Приходит "новый русский" в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мне 100 баксов на члене нарисовать? Штуку забашляю! Ну, те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с "бабками"! Во-вторых, люблю смотреть, как мои "бабки" растут. И, в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай "бабок"! А я ей - на, бери!!!

Встречаются два "новых русских".
- Как ты проводишь свое свободное время, братан? - интересуется один.
- Чаще всего скучаю...
- А ты приходи в наш теннисный клуб, у нас там очень весело:играем в карты, рулетку, анекдоты пошлые травим, водочку попиваем...
- А когда же в теннис играете?
- Во что?!

Послал как-то "новый русский" своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр, вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать.
- Чему вы смеетесь, молодой человек?
- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

"Новый русский" смотрит школьную тетрадь сына:
- Ничего не понимаю! Почему двойка? Ведь написано же: "Классная работа".

- Чтобы стать "новым русским", нужно много учиться.
- Да, как минимум, по два года в каждом классе...

По дороге на мопеде ехал "голубой". Ну и заглох его мопед. Встал он на обочине, пригорюнился. Тут к нему на "Мерседесе" подъезжает "новый русский" и небрежно так, открывая окно, спрашивает:
- Ну что, мужик, толкнем твое говно? Педик (с радостью в голосе):
- Конечно, толкнем! А потом и мопед починим.

Камера. Новенький. У новенького красный пиджак.
- Брателло, подари пиджак!
- Зачем?
- На память!
- Да брось! Ты же его или пропьешь, или в карты проиграешь. Разве ж это надолго память такая?
- Так и че ты предлагаешь?
- А давай я тебя лучше в жопу трахну! Вот будет память так память!

На вечеринке у "новых русских" присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как? Она:
- Да, в принципе, все нормально, только нет щипцов. Представьте - мужчины идут в туалет, сами понимаете за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. "Новый русский":
- Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как? Она:
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

- Почему "новых русских" называют "новыми"?
- До старых не доживают.

Сидят, значит, два братка за столом в ресторане, ну, один другому и говорит:
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец, че ли?!

Девушка восторженно делится с "новым русским" своими впечатлениями о поездке в Париж:
- Это было восхитительно, чего стоит один вид с Эйфелевой башни!
- Да ну, фигня.
- Почему?
- Да 56 франков - разве ж это деньги!

Разговаривают двое "новых русских". Вдруг один цитирует Маяковского:
- Моя милиция меня бережет! Второй чешет в затылке:
- И мне купить, что ли?

Встречаются два "новых русских" после кризиса. Один спрашивает у другого:
- Как спишь после кризиса?
- Сном младенца!
- Как у тебя это получается, братан?
- Да вот так: просыпаюсь каждый час и плачу, плачу...

Киллер пришел домой с выполненной работы, включил телевизор и увидел в прямом эфире "нового русского".
- Не понял, блин! - удивленно воскликнул киллер.
- Я ж его наповал! И тут прочел мелькнувшие на телеэкране титры: "Кощей Бессмертный".

Решил "новый русский" построить новую космическую станцию "Мир". Приводят к нему генерального конструктора:
- Значит, построишь мне ракету - чтобы без дураков. Полы паркетные, стены персидскими коврами завесишь, сантехника итальянская и все такое прочее. Понял?
- Постараемся. Сколько же ступеней у такой ракеты получится?
- Ты че, мужик, дачу мне строишь? Какие ступени? Делай с лифтом!

Встречаются двое "новых русских". Один другому говорит:
- Я слышал, ты виллу в Италии покупаешь?
- Да, моя фирма сделала деньги на ежиках, вот и покупаю.
- Как это - на ежиках?
- Да наша фирма занималась поставками ежиков в Европу, для борьбы с полевыми вредителями.
- Слушай, братан, где же ты ежиков в таких количествах брал?
- Ну это просто: берется крыса, красится лаком и дальше сушится феном.

В спортивном зале качок позирует перед зеркалом. Напряг спинные мышцы, каждую мышцу видно. К нему подходит лысый, пузатый мужичок и говорит:
- Парень, у тебя на спине шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же мышцы, это девушкам нравится. И продолжает позировать. Напряг бицепс. Мужик ему опять говорит:
- Парень, у тебя на руках шишки, тебе же лечиться надо.
- Ты че, мужик?! Это же бицепс, это девушкам нравится. Опять позирует. Напрягает пресс. На животе каждую плиточку видно. А мужик снова:
- Да у тебя и на животе шишки. Тебе срочно лечиться надо.
- Ну ты че, мужик?! Это же пресс, это девушкам нравится. Тогда мужик достает большую пачку долларов и говорит:
- Вот это пресс, это девушкам нравится, а у тебя шишки, тебе лечиться надо.

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает "600-й" "Мерседес". Из "мерса" вылезает "новый русский", за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, убью!

Встречаются двое "новых русских", и один говорит другому:
- А я у себя дома устроил зимний сад.
- А я у себя - зимний лес.
- Ого!
- Да не "ого!", пришлось вырубить: жена заблудилась.

В школе для "новых русских" стоит преподаватель - цепь золотая на шее метра три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.
- Короче, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.

Приходит "новый русский" в паспортный стол:
- Хочу национальность заменить!
- На какую?
- Да вы мне чисто "новый" напишите!

Изготовлен специальный конструктор для детей "новых русских": "Разборки".

"Новый русский" приходит в магазин и спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.

"Новый русский" решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость. Но ничего не вышло... "Мерседес" в троллейбус не влезает.

Два "новых русских" собираются на банкет. Один:
- Кто там будет-то? Иностранки небось как всегда?
- Только Анка и Янка!
- Не понял...
- АмерикАНКА, англичАНКА, китаЯНКА, итальЯНКА, ну и, на худой конец, россиЯНКА. Но самое главное - там будет пьЯНКА!..

Приходит "новый русский" в контору, торгующую компьютерами, и говорит:
- Я тут у вас вчера компьютер купил, так? Продавец:
- Так. "Новый русский":
- И там на нем спереди буквы горят LO, так?
- Ну, так. "Новый":
- А если на кнопочку нажать, то другие буквы загораются - HI, так? Продавец:
- Ну да, все правильно, а в чем дело-то?
- А вот, кто здесь у нас "LOHI", мы сейчас и будем разбираться!..

Один наш бизнесмен жаловался:
- Я всю жизнь старался быть похожим на человека, но почему-то все вокруг меня принимали за "нового русского"!

"Новый русский" спрашивает у старого интеллигента:
- Братан, вот все говорят, что "новые русские" - тупые. Тогда объясни мне, почему мы зарабатываем столько денег?

- Сударь, все дело в законах природы. Есть в мире некоторая высшая справедливость: одним она дает деньги, другим - мозги...

Два "новых русских" едут на шикарном авто. Водитель второму:
- Слышь, кореш, пристегнись.
- В чем проблемы?
- Да тут за углом один гаишник всегда стоит. Так он меня каждый раз за непристегнутый ремень штрафует. Давай хоть раз по всем правилам сделаем.
- Без базара. Ну, поворачивают, и правда - гаишник их тут же тормозит и бежит к машине в предвкушении мзды. Но, подойдя к машине, он замечает двух довольных, как слоны, пристегнутых ремнями безопасности "новых русских". Посмотрел он на них, посмотрел и говорит:
- Ради какой-то десятки они этим ремнем удавиться готовы!