Маленькие шпионские хитрости: 30-процентный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Человек выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да, чего-то ногу отсидел...

- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну видел вас кто-нибудь в то время, когда произошла кража?
- Слава богу, никто.

"Кто я?! Мент поганый?! Тварь дрожащая или homo sapiens?! Прихожу домой, гляжусь в зеркало. Читаю нашивку на камуфляже, и тепло становится на душе: "HOMO"!!!"

Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Идет судебное разбирательство. Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа? Подсудимый:
- Да. Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?

- Ты интересуешься модой? - спрашивает один вор другого, рассматривающего журнал мод.
- Конечно! Должен же я знать, где теперь нашивают карманы.

Милиционер изнасиловал девушку. Посадили обоих! Милиционера за изнасилование, а девушку за сопротивление сотруднику милиции.

Судья спрашивает обвиняемого, стоящего перед ним:
- Вас когда-нибудь приговаривали к тюремному заключению?
- Нет, - отвечает обвиняемый, вытирая текущие по щекам слезы. - Никогда!
- Ну, не плачьте, - говорит судья. - Теперь вы будете приговорены.

Сбила как-то раз некую дамочку машина, вот в милиции ее и расспрашивают:
- Гражданка Сидорова, а номер той машины вы не запомнили?
- Да вы что? Я так перепугалась! Не соображала в тот момент вообще ничего!
- А за рулем кто был? Мужчина или женщина? Хотя бы это вы помните?
- Помню! Женщина!
- И как она выглядела?
- На ней была еще такая кофточка голубенькая от Бурды... В журнале, в последнем номере, точно такая на семнадцатой странице!

Допрашивают менты пострадавшего:
- Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
- Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
- А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
- Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

Приезжает следователь к убитой горем молодой вдове, спрашивает:
- Гражданка Сидорова, так каковы же были последние слова вашего мужа? Та, поправив черное платье:
- Сейчас вспомню. Да... Он сказал: "Стреляй, дура! Все равно не попадешь!"

Дамочка в милиции заявляет:
- Ограбили! Ожерелье жемчужное забрали, колье бриллиантовое! Дежурный:
- Примем меры! Расскажите подробнее, как ваши драгоценности выглядели? Та в расстройстве:
- Прекрасно они выглядели! Потрясающе! Почти как настоящие!

Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то везет из десятой квартиры! Денег у ней немерено, муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!

Судья:
- Гражданин Сидоров, почему это вы постоянно лжете суду? Подсудимый:
- Да потому что вы, гражданин судья, постоянно спрашиваете!

Сидит у камина английский лорд, "Таймс" читает, грог потягивает. Вбегает взволнованный дворецкий:
- Простите, сэр, но в нашу гостиную забрался вор!
- Это прекрасно, Джон! Не могли бы вы мне подать ружье, шляпу и охотничий костюм? Тот, из шотландки, я думаю, подойдет лучше всего!

Судья:
- Гражданин Сидоров, какие факты вы можете привести суду в доказательство вашей невиновности? Подсудимый:
- Привести-то я их могу, гражданин судья, но предупреждаю, что они абсолютно голые!

В райотделе раздается телефонный звонок, взволнованный женский голос говорит:
- Милиция! Помогите! Ко мне в квартиру двое мужиков ворвались! Дежурный:
- Диктуйте адрес! Сейчас мы их обоих!..
- Нет-нет! Только одного, который толстый, лысый и противный!

И еще одна история про телефонный звонок в райотдел милиции.
- Спасите! Помогите! Быстрее! Дежурный:
- А что у вас случилось?
- В комнату через окно ворвалась кошка!
- Вы что, гражданин, совсем... того?
- Да не гражданин я!
- Интересно! Уж не гражданка ли?
- Нет!
- Не пудрите мне мозги! Так кто же вы?
- Попугай!

Опергруппа уголовного розыска заходит в обворованную квартиру, осматривается. А потом начальник хозяйку и спрашивает:
- Как же так, гражданочка?! Вы же видели, что у вас в квартире погром настоящий, вещи все перевернуты, на пол вывалены... Что ж это вы только через четыре часа нам позвонили-то? Потерпевшая:
- Да я сначала думала, что это Васька мой на работу собирался, штаны свои искал!

Судья:
- Гражданин Сидоров, расскажите суду, при каких обстоятельствах вы нанесли травму потерпевшему? Подсудимый:
- Да ему, гражданин судья, муха на затылок села! Кусачая, здоровенная! Судья:
- А почему же вы решили убить эту муху полной бутылкой портвейна? Подсудимый:
- Ну дык ты прикинь, гражданин судья! Пока разольем, пока выпьем да закусим... Да она тыщу раз улететь могла за это время!

Приходит мужик с работы, садится ужинать. Соточку принял, грибочки жует, похвали вает:
- Зин, классно-то как! Рецепт где взяла?
- Да так, в книжке вычитала...
- В кулинарной?
- Не... В криминальной!

Судья:
- Гражданин Сидоров, а ранее вы привлекались к уголовной ответственности? Подсудимый:
- Щас вспомню... Было, только давно уже лет десять назад. Судья:
- И чем же вы потом занимались? Подсудимый:
- Сидел!

В поезде мужик к проводнице подходит, жалуется:
- Что ж это делается-то! Не успел я в поезд ваш войти, как у меня кошелек уперли! Та резонно:
- А чего ж ты хотел? Поезд-то у нас скорый!

У начальника милиции дочка среди ночи домой прируливает, папашу будит, говорит:
- Пап, а я ведь беременна!
- Так! И от кого! Та в сумочку лезет, листочек достает:
- Вот тут все подозреваемые! Ты бы ими занялся!

В судебном заседании адвокат ведет допрос такой очень из себя фигуристой свидетельницы.
Адвокат:
- Скажите, пожалуйста, где вы были в понедельник вечером?
Свидетельница:
- С друзьями в кафе...
Адвокат:
- А где вы были во вторник вечером?
Свидетельница:
- В гостях у подруги...
Адвокат напряженно:
- А что вы будете делать завтра вечером?
Вскакивает прокурор:
- Я протестую!
Судья недоумевающе:
- Почему же?
Прокурор гневно:
- На завтра я с ней уже договорился!

Во время судебного заседания подсудимый спрашивает адвоката:
- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? Тот раздраженно:
- Нет, к сожалению, я так не думаю! Я этого судью давно знаю... Подсудимый с дрожью в голосе:
- Что, слишком суровый? Адвокат:
- Наоборот, слишком жалостливый! Вам ведь по закону вышку давать положено, а этот больше десятки еще никому не давал!

Судья:
- Значит, вы признаетесь, гражданин Сидоров, что, вооружившись пистолетом с глушителем, напали на ночного сторожа? Подсудимый:
- А как же без глушителя-то, гражданин судья?.. Зачем же человека будить?

- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный священник, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был заведующим молочным магазином...

Судья:
- Почему вы угнали эту машину? Подсудимый:
- Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...