Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица и два ребра поломаны, трещина в малой берцовой кости. А на рынке сказали, что эта курица умерла своей смертью...

- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам отличное средство по улучшению потенции!
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато проведете время с пользой...

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчусь, еложу...
- Дак, вам голубчик не ко мне - к проктологу. У вас же шило в заднице!

Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!
- Вы шутите!..

- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером - желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма.

В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

Один больной помешался на том, что он должен отомстить милиционеру, который оштрафовал его за парковку автомашины в неположенном месте. Причем не как-нибудь, а убив его из рогатки, которую он сделает сам. Его, естественно, отправляют в психбольницу.
Проходит год лечения. Больной выполняет все предписания врачей, и те наконец решают его выписать. Собирается комиссия, и главный врач спрашивает пациента:
- Иванов, мы хотим вам сообщить, что вы здоровы и можете быть свободны.
- Спасибо.
- А что, если не секрет, вы собираетесь сделать, выйдя из больницы?
- Я сделаю большую, очень большую рогатку, возьму хорошую дробину и убью этого гада, этого мента, этого козла...
- Спокойно, Иванов, спокойно! Да, выписывать его еще рановато...
Проходит еще один год. У Иванова - образцовое поведение. На очередной медкомиссии его ласково спрашивают:
- Иванов, какие у вас на этот раз возникли планы на будущее? Что вы будете делать после лечения?
- Женюсь!
- Прекрасно, просто замечательно, Иванов. И как вы себе это представляете?
- Ну, как... Будто вы не знаете! Мы распишемся, нас будут поздравлять. А потом, когда гости уйдут, я приведу невесту в спальню...
- О, да вы вполне здоровы!
- Конечно! Так вот, я ее раздену, вытяну из трусов резинку, сделаю большую такую рогатку...

- Что такое "общий наркоз"?
- Сильный удар по голове.
- А "местный"?
- По половым органам.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю. Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то? Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник...

Хорошая болезнь склероз: ничего не болит и каждый день новости!

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:
- Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!

- Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
- Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
- Hа вашем халате, доктоp!

- Что такое хирургия?
- Это разбушевавшаяся терапия.

- Ах, какой вы гомеопат!
- Сам ты - педиатр...

В операционной. Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!! Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.

Лысый мужик приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Вот возьмите этот флакон, это самое эффективное средство.
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите вон того человека с усами у кассы?
- Да.
- Так вот, это моя жена. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность. Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

- Чем отличается психиатр от психолога?
- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Иванов пришел на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - сказал врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Начните с самого начала. Иванов откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

- Доктор, я вас прошу, переселите меня из этой палаты! Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А вы же знаете, доктор, я при свете спать не могу.

Врач предупреждает пациента перед операцией:
- Буду с вами откровенен. От такой операции из каждых пяти больных четверо умирают. Может быть, вам что-нибудь нужно перед тем, как мы начнем?
- Да, доктор. Скорее дайте мне штаны и башмаки!

Врач говорит пациентке после осмотра:
- У вас головные боли, желудок не в порядке, высокое давление. Простите, сколько вам лет?
- Двадцать девять!
- И серьезная потеря памяти, - добавляет врач.

Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Ты, конечно, волнуешься, но очень прошу, когда вскроешь больного, не нажимай, слишком сильно на скальпель - можешь повредить стол.