Океанографы разработали новый метод защиты от акул. Если вы находитесьпод водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил.

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп!

Палач заносит топор над головой осужденного и спрашивает:
- Вам как - куском или порубить?

"Надежда умирает последней!" - сказала Вера и замочила Любовь.

Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят:
- Можешь сам выбрать, куда нам тебя определить... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо". Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит:
- Ну что, покурили? А теперь доедайте!

Проснулся Ихтиандр: глаза щиплет, ткнулся в одну сторону - стена, ткнулся в другую - стена. Слышит, сверху голоса доносятся.
- Эту вскрывать?
- А что на ней написано?
- "Сельдь атлантическая, пряного посола"...

Два пилота быстро теряющего высоту самолета с грустью смотрят в окно:
- Не понимаю, почему моряки так радуются приближению земли!

- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь официантом в вагоне-ресторане.

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
- Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает:
- Я думаю, моему удаву это абсолютно все равно!

Нищий просит:
- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять! Бог подумал и наградил его радикулитом.

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:
- Ну что? Адвокат:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:
- Давай плохую! Адвокат:
- Вам должны отрубить обе руки! Мужик:
- А хорошая? Адвокат:
- Вот эта книга! Мужик:
- Как убежать из тюрьмы? Адвокат:
- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

Новое объявление в метро: "Внимание! Выход из последней двери последнего вагона для вас последний!"

Акушер принимает роды и приговаривает:
- Не родись красивой, а родись с... Ну вот, опять не дослушала.

- Что нельзя сделать в космосе?
- Повеситься!

Плачет маленький людоедик.
- Мама, хочу кушать! Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:
- Ешь, сынок.
- Не хочу консервы, хочу шоколада!
- Да где ж я тебе среди ночи негра найду!

Двое путешественников забрались в тайгу. Смотрят - впереди какая-то пещера. Ну они с присущим им любопытством забрались туда. Вдруг бабах и вход завалило. И тут из глубины пещеры послышались шаги и рычание. Мужики немного перепугались и по рации просят помощи. Там спрашивают:
- Вы где?
- Да тут в районе болот пещера, выбраться не можем, а внутри еще какой-то зверь!
- Мужики, для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давай плохую.
- Это пещера снежного человека!
- А какая ж тогда хорошая?
- От него убежала самка... Так что есть он вас не будет!!!

Все как в фильме - самолет еле летит, вот-вот упадет. Первый пилот вызывает стюардессу к себе и говорит:
- Ты бы пошла, успокоила как-нибудь пассажиров, ну там чтоб без паники и волнений свой последний момент встретили. Та взяла поднос леденцов, выходит в салон и с милой улыбкой на устах глаголет:
- Ну что, пососем напоследок, покойнички!

Если на вас накакала птичка... Не расстраивайтесь. Подумайте и улыбнитесь, ведь в небе летают еще и самолеты!

Самоубийца снимет квартиру. 1-й этаж без ванной и газовой плиты не предлагать.

Из разговора:
- Вы любите детей?
- Конечно, у них такое нежное мясо!

Из разговора:
- Эх, Вася, хоть ты и сволочь, а все-таки хороший ведь человек!

Запись в дневнике: "Вчера я застрелился."

Из интервью:
- Что вы больше всего цените в женщине?
- Хороший вкус! - ответил людоед.

Из разговора:
- Вчера я видел привидение. Но я не такой дурак, чтобы в это поверить!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив ружье, она наставила его на мужнины половые органы и собралась спустить курок. Охотник:
- Стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на стенде):
- Ну хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

Всякий директор похоронной конторы в принципе аморален. Он наживается на несчастье других.

Двое застрелились в один день: дурак и умный. Дурак потому, что не нашел в жизни счастья, а умный - смысла.

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Человек увидел,как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого... доброго, хорошего?