Однажды собрал царь Лев всех своих подданных и говорит:
- К нам в лес привезли целый грузовик презервативов!
Все звери:
- Ур-ра!!!
Лев:
- А этот идиот Заяц их вилами разгрузил!

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти. Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает:
- Умею, но я вообще-то не хотела тебя пугать.

Приходит собака домой. Хозяин:
- Дык ты опять пьяная с прогулки пришла! Собака отрицательно качает головой.
- А ну подними правую переднюю лапу! Собака выполняет.
- А левую заднюю! Собака поднимает.
- А ну повиляй хвостом! Виляет.
- А ну полай!
- Ла-а-ай, лай, лай, ла-ла-ла!

Пpоснyлся как-то лось с большого бодyна, и бегом к pеке. Стоит, водy хлещет. Тyт из кyстов охотник вылазит, видит - лось! Охотник емy в задницy дpобью - ШАРАХ! А лось - ноль внимания - стоит, водy лакает. Охотник пеpезаpяжает - опять ШАРАХ! Лось - ноль эмоций! Охотник pазозлился, заpяжает каpтечью - ШАРАХ!!! Лось пьет и дyмает: "Hy, блин, нажpался! Пью-пью, а мне всё фиговей и фиговей!"

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну, наш, и хрен ли тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ???
- А ваш им подавился.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
- Как? А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?! Те грозно:
- Ну, наш, и хрен ли тебе надо? Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу! Братва:
- Да ну на фиг! А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ???
- А ваш им подавился.

Беседуют грузинская и еврейская кошки:
- Мяу, да?
- Таки, мяу!

Попугаю дали виагру... Он выбежал во двор и поимел там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту?! Хозяин в недоумении:
- Как? А попугай:
- Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице?

На московской таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными полосками на зеркальце.

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

Муравьи уходят из муравейника всей семьей и оставляют на хозяйстве одного, чтоб следил за домом. По возвращении домой обнаруживают разрушенный муравейник и довольного муравья.
- Че радуешься, что случилось?
- Да тут... медведь буянил. Вот... развалил...
- Ну, а ты же что?
- Да отомстил я ему, пока он буянил, я ему в берлоге нагадил!

Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видел огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: ф-ф-ф-х-х...
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит: р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.

Очень симпатичная молодая девушка пришла к доктору на прием. После тщательного обследования доктор сказал:
- У вас отличное здоровье, кроме вот этих мозолей на коленях. Они могут привести к осложнениям. Вы можете мне рассказать, откуда они появились? Девушка покраснела и сказала:
- Я думаю - это от секса... каждый раз, когда мы занимаемся любовью, мы используем позу стоя на четвереньках.
- Ну-с, тогда от этих мозолей можно будет легко избавиться, - сказал доктор. - Я уверен, вы знаете и другие позиции!
- О, конечно! Я-то знаю, - сказала девушка, - но моя собака - нет!

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома? Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он, свиней кормит! Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня? Петровна:
- Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Встречаются после 23 февраля два пса, один весь перебинтован.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- Да за что?
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил...

Кошка зовет кота на свидание. А кот и говорит:
- Я очень устаю. Уже три недели воды нет, приходится хозяину голову мыть.

Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво. Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более что хрюши настоящими деньгами платят, все чин-чинарем. Постоял-постоял бармен, видит - кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-Наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-Наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался. С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу-корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу. Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила. Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-Нуф.
- Ну и как оно, Нуф-Нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь, этот один с корытом забавлялся? Он как ушел, я раз-раз - и тоже на корыто взгромоздился. Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала. Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты, наверное, Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать. А уж про дела мои даже и не спрашивай...

Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

- Почему собаки при встрече нюхают друг другу задницы?
- Потому что они знают, что после этого будут лизать лицо хозяину!

Насилует мышка лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!

На одном озере жила стая больших добрых птиц, и жила рядом маленькая бедненькая птичка. И вот когда большие добрые птицы собрались улетать на юг, к ним подлетела маленькая бедненькая птичка:
- Ага, вы улетаете на юг, а мне тут мерзнуть всю зиму! А большие добрые птицы ей отвечают:
- Так лети с нами и не будешь здесь мерзнуть всю зиму. Тогда маленькая бедненькая птичка сказала:
- Ага, вы вон какие сильные птицы, а я слабенькая - я не долечу, пропаду! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, тогда мы будем тебя нести на себе, если ты устанешь в пути. Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага, у вас вон какие длинные клювы, вы себе легко достанете еду, а я вон какая маленькая, и клювику меня вон какой маленький! Тогда большие добрые птицы говорят:
- Ну, хорошо, мы будем добывать тебе и еду! Тогда бедненькая маленькая птичка говорит:
- Ага... Тогда большие добрые птицы говорят:
- Да пошла ты на хрен!!!

- Почему у бегемота пасть не закрывается?
- Если он закроет пасть, у него кожа на заднице лопнет.

Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Мария Ивановна.