Одна подруга говорит другой:
- Ой, ты знаешь, я вчера сдавала тест на беременность! На что другая спрашивает:
- Ну и как? Вопросы были трудные?

- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Ее услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.

Мужчина рассказывает приятелю:
- Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую: что-то не то! И главное "что-то не то" тоже проснулась и давай пилить: "Свари кофе! Свари кофе!"

Парень, увидев на улице хорошенькую девушку, подбегает к ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая!.. А красивых девушек надо размножать...

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

Познакомились парень сдевушкой, ну чай-кофе, потанцуем и т. д. Девушка (упоенно):
- Ммм... Наконец-то у меня есть молодой человек! Парень:
- Да? И как его зовут?

На лавочке сидят две подруги, одна жалуется другой:
- Да, иметь очень большую грудь просто невыносимо. Представляешь, еду вчера в автобусе, а у меня бретелька на лифчике лопнула, мне так неудобно стало.
- Ой, ой, отчего же, оттого, что всю грудь истоптали?

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:
- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?

Перед тем как решиться выйти замуж, подумайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Вопрос:
- Кто лучшие художники: мужчины или женщины? Ответ:
- Конечно, женщины. У них это в крови - рисовать и разукрашивать (себе лицо).

- Знаешь, Аня, - говорит по телефону Маша подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.

- Первая любовь: это так романтично, так трогательно!
- Да уж, и так быстро!

Встречаются две подруги.
- Я слышала, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...

Двое застенчивых влюбленных встречаются около пятнадцати лет. Однажды утром, преодолев свою застенчивость, девушка говорит своему ухажеру:
- Ты знаешь, пора бы нам подумать о женитьбе.
- Я не возражаю. Только кому мы нужны?

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.

Девушка признается подруге:
- Я никогда не была так счастлива! У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий, заботливый, внимательный!
- Тогда зачем тебе второй?
- Ох, зато второй - не гомик.

Девушка - не воробей. Залетит - мало не покажется.

Жизнь беспощадна к мужчинам... Когда они появляются на свет, их матери получают цветы. Когда они женятся, невесты получают цветы и подарки. Когда они умирают, их жены получают страховку и отдыхают на Багамах.

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка. Парень курит папироску и молчит.
Девушка:
- Ну, я, типа, пойду?!
Парень:
- Сиди! Проходит час.
Девушка:
- Ну, я ,типа, пойду?!
Парень:
- Сиди! Проходит второй час.
Девушка:
- Ну, я, типа, пойду?!
Парень:
- Сиди! Девушка встает и уходит. Парень тушит папироску...
- Хм, не дала!

- Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
- Закричите?
- Зажмурюсь.

Молодой художник неожиданно поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, та говорит ему:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, - стал оправдываться художник. - Тебя первую.
- А сколько их у тебя было?
- Всего четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!"
- И что было бы?
- Ничего, потому что никого нет дома.

- Неужели найдется подлец, которому хватит наглости для того, чтобы... - начала девушка, но не успела закончить фразу!

Красивая девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да. И всех пятерых сразу.

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой.
- А у вас что - тоже дети?
- Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.

Парень пришел к девушке и увидел, что стены ее квартиры увешаны мужскими портретами.
- Это ваши предки? - поинтересовался он.
- Нет, ваши предшественники.