Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
- Ну что, докладывай о грехах своих.
- Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
- Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
- Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
- А я 25 лет в полярной авиации на "По-2" летал, только сейчас отогреваться начал...

Учения. Ответственные стрельбы, лучший экипаж. Залп. Наводчик кричит:
- Недолет - 300 метров! Командир:
- Вот зараза! Иванов, заводи, давай вперед на 300 метров!

Прапорщик говорит рядовому:
- Почему перед палаткой такая здоровая куча мусора навалена?! Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Ты что, совсем идиот, что ли?! Вырой такую яму, чтобы и мусор, и земля поместились!

Приходит лейтенант утром домой весь такой взъерошенный. Только разделся, чтобы спать лечь, как жена просыпается, внимательно на него смотрит и спрашивает:
- А почему это у тебя губная помада на трусах?
- На губе сидел! Спи!..

Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
- У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
- Жалоб, заявлений нет! Прошел так несколько человек. Все, как один, отвечают:
- Жалоб, заявлений нет!
- А у вас, рядовой?
- Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народных харчах! Три дня на спутнике облетать надо!" А у самого морда - шире вашей!

Офицерское четырехборье:
1) Подъем стакана переворотом;
2) Выход силой из-за стола;
3) Ориентирование на местности;
4) Отказ от спиртного усилием воли.

На занятиях по огневой подготовке.
- Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата?
- Сначала необходимо посмотреть его номер.
- Это еще зачем?
- Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!..

Новоиспеченный капрал жаловался своему другу:
- Вчера в баре я хотел отметить свое повышение, но бармен оскорбил меня, предложив только пиво.
- Ну и что ты сделал?
- Проглотил оскорбление.

Солдат - девушке, гордо:
- А я ведь - сапер!
- Ух ты! - восхищается девушка. - Впервые вижу живого сапера!
- Да-а, разбросало нас по всей стране...

Чем больше с женщиной воюешь, тем больше в армии солдат!

Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
- Капитан, а правда, что вас акула укусила?
- Правда, матрос!
- А куда?
- А вот это - неправда!..

Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессонницей!

Полковник и прапорщик наблюдают за работой дизеля. Через некоторое время полковник говорит:
- Прапорщик, заглушите двигатель! Прапор, набрав полную грудь воздуха:
- А-а-а-а-а-а!!!

Молодой солдат задает сержанту вопрос:
- Почему по команде "Шагом марш!" движение начинают именно с левой ноги?
- Дурак! Потому что с двух ног шагать никак нельзя!

Розовая мечта любого милиционера-сержанта:
"Увидеть вдову своего начальника на похоронах еще более высокого начальника".

Офицер приходит с ночного дежурства, только в прихожей разделся, а жена из спальни кричит:
- Хлеба - ни крошки, сходи купи! Офицер одевается опять, идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
- Василий, ты что, работу поменял?
- Да нет... С чего ты взял?
- Да смотрю, форма на тебе - ментовская.

Молодого человека спрашивают:
- Где вы потеряли руку? На войне?
- Не-е... Это меня в военкомат тащили.

Прапорщик Швец ворвался в казарму и набросился на рядового Федорчука:
- Это ты объяснил моей невесте, что каждая нашивка на рукаве мундира означает одного ребенка?

- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров.

- Товарищ прапорщик, вы держите приказ вверх ногами.
- Значит, я его получил в таком виде.

Солдат жалуется товарищу по полку на ротные строгости:
- У нас прапорщик стоит на входе с часами и проверяет, когда кто возвращается из увольнения.
- Это что! - возражает второй солдат. - Наш ко всему прочему стоит с календарем!

Прапорщик:
- Сегодня копаем от забора до ужина. С лопатами я уже договорился.

Солдат - прапорщику:
- Дайте мне увольнительную.
- Зачем?
- Куплю себе "дипломат".
- Зачем дураку "дипломат"? Ты меня хоть раз с ним видел?

Заходит сержант в казарму:
- Солдат, почему сапоги не почищены?!
- А это вас не касается.
- Что?! (удар по физиономии) Почему сапоги не почищены?!
- Гуталина нет.
- А это меня не касается!
- Ведь я так сразу и сказал.

- Что запрещено делать часовому на посту?
- Сидеть, читать, писать, а также принимать и передавать кому бы то ни было естественные надобности!

Идет прапорщик по улице. Прохожий его спрашивает:
- Куда идешь?
- Военная тайна
- А что несешь?
- Патроны на склад!

- Чем отличается офицер царской армии от офицера российской армии?
- Офицер царской армии всегда был до синевы выбрит и слегка пьян. У офицера российской армии все наоборот.

Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание:
- По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию:
- Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трувку и поворачивается к молодому разведчику:
- Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
- Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
- Нy уж, так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
- Имеются, - отвечает она. - Вот, нашла у него в кармане женские трусы. Командир в растерянности берёт женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
- Ладно, после мы с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
- А вам жалованье сегодня давали?
- Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
- Нy и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.