Два киллера поджидают свою жертву напротив ее дома. Один - другому: - Смотри! Вон он! Со своей вдовой идет... Встречаются два друга. Один: - Слушай, говорят, Васек вчера ювелирный магазин открыл? - Точно, открыл! Только сигнализация сработала, и его накрыли!
- Могу порекомендовать вам прекрасного адвоката. Его клиенту грозила казнь на электрическом стуле, а он добился... - Неужели оправдания?! - Нет, значительного снижения напряжения.
Судят грузина за изнасилование. Судья: - Подсудимый, расскажите суду, как вы изнасиловали эту девушку? - Спасыба, харашо!
Два милиционера должны взять вооруженного преступника. Возле дверей нужной квартиры один шепчет другому: - Ты иди первый, а я потом за тебя отомщу.
Тюрьма. В одной камере сидят русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину постоянно родственники приходят, приносят передачи разные. А к русскому никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин: - На, Ваня, ешь, сил набирайся. Ваня ест с удовольствием. А еврей, качая головой, предупреждает: - Ох, Ваня, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, смотри, Ваня, добром это не кончится. Потом ведь может попка заболеть. Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского: - Ну, как, Ваня, поел? Вкусно было? Сытно? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Зона. 8 часов утра. Перекличка. Начальник сообщает заключенным: - С сегодняшнего дня наша зона перешла на трехразовое усиленное питание! - Ур-р-ра! - кричат зеки. - Вторник, четверг, суббота!
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь: - Ну, как все произошло? Пострадавшая: - Он меня грубо раздел и начал насиловать. - Каким образом? - Ну, я сверху, он снизу...
Одиночная камера ФСБ. На полу лежит весь избитый старик Хоттабыч и причитает: - Ну зачем я бороду покрасил...
Адвокат: - Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: "Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?"
- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого. - Могли, ваша честь! Я давал вашему сыну уроки игры на скрипке... - Двадцать лет каторги!!!
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отучит вас обкрадывать телефоны-автоматы. - Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
Мужик с повязкой черного цвета на лице пытается зайти в метро. К нему мгновенно подскакивают двое омоновцев с автоматами наперевес. Мужик, от испуга заикаясь, оправдывается: - Ребята, я - не бандит... Я просто гриппа боюсь...
В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит: - Гражданочка, надо дать!..
Следователь - женщине: - Ваш сын украл мотоцикл! - Сыночек мой, любимый, бедненький. Он ведь так мечтал об автомобиле!..
Милиция схватила уличного музыканта и треплет его. Тот кричит: - Братцы, вы меня не дослушали до конца! Я - не контра, я - контрабасист!..
Женщину привлекли к суду за избиение своего мужа. - Как это произошло? Почему вы его избили? - спрашивает судья. - Видите ли, муж позвонил мне на работу и попросил срочно приехать домой, - стала объяснять драчунья. - Дома он увлек меня в спальню, заставил раздеться, предложил... сами понимаете... И вот, когда я уже вся настроилась на нужную волну, он вдруг захохотал, сказав: "С первым апреля!", и тут же попытался улизнуть... Но не успел... - Признать невиновной! - объявил судья.
На суде прокурор спрашивает убийцу: - Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате? - А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".
Молоденькая женщина пришла к мужу в тюрьму на свидание и говорит: - В четверг исполняется ровно год, как ты здесь. Я решила отметить это торжественное событие и организовать у нас дома веселенькую вечеринку.
Адвокат: - Господин судья! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж так чувствителен к мышьяку?!
Сидит карманник на фортепьянном концерте: - Надо же! Такие пальцы - и какой-то фигней занимается!
Сидят в камере карманник, садист и мазохист. Карманник говорит: - Давайте позовем охранника и вытащим у него ключи!.. Садист: - А потом повалим, разденем и будем пинать ногами! Мазохист, потирая руки: - А я его своим телом прикрывать буду!..
Телефон бизнесмена, на которого "наезжают" бандиты, РУОП поставил на прослушивание. Вечером - звонок. Бизнесмен снимает трубку: - Алло! - Ты че, в натуре, храпишь?! Ты бы лучше, падла, "бабки" нам отдал! - Да я не храплю! Я думал, что это вы храпите... - А-а, ну тогда все ясно: это, в натуре, дежурный руоповец заснул!..
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
Судья спрашивает "нового русского": - За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! - Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я - сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...
В суде. Подсудимый: - Гражданин судья, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья - адвокату: - Что вы на это скажете? Адвокат: - Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
- Я могу стать фотомоделью? - Нет, только фотороботом.
Судья настоятельно рекомендует подсудимому: - Вы должны наконец поставить перед собой цель - стать другим человеком! - Так я уже пытался, гражданин судья, но меня сразу же посадили за подделку документов!
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтены 87 дней, пока длилось следствие.
|