Преподаватель обращается к аудитории:
- Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
- Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
- Ну давай. - соглашается второй. - Слушай, а откуда ты их берешь?
- Да из рюкзака у тебя за спиной.

Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.
- А в остальное время?
- Ну, это тебе не интересно.

У молодых солдат спрашивают, кто чем занимался до службы. Один говорит:
- Я умею делать бурбулятор, - и попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая туда вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В тот же день в часть приехал генерал. О его приезде было давно известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошел территорию и говорит:
- Все у вас хорошо. Только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?

Лейтенант обращается к сержанту:
- В каком направлении мы идем?
- На юг.
- Правильно. Откуда ты знаешь?
- Мне становится теплее.

Сержант Раздолбаев кричит рядовому Остолопову, приготовившемуся прыгать в открытый люк самолета:
- Ты что делаешь? Ведь ты без парашюта!
- Ну и что? Это же учебные прыжки.

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
- Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
- Ух ты, да тут еще и дна нет!

На занятия пришел проверяющий.
- Какие занятия будем проводить? - интересуется командир взвода.
- Давайте обычные.
- Товарищ сержант, вот Устав - читайте вслух.
- А давайте попробуем показательные. - пожелал проверяющий. Командир взвода забрал Устав и стал читать сам.

Сержант, прохаживаясь перед выстроившимися новобранцами, рассказывает о превратностях солдатской службы.
- В армии рядовой работает по 25 часов в сутки! - строгим голосом сообщает он.
- Но, товарищ сержант! В сутках всего 24 часа! - возражает один из новобранцев.
- Солдат в армии встает на час раньше! - рявкает в ответ сержант.

Рядовые обсуждают свое армейское житье.
- Мой сержант просто прелесть, - говорит один.
- Хотел бы и я так сказать, - с оттенком зависти говорит другой.
- А ты делай, как я: соври!

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Российскую Армию!

Солдат вернулся из разведки и докладывает:
- Обнаружил неразрушенный мост.
- Танки пройдут?
- Пройдут.
- Конница пройдет?
- Может, пройдет.
- Значит, и пехота пройдет?
- Пехота не пройдет, товарищ капитан.
- Как же это может быть?
- Там привязана злая собака.

Призывная комиссия.
- Ваша фамилия?
- Ба... Бабах... Бабахин...
- В пулеметную роту!

Бабушка отправляет внука в армию и наказывает:
- Служи, внучек, хорошо, командира слушайся и пиши письма домой.
- Хорошо, бабушка, так и сделаю. Вот он дослужился до ефрейтора и пишет на радостях в письме бабусе: "Бабушка, я звание ефрейтора получил". А она отвечает: "Молодец, внучек, смотри генералов не обижай".

- Во время наступления я был ранен в грудь, - сказал сержант.
- Садитесь! - приказал ему лейтенант. - Расскажите обо всем подробнее.
- Я не могу сидеть, так как я еще и отступал.

Парню не хотелось служить в армии. Чтобы его забраковала медицинская комиссия, он решил схитрить с анализом мочи: взял немного мочи отца, сестры, собаки и своей. Все смешал и сдал. Пришел ответ на бланке военкомата: "У вашего отца - триппер, сестра беременна, у собаки - сахарный диабет, а вы пойдете служить!"

Остановив новобранца, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма? Солдат осмотрел офицера с ног до головы и ответил:
- Вам повезло. А теперь посмотрите, что выдали мне.

Генерал, прибывший на празднование в военный гарнизон, спрашивает начальника Дома офицеров:
- Что у вас сегодня вечером? Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-концерт, т-т-товарищ г-г-генерал!
- Какой концерт?
- Ху-ху-ху...
- Спасибо, все ясно, - сказал генерал и махнул рукой.
- Вы не поняли, - вступает в разговор мэр города. - Майор хотел сказать - художественной самодеятельности.

Поставили солдата охранять оружейный склад. Подходит к нему человек и спрашивает:
- Ты чего тут охраняешь?
- Автоматы, пулеметы, гранаты.
- А что ж ты мне рассказываешь? Вдруг я шпион, хочу разведать? Тот вскидывает автомат и строчит:
- Ты гляди, какая сука!

Капитан, желая подбодрить новобранцев.на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина, тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

Сержант Сидорук распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна нам объявит войну?

Старшина выстроил на плацу молодое пополнение:
- Вы у меня будете работать, работать и еще раз работать!
- А как же насчет "Учиться, учиться и еще раз учиться"? - выкрикнул кто-то из строя.
- Это кто сказал?
- Это сказал Ленин.
- Ну, а вас, рядовой Ленин, я буду посылать в наряд, в наряд и еще раз в наряд!

Сержант обратился к шагающим в строю солдатам:
- Кто хорошо пост?
- Карузо, - пошутил один из солдат.
- Карузо, запевай, - приказал сержант.

В части призывник заявляет, что он пацифист и присягу принимать не будет. Офицер решает посоветоваться с начальством. Возвращается и говорит:
- Сказали, что ты хоть и педераст, а присягу принимать обязан.

- Где самое безопасное место на стрельбище, рядовой Сидорчук?
- За моей мишенью, товарищ сержант.

Гвардейской стрелковой дивизии на период учений срочно требуется опытный пулеметчик. Желательно со своим пулеметом.

Заряжающий обратился к командиру батареи с просьбой перевести его в другой огневой взвод.
- Почему вы просите об этом? - спросил командир.
- Из-за шума, - объяснил артиллерист. - Я готов стрелять хоть целый день, но наш лейтенант беспрестанно что-то напевает.

Генерал:
- Винтовка для солдата лучший друг, не так ли? Рядовой:
- Не знаю, мой генерал! В прошлую пятницу, когда я ее чистил, она выстрелила мне в ногу!

Солдат, проходивший службу в Средней Азии, сфотографировался на ишаке и отправил снимок домой, написав на обороте: "Мама, сверху - это я!"

Очень жаpкий день. Сеpжант обyчает солдат штыковомy бою. Hy, и pешил им поднять боевой дyх:
- Пpедставьте, что эти чyчела - ваши вpаги. Они yбили ваших pодных и близких, выпили ваше пиво, yкpали ваши деньги. Тyт же, шеpенга солдат бpосается впеpед с yдвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зyбы и выпyчив глаза, останавливается около сеpжанта и спpашивает:
- Сеpжант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!