- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!

Женщины готовы любить с первого взгляда, а мужчины - при первой возможности.

Мужчины, читающие женщин, как книги, предпочитают читать в постели.

Какая разница между женщиной и снегом? Снег сначала ложится, а потом тает, а женщина - наоборот.

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно больно твоей партнерше!

Почему женщины не умеют кататься на лыжах? Как только женщина начинает хоть чуть сносно кататься, она в предчувствии удовольствия раздвигает ноги - и падает!

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли.

Мужской возраст:
1. Взялся за грудь и... поел.
2. Взялся за грудь и... кончил.
3. Взялся за грудь и... возбудился.
4. Взялся за грудь и... уснул.

Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.

Подруга - это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е..ут.

Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Он нежно обнял ее за плечи и спросил:
- Я твой первый мужчина? Она долго смотрела на него и затем задумчиво сказала:
- Возможно, то-то я думаю, где я тебя раньше видела?

Одна девушка говорит другой:
- И потом он неожиданно говорит: "Я хочу жениться на девушке". Тогда я встала с постели, оделась и ушла домой.

- Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.

Стоит только захотеть, и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
- Ты жену по утрам будишь?
- Буду.

Если хотите, чтобы женская аудитория разом замолчала, спросите, кто из присутствующих дам самая старшая?

Господь сотворил человека по своему образу и подобию. А женщину - по своему вкусу.

За пределами женской логики. Мужчина:
- Я тебя люблю!
- Я люблю тебя!
- Люблю я тебя!
- Тебя люблю я!
- Люблю тебя я!
- Тебя я люблю! "Он любит меня!" - мелькнула в голове у женщины смутная догадка.

Один другому:
- Здорово, старик, у тебя есть чего-нибудь пожевать? Отвечает:
- Есть. Только это не жуют.

Парень с девушкой едут в автомобиле. Прекрасный летний день. Он:
- Посмотри, какая здесь высокая трава. Она, оживленно:
- На что ты намекаешь?

Парень говорит девушке:
- Моя любовь к вам настолько сильна, что я пошел бы за вами и в ад... За обладание вами я готов встретиться с самим дьяволом!
- Тогда поговорите с моей мамой.

Девушка говорит матери:
- Мамочка, я пойду погуляю. Мне так не хватает свежего воздуха.
- Хорошо. Но предупреди свой "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.

- Для чего господь бог создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не размножались.

Весенняя лихорадка: мужчины трахали все, что двигалось. Все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил, что она все еще девушка.
- Как же так, ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист и программист. Пианист - он все делал только пальцами. Коммунист - обещания, обещания, обещания. Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него получалось через жопу.

Что такое мужской стриптиз по-английски? Это когда дженльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.