Доктор хочет написать рецепт и вытаскивает вместо ручки градусник: - Вот же блин! Какая-то задница унесла мою авторучку. На прием к врачу пришла старуха с жалобой на боль в горле и в носу. После осмотра врач сказал: - Бабушка, у вас сифилис. - Шпашиба, шинок, а я ишпугалась, думала, что грипп.
Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает: - Почему вас так долго не было? - А я болела.
Врач завершает осмотр пациента и задумчиво произносит: - Да, не могу понять только одного, как Вам удалось до меня добраться?
Приходит мужик к доктору. - Садитесь... рассказывайте. - Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: - Ну, и долго мы будем молчать?
Сидит мужик в приемной у врача и причитает: - Хоть бы я был болен! Хоть бы я был болен! Медсестра не выдерживает и спрашивает, почему он хочет быть больным. - Да-а, не хотел бы я быть здоровым и чувствовать себя так хреново!!!
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком. - М-да, - сказал психиатр. - Вы попали куда надо. - У вас что, есть спички?
К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает: - Что вас беспокоит? - Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у моей жены что-то появилось между грудей. Меня это очень беспокоит. Не могли бы вы ее осмотреть? Доктор: - Хорошо, приводите жену. На следующий день мужик пришел с женой: - Вот, доктор, привел. Врач осмотрел ее и говорит мужику: - Это пупок.
Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением. - То есть? - Я не вижу денег.
Больной жалуется на бессонницу: - Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...
У психиатра на приеме: - Доктор... гав... мне кажется... гав-гав... что я - собака! - Тэ-экс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю! - Что вы... гав... мне нельзя на мебель... гав-гав!!!
В роддоме переполох: родился темнокожий блондин с раскосыми глазами. Акушерка говорит молодой матери: - Меня это, конечно, не касается, но на вашем месте я бы вела себя более осмотрительно при групповом сексе. Счастливая мать: - Я уже рада тому, что малыш не скулит и не тявкает.
В кинотеатре идет фильм. Вдруг с последнего ряда вскакивает мужчина и обеспокоенно кричит: - Врачи есть в зале? Зажигается свет, все начинают беспокойно оглядываться. С первого ряда встает мужчина и говорит: - Я врач. - Не правда ли, коллега, хороший фильм?
На приеме у врача: - Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости? - Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Идет операция в российской глубинке. Хирург: - Сестра, наркоз. Сестра: - Какой? Хирург: - Наш, местный. Сестра: - Баю-баюшки-баю.
Врач после осмотра говорит мужу пациентки: - Боюсь, я ничем не смогу помочь. Болезнь вашей жены наследственная. Муж: - Ну хорошо. Тогда счет за лечение пришлите, пожалуйста, моему тестю.
Врач: - Подождите, я не просил вас говорить "ааааа". - Конечно нет, просто я увидел медсестру.
"Летять у-утки..." - драка в больнице.
Больной у психотерапевта: - Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктор, игриво: - Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее просто, это все миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь?!..
Врач - пациентке: - Нет, я уже не могу больше вам подтяжку делать. - А почему? - Видели в зеркало у себя очаровательную ямку на подбородке? - Ну? - Ну так это пупок.
У псиxиатра. - Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок! - Вот вам таблетка, придите домой, выпейте и если не поможет, ПОЗВОHИТЕ!!!
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя: - Доктор, гормоны, которые вы прописали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не росли. Доктор успокаивает ее: - Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать? - На яйцах...
Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец.
- Доктор, я страдаю от бессонницы. - Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции. - Интересно, и от этого средства я буду лучше спать? - Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад!".
- Ненавижу психоаналитиков, - заявляет проститутка. - Сначала я ложусь на кушетку, а потом я же должна платить!
Жена: - И что у тебя нашел доктор? Муж: - Почти все. У меня было двадцать два фунта, а он взял за осмотр двадцать.
Врач: - Вам предписано потеплее укрыться и лежать, а вы целый день ходите по магазинам. Больной: - Ищу одеяло!
На осмотре. Врач: - У вас - рак, у вас - рак, у вас - тоже рак. Один больной: - Доктор, вы же вчера говорили, что у меня камни. - Да, у вас камни. А под камнями - рак!
|