Сидят два каннибала. Голодные, мрачные. Один печально листает каталог товаров. Потом говорит:
- О! У меня идея! Давай по каталогу холодильник закажем.
- Ты что, совсем с ума съехал? У нас жрать нечего, а ты холодильники заказывать собрался.
- Дурилка ты все-таки. И холодильник нам пригодится, и грузчики.

- Видишь, так и глаза можно лишиться.
- Не вижу...

Один человек хотел свести счеты с жизнью. Он стрелялся, но пистолет давал осечку, вешался, но веревка обрывалась, бросился с крыши, но зацепился за балкон, топился, но его вытащили и откачали. Тогда он плюнул на все, при этом поперхнулся и умер.

"Давненько не брал я в руки шашки", - сказал Василий Иваныч, выйдя на пенсию.

Встретились двое, разочарованные во всем и впавшие в апатию.
- У меня такая глубокая апатия, - сказал один, - что я запросто могу застрелиться.
- А у меня, - ответил второй - такая глубокая апатия, что я не могу поднять пистолет к виску.

Двое пацифистов, придя к власти в двух странах, никак не могли решить, с какого вида оружия начать разоружения. И так перессорились, что объявили друг другу войну.

Двое разговаривают:
- Иди сюда, позагораем.
- Неохота на солнце жариться, в воде так приятно!
Один из них лежит на рельсах, другой топится.

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Запись в дневнике: "Вот не везет так не везет! Бросился под поезд, а он сошел с рельсов в десяти метрах от меня!"

Запись в дневнике: "Вчера шел по лесу и вдруг на дереве увидел повешенного. Остановился посочувствовать, но он послал меня к черту."

Реклама: "Хотите сохранить красоту - не бросайтесь с крыши или под поезд, а пользуйтесь пилюлями с ядом нашей фирмы!"

Утром он, как всегда, пришел на работу, поздоровался, сел на стул и больше не встал. Стул был намазан клеем.

- Вы слышали, что делается? Даже в море купаться стало опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи на побережье!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот... А завтра и вас не будет.

Объявление в газете: "Реализуем большую партию зубной пасты "Эпилепсия". Благодаря совершенно новой технологии изготовления, вам обеспечена самая обильная пена изо рта".

Молодой мужчина в баре решил познакомиться с красивой девушкой:
- Я смотрю, вы скучаете, можно составить вам компанию?
- Что?
- Можно с вами познакомиться?
- А-а, можно. Меня зовут Оля.
- А можно вас пригласить на танец?
- Что?
- Можно тебя пригласить на танец?
- А-а. Конечно.
- Слушай, а может, потом поедем ко мне?
- Что?
- Давай поедем ко мне?
- Поехали. Утром парень спрашивает ее:
- А почему ты так плохо слышишь?
- Что?
- Почему ты так плохо слышишь?
- А-а, да это осложнение от СПИДа.

Пуля - дура, а граната вообще идиотка.

В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
- А где все? - спрашивает у бармена.
- Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
- Хм, имя-то какое странное?!
- Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
- А за что его хотят повесить-то?
- Да за..бал уже шуршать!

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное: на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками. Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

Один мужик другому:
- Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
- ????
- Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!!

Три сценария.
1. От вас ушла жена к другому.
Реалист: Это конец моей семейной жизни.
Пессимист: Это конец моей жизни.
Оптимист: Это конец проблем с бюджетом.
2. Вы получили письмо с белым порошком.
Реалист: Это сибирская язва, надо звонить в ФСБ.
Пессимист: О! Я умру через пару дней...
Оптимист: Меня покажут по телевизору!
3. Вы потеряли слух.
Реалист: Возможно, я никогда не смогу слышать.
Пессимист: Возможно, я никогда не смогу общаться.
Оптимист: Я никогда не буду слушать Бритни Спирс.

На похоронах:
- То, что покойный был круглым идиотом, еще не дает вам права его оскорблять!

Объявление: "Найден труп женщины. Находку можно получить по адресу..."

Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит досуг вашего ребенка, а вы спокойно займетесь делами.

"Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда", - подумал маньяк, запихивая расчлененный труп своей подружки в морозилку.

- Ассистент, выйдете из операционной! Хватит домой мясо нарезать!

1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, 24-е полирует зубы...

Одна старушка решила обойти скользкое место на дороге и провалилась в люк. Хорошо еще, что в люке уже было полным-полно других старушек, и она только ноги себе переломала...

Зона. Проходит заплыв. Коментатор:
- Вот плывет заключенный Сидоров, 10 метров, 20, 30, 40.. эх... его заплыв закончен... Следующим плывет заключенный Петров, 10 метров, 20, 30, 40, 50, 60... эх, тяжело, тяжело плыть в серной кислоте...

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.