|
Разговаривают двое колхозников:
- У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
- А ульи у вас какие?
- Ульи как ульи - обычные.
- А дырки в ульях?
- Тоже обыкновенные.
- А как же пчелы туда влезают?
- Жужжат, но лезут, подлые.
- Почему австралийские собаки самые быстрые на свете?
- Потому что в Австралии огромные расстояния между деревьями.
Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
- Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем, плесни туда дихлофосу для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.
Какое самое страшное ругательство у глистов?
- Чтоб тебя с первой же таблеткой смыло!
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает петуха:
- Ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?
Вечер. Скучающий бармен протирает рюмки. Вдруг в бар заходит конь и садится за стойку.
Бармен, придав своему голосу веселую интонацию:
- Что случилось, уважаемый? Почему такое вытянутое лицо?
Три слепых слона захотели узнать, каков он, человек. Решили они потрогать его на ощупь, обсудить и сообща составить мнение. Потрогал человека первый слон, и сказал, что человек плоский. Потрогали человека два других слона и согласились.
Объявление по общему микрофону на рынке: "Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!.."
Женщина интересуется у приятельницы:
- Ты зачем назвала своего пса Подонок? Та объясняет: .
- Знаешь, когда я его зову на улице, столько мужиков оборачивается!..
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знал, что они умеют вязать...
- Почему этот человек останавливается на каждом углу?
- А, это - мой сосед, просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своим псом...
- Как себя чувствует ваш попугай?
- Бедняга умер.
- От старости, наверное?
- Да нет, скорее от огорчения, просто с тех пор, как я женился, ему так и не удалось вставить ни слова...
В зоопарке перед клеткой с леопардами остановилась дама в шубе из пятнистого меха. Леопард шепчет своей подруге:
- Надеюсь, теперь-то ты веришь в загробную жизнь?
Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше доится. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит:
- Да, бабка... Козел задроченный, но жить будеть...
- Я очень обеспокоена отсутствием моего мужа, — говорит одна соседка другой.
- А в чем дело?
- Он пошел к реке, хотел заплыть на самое глубокое место, чтобы утопить нашего кота.
- Ну и что?
- Да кот уже час назад, пришел домой...
Идет по улице мужик и ведет на поводке кривоногую собаку непонятной породы. Навстречу ему интеллигент с породистым догом. Хозяин дога насмешки ради предложил провести собачий поединок. Мужик согласился. В результате догу беспородная собака перекусила ноги.
- Моя кривуля, - извиняется мужик, - раньше крокодилом была, пока ей трамваем хвост не переехало...
Заяц, Лиса и Медведь попали в яму-ловушку. День сидят, два сидят, на третий день ужасно им есть захотелось. Лиса и говорит:
- Давайте съедим того, кто всех меньше.
- Нет, - говорит Медведь, - я Заиньку в обиду не дам!
- Ну тогда, - говорит Лиса, - давайте съедим того, кто всех больше...
- Ну что, Мишенька? - говорит Заяц. - Довыпендривался?!
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик:
- Это вы обещали награду за пропавшего песика?
- Да.
- Давайте аванс, и я отправляюсь его искать!
Сидит орел на горной вершине. Смотрит вниз, размышляет:
- Что за жизнь? Направо посмотришь - горы. Скучно. Налево посмотришь - горы. Скучно. В жопу клюнешь - больно...
Водитель автомобиля задавил поросенка и, как может, успокаивает хозяина,
- Только прошу вас, не поднимайте шума. Я заменю его вам.
- Что вы? - критически оглядывает его хозяин. - Вы такой худенький.
На Кубе было организовано соревнование пернатых на быстроту и дальность полета. Американцы представили орла, бразильцы - сокола. В соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, синицы, вороны. Куба выставила попугая. Говорящего.
Первое место занял попугай. Все корреспонденты сразу бросились к попутаю брать интервью:
- Как вам удалось занять первое место?
- Знал бы я, кто мне на старте засунул в задницу горящую сигарету...
- Ты знаешь, моя жена обожает животных. Особенно кошек и собак.
- Моя тоже обожает. Но тебе повезло больше. Моя обожает еще и норок, и соболей.
На помойке встретились два таракана. Один другому рассказывает:
- Был вчера в новом ресторане. Ты бы видел - какая там чистота! Другой умоляет:
- Ну, не надо об этом! Я же ем...
Объявление: "Улетел попугай. Особая примета: кричит "Ты - старый негодяй!" всякий раз, когда к нему обращаются со словом "любимая"."
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он?!
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули.
Мужик на рынке продает собаку. Подходит другой мужик:
- Собака не линяет?
- Нет, что вы! - отвечает продавец.
- Ну а она, вообще, верная?
- Не понял!
- Ну, в смысле, она - верная собака хозяину?
- А-а! Ну, конечно! Скажу вам по секрету, я ее уже четвертый раз продаю.
Предупреждение туристам в национальном парке: "Если вы отправляетесь на прогулку по местам, где водятся медведи-гризли, настоятельно рекомендуем пришить к одежде маленький колокольчик. Звон колокольчика отпугивает почти всех медведей-гризли. Наличие медведей можно определить, если внимательно поискать их помет. Как отличить помет гризли? Очень просто. Из помета медведей-гризли почти всегда торчит маленький колокольчик".
- Послушай, сосед! Твой кабанчик то и дело роет картошку в моем огороде. Ты ух прими меры.
- Обязательно. Когда век съест, я его заколю!
В зоопарке пропал крокодил. Дали объявление, что над шедшему заплатят солидное вознаграждение. По объявлению звонит мужик:
- Приезжайте, он у меня в ванной! Приезжают к мужику, заходят в ванную, а там лежит шланг.
- Вы что?! Издеваетесь?! Это же шланг!
- А это он всегда, когда посторонние приходят, шлангом прикидывается.
Примета: если собака свернулась калачиком - к дождю, а если вытянула ноги перпендикулярно туловищу - сдохла.
|
