Новые Русские #3 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Новые Русские #3 Версия для печати Отправить на e-mail

Встречаются два русских бизнесмена:
- Как дела?
- Плохо. Совсем разорился. Хотел покончить с собой, но рука не поднялась.
- А ты закажи себя киллеру.
- Как же я закажу?! Говорю ведь, разорился - денег нет.
- Ну, ради такого дела могу тебе одолжить...


В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит "новый русский":
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Нет проблем. А теперь расстегните его и к одному концу привяжите бант.
- O'кей, сэр. В это время у "нового русского" звонит сотовый телефон. Он берет трубку:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я уже нашел, сейчас еду за воздушным шариком!


При посадке на Землю корабль марсиан потерпел аварию и врезался в джип "Гранд-Чероки". Из джипа выскакивают бандиты, выдирают с корнем крышку люка летающей тарелки и видят сидящих внутри буро-зеленых человечков с рожками - антеннами.
- Ну что, козлы, обдристались?!


Встретились двое. Один обращается к другому:
- Федя, ты слышал, что люди говорят? Доллар-то, оказывается, падает!
- Вася! Да чтобы у тебя член так стоял, как он падает!


Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим,
кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...


По улицам мчится "Гранд-чероки", за ним гонится "Мерс-600"... Один светофор пролетели, другой. "Гранд-чероки" ныряет в переулки, "Мерс" не отстает... Hаконец, "Гранд" залетает в глухой двор и мерс со всего маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два новых русских. Тот, что на "мерсе", достает сотовый, набирает номер и говорит: "Братаны, Серёга - салочка..."


Бюро переводов специально для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.


"Новый русский":
- Дорогая, хочешь, я подарю тебе надень рождения норковое манто? Жена:
- Спасибо, не хочу! "Новый русский":
- Ну, тогда, может быть, красный "Ягуар"?! Жена:
- Спасибо, не надо! "Новый русский":
- А может, хочешь брильянтовое колье за 100 штук гринов? Жена:
- Нет, не хочу! "Новый русский":
- А что же ты тогда хочешь? Жена:
- Развод! "Новый русский":
- Извини, дорогая, но это слишком дорого для меня!!!


"Новый русский" хвастается перед друзьями:
- Смотрите, пацаны, я купил золотой телевизор. И показывает им телевизор, весь сделанный из чистого золота. Друзья удивляются:
- И как же ты его смотришь?!
- А я его не смотрю, я его показываю.


Встретились два друга, разговаривают. Один говорит:
- Я работаю в морге для новых русских.
- Как интересно! Пригласи посмотреть.
- Ну, пойдем. Пришли в морг. Там все отделано белым мрамором. На позолоченных полках с инкрустациями лежат трупы новых русских. Лежат три трупа рядом и все, как один, улыбаются. Друг спрашивает:
- А чего они все улыбаются?
- Да вот этот провернул удачную сделку, обрадовался, да так, что умер от счастья.
- А этот что?
- А этот с секретаршей в обеденный перерыв трахался, затрахался до смерти.
- Ну а этот?
- А этого молнией убило.
- А чего же он улыбается?
- Да он думал, его для журнала снимают.


У нового русского день рождения. Жена кричт ему из соседней комнаты:
- Милый, я приготовила тебе подарок.
- Скорее покажи.
- Сейчас, сейчас. Я уже надеваю.


Поймал "новый русский" золотую рыбку. Та и говорит:
- Отпусти меня, любые три желания исполню! "Новый русский" задумался и говорит:
- Хочу, чтобы обо мне все хорошо говорили, чтобы я больше никого и ничего не боялся и чтобы я не боялся за свое состояние. И вот через три дня... похороны.


Почтальон приносит заказное письмо в квартиру новых русских. Звонит в дверь, ему открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в шоке:
- Мальчик, а родители дома?! Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер и развязно отвечает:
- А сам-то как думаешь?


"Новый русский" решил бросить курить. Но вокруг так много соблазнов, и у него ничего не получается. Решил он пойти к врачу. "Новый русский":
- Я хочу бросить курить, а никак не могу. Что мне делать? Доктор:
- А вы не пробовали заменить сигареты конфетами? "Новый русский":
- Пробовал, но они не горят.


К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Иванова воспаление легких!
- Базаров нет! Завтра у тебя будет такое же! Нет, еще круче!


"Новый русский" в аэропорту спрашивает у кассирши:
- Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
- В Дублин.
- Куда, блин?


Один "новый русский" говорит другому:
- Представляешь, братан! Идем мы вчера вечером с Васькой по улице, слышим, кричат: "Помогите! Убивают!"
- Ну и че вы?
- Ну, помогли. Убили.


Объявление в газете: "Продам "Мерседес-600" после аварии. До аварии просьба не беспокоить".


Один "новый русский" пришел в гости к своему корешу. А тот сидит на диване, под глазами круги, весь убитый какой-то. На столе бутылка. Ну, кореш спрашивает:
- Че случилось, братан, че бухаем?
- Да ниче не бухаем. А в бутылке джинн, исполняет любые желания.
- Ух ты! Дай попробую!
- Валяй. Только джинн этот на сексе конкретно помешанный. Кореш взял бутылку, потер ее. Появился джинн:
- Чего изволишь, господин?
- Хочу простого мужского счастья.
- Трах-тибидох-тибидох!!! Бац. Вокруг все изменилось. Сидит "новый русский" в каком-то паршивом баре. Играет "Мумий Тролль", на столе полно водки, пива, всякой жратвы. И вокруг какие-то пьяные волосатые мужики трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Я хочу чего-нибудь приличного!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, и снова все изменилось. Элитарный клуб. Звучит "Лунная соната" Бетховена. На столе полно изысканных яств, а вокруг джентльмены с сигарами в зубах и во фраках трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Мне бы чего-нибудь святого!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, все опять сменилось. Церковь. Звучат песнопения. Здоровенные бородатые попы в рясах размахивают кадилами и трахают мясистых потных блондинок.
- Джинн! Хватит! Хочу обратно!
- Трах-тибидох-тибидох! Бац, обстановка изменилась. Квартира друга. Звучат крики:
- Джинн, твою мать!!! Диван, стол, на столе бутылка. На диване кореш из последних сил трахает мясистую потную блондинку.


У "нового русского" родилась тройня. Медсестра выносит его детей. "Новый русский", подумав, смущённо говорит:
- Я, пожалуй, возьму среднего.


Дочь "нового русского" говорит своему мужу:
- Ты знаешь, дорогой, мой отец обанкротился! Муж:
- Я так и знал, что этот старый скряга найдёт способ нас разлучить.


"Новый русский" пришел на прием к доктору с женой и говорит:
- Слышь, ты, фельдшер, вот она... как ее... ну эта... забыл, как зовут, короче, она говорит, что я ей мало внимания уделяю.


"Новый русский" приходит к директору одной крупной фирмы. Директора нет на месте, секретарша говорит:
- Да вы оставьте телефончик, директор обязательно вам перезвонит.
- Да ты чё, в натуре! Он кучу денег стоит!


Умер "новый русский". И попал в рай. Побродил там, побродил и говорит богу:
- Скучно мне без прежней жизни. Не могу я все время ничего не делать. А бог ему говорит:
- Ну поработай немного.
- Да не, я не о том. Тоска... Съездить бы сейчас на Багамы или хотя бы на Ривьеру. Бог ему отвечает:
- А ты съезди в турпоездку, отдохни. Приходит "новый русский" в турбюро, а там поездки только в ад имеются. Полетел в ад. А там вино, карты, женщины. Побыл он неделю, понравилось. Они говорит:
- Не хочу в рай. Мне здесь больше нравится.
- Хорошо, - говорят ему, - пиши отказное письмо. Как только он написал отказное письмо, прибежали черти, схватили его и стали жарить на сковороде. "Новый русский" орет:
- Да вы что, совсем охренели?! А черти:
- А ты не путай туризм с эмиграцией.


Встречаются двое новых русских:
- Ну, как жизнь?
- Да ничего, нормально. Имею две машины: "БМВ" и "Мерседес", одна жена, четыре телохранителя, вилла на Канарах.
- Ну, удивил. Это все и у меня есть.
- Но это еще не все. Есть у меня африканский крокодил. Я ему недавно золотые зубы вставил. Только вот чем кормить, не знаю.
- Как чем? Рыбой.
- Ну да, будет он тебе рыбу жрать! Пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык.


В офис к новому русскому входит хорошо одетый господин и говорит на ломаном русском языке:
- Это вы господин Иванов Иван Иванович? "Новый русский" ему отвечает:
- Да, я, а какие проблемы?
- Вы были в прошлом году во Франции? "Новый русский" достает толстый органайзер:
- Ну, я не помню, сейчас посмотрю. Да, был.
- Вы там знакомились с некоей мадам Гарнье? "Новый русский" снова листает органайзер:
- Да, знакомился. А в чем, в натуре, дело?
- Так вот, это моя жена, и мне это не нравится.
- Сейчас посмотрю. (Снова листает органайзер.) Так... не нравится... не нравится... Да-да, мне это тоже не понравилось.


Сын нового русского подходит к папе и говорит:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- А мама говорит, что, когда папа закроет глазки, нам будет хорошо, мы будем богатыми и счастливыми.


В детском саду для детей новых русских такой разговор:
- Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек - завались.
- А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во!
- А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!


Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 300 долларов.
- Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.


Жена нового русского в слезах жалуется своей горничной:
- Я абсолютно уверена, что у моего мужа интрижка с секретаршей.
- Я не верю вашим словам. Вы говорите это нарочно, для того чтобы испортить мне настроение и заставить ревновать.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"