовочка первый раз пошел в школу. Все семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Маленький мальчик сидит в песочнице и плачет. К нему подходит сердобольный прохожий и спрашивает:
- Ты чего плачешь, малыш?
- Пошел ты отсюда!..
- Хм... А ладошкой по попке?
- Хм... А лопаткой по морде?

- Ваш сын стрелял по время урока из рогатки, - жалуется учитель матери ученика.
- Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

- Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь.
- Спасибо, мама, я уже пообедал...

Вовочка приходит домой:
- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

В детском садике дети хвастаются. Вовочка показывает коробок спичек:
- Вот что у меня есть. Леночка показывает куклу:
- А у меня во что! Вовочка снимает штаны, показывает пипиську:
- А у меня вон что! Леночка:
- Подумаешь! Я вырасту большая, у меня их много будет!

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, а откуда дети берутся?
- Я же говорила, их приносит аист.
- Ясно, что аист. Но кто же аиста трахает?

После летних каникул учительница спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, какие хорошие поступки вы совершали?
- Я! - тянет руку Вовочка. - Я совершил сразу два хороших поступка!
- Ну-ка, интересно, расскажи нам.
- Один раз я в субботу поехал к бабушке. Она очень обрадовалась. А в воскресенье, когда я стал уезжать, она еще больше обрадовалась!

Маленький Вовочка прост старшего брата:
- Попроси у мамы денег на "сникерс"!
- Попроси сам...Мама не только моя, но и твоя...
- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

На уроке географии учительница спрашивает Вовочку:
- Что тебе напоминает Апеннинский полуостров?
- Резиновый сапог.
- Правильно, сапог. Но почему резиновый?
- Потому что Италия со всех сторон окружена водой.

Мама уговаривает дочку:
- Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц.

Вовочка пришел из школы.
- Ну что ты сегодня получил? - спрашивает папа.
- Четыре, - выпалил сын.
- А почему не пять?
- А у нас было только четыре урока.

Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал на хрен, ля-ля-ля-ля!

Сидит Вовочка на скамейке и свистит. Мимо идет бабка:
- Не свисти!
- Это еще почему?!
- Потому что у твоей жены плохой муж будет!
- Да плевать! Лишь бы не я!..

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.

Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения? Ученик:
- Семь. Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следующий день рождения? Ученик:
- Девять! Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ! Ученик:
- А вот и фигушки! У меня сегодня день рождения!

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной все в порядке!

Маленькая девочка приходит из школы домой. Естественно, мама начинает интересоваться у нее, что было в школе.
- Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку, - отвечает девочка.
- И чему же нас учит эта сказка?
- Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. Учитель:
- Вот если я тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько будет? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока! Сколько? Ученик:
- Шесть! Учитель:
- Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик:
- Семь! Учитель:
- Ну почему?!! Ученик:
- А у меня уже живет один кролик!