Какие три самые популярные машины у "новых русских"?
1. "Мерседес".
2. Джип.
3. Катафалк.

Новый русский в крутом магазине покупает часы "Омега". Продавец:
- Вот, это самая последняя модель, куча стрелочек, секундомер, таймер, хронограф...
- Нет, все не то...
- Возьмите эту модель, золотой корпус, будильник...
- Будильник??? Зачем нам будильник? Мы на завод не ходим!!!

"Новый русский" звонит старому приятелю:
- Давай завтра с утра на зимнюю рыбалку махнем! Клев, говорят, классный!
- Да у меня ни валенок, ни тулупа нет!
- А ты че, на Красном море в тулупе ловишь?!

У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Смотря какая...

Где-то в джунглях в окружении дикарей горит костер. На нем закипает котел. Из него высовываются головы двух "новых русских", и один говорит другому:
- Знаешь, брателло, путевки в этом туристическом бюро сразу показались мне подозрительно дешевыми.

"Новый русский", охнув, хватается за сердце и шепчет своему помощнику:
- Срочно купите мне какую-нибудь приличную больницу, кажется, у меня инфаркт!

"Новый русский" покупает старинный английский замок. Договорившись о цене, он спрашивает владельца:
- Я слышал, здесь часто появляются привидения?
- Совершеннейшая чепуха, сэр! Я живу здесь уже пятьсот восемьдесят шесть лет и никогда их не видел.

"Новый русский" дает объявление в газету: "Сниму десятикомнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую".

"Новый русский" обучает свою жену вождению. И говорит:
- Если видишь зеленый свет, то езжай. Если красный - стой! А если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз!

Едут братки на "мерсе" вдруг сзади в них влетает дедок на "Запорожце". Ну, братки к дедку подходят, говорят:
- Ну что, дедуля, поехали документики на квартиру оформлять?
- Вы че, пацаны, обурели совсем? Так, с каждого по $200, и свободны. Ну, братки от такой наглости прифигели малость, звонят своему бригадиру:
- Слышь, Колян, тут какой-то дед в нас въехал, да еще и наглеет. Че делать?
- Дед на красном "Запорожце"?
- Да.
- Отдайте ему всё, что он просит, и быстро! Ну, ребята к нему подходят, говорят, на, дед, "бабки". На что дед отвечает:
- Не, ребята, вы оштрафованы за недоверие. С каждого по $1000. Братки опять звонить бригадиру - так, мол, и так.
- Отдайте ему по куску и валите оттуда. Ну, делать нечего, собрали по штуке, отдают деду. Вдруг дед увидел на заднем сиденье "мерса" тёлку - подругу одного из братков.
- Так, и девка со мной поедет. Братки пуще прежнего прифигели - звонят боссу, мол, совсем озверел старикан - тёлку требует.
- Дайте ему трубку! (Передали.)
- Папа! Тебя мать уже два часа по всему городу ищет! Быстро домой!

"Новый русский" позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью. "Новый русский" так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришел и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

Жена "нового русского" распекает молоденькую домработницу:
- Что, Маша, догулялась? Я вижу, ты беременна!
- Ну и что? Вы ведь тоже...
- Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
- И я от него.

Разговаривают двое "новых русских".
- Толян, купи у меня слона за 100 баксов! - предлагает один.
- Ты че, в натуре, с дуба рухнул?! У меня квартира маленькая, да и кормить его нечем...
- Тогда купи двух слонов за 100 баксов!
- Вот это совсем другое дело!

Жены "новых русских" в ресторане. Первая:
- Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он: "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять". Вторая:
- Говорю мужу: "Купи "600-й мерс", а он: "Тебе трех "500-х" мало?" Третья:
- Да, бабы, как в говне жили, так в говне и умрем.

"Новый русский" заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это - туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так... И скока нужно пузырьков, чтобы заполнить весь бачок?
- Нет, вы меня не поняли, это - французская туалетная вода!
- Слушай, ты не умничай, ты скажи - скока нужно!

Яхта нового русского потерпела крушение в Карибском море. "Новый русский" с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!
- Успокойся, дорогая. Три года назад, как щас помни, двадцать третьего июля, я пожертвовал главной синагоге России пятьсот штук долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование и в тот же день, двадцать третьего июля, перевел на их счет еще семьсот тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил двенадцать "лимонов" с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, двадцать третьего июля я отослал в синагогу. Вот так-то.

- Ну и что с того?
- А то, милая, что сегодня двадцать второе июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут!

Умер "новый русский" от СПИДа. После похорон все его родственники собрались у него дома и с нетерпением ожидали, когда начнут читать завещание. Наконец его адвокат вскрывает конверт и читает: "Будучи в здравом уме и твердой памяти, все свои деньги я растратил".

Пациент приходит к врачу:
- Доктор, понимаете, я, когда ложусь спать, мне постоянно снится, что я "новый русский", а просыпаюсь - обычный вахтер. Что мне делать?
- Поменьше спать.

Два педика едут в машине. Тут в них сзади врезается "Мерседес-600". Тот гомик, что был за рулем, выходит из машины и направляется к "Мерседесу", за рулем которого, естественно, сидит "новый русский".
- Вы понимаете, вы только что злостно нарушили правила дорожного движения. Я боюсь, что нам придется разбираться с этим в суде. "Новый русский", опешив от такой наглости:
- Че?! А ну пшел отсюда, а то я тебя поимею! Педик возвращается к своей машине, садится в нее и говорит томным голосом:
- Знаешь, дорогой, похоже, нам удастся разобраться полюбовно.

"Новый русский" приезжает в Париж, поселяется в самый роскошный дорогой отель. Горничная его спрашивает:
- Мсье, когда вам лучше приготовить ванну?
- Тэк-с, значит, сегодня у нас среда... В субботу, пожалуйста!..

Разговор двух "новых русских":
- Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули моей собственной жене!

Дорога. Обочина. Стоит "мерс", понятное дело, "600-й". Капот открыт, в нем копается механик в спецовке, рядом с сотовым слоняется всеми любимый "новый русский". Механик вылезает из-под капота и оглашает:
- Ну, в общем, я нашел неисправность...
- Ну, в натуре?!!
- У вас, ну, короче говоря, короткое замыкание... "Новый русский", залезая в карман за кошельком:
- Так че за базары, давай, удлиняй, блин, че примерз-то?!

Жена нового русского, обеспокоенная его состоянием, вызвала своего семейного доктора и говорит ему:
- Доктор, вы знаете, у моего мужа мания преследования. Доктор выписал таблетки, велел принимать по одной в день. Через неделю он позвонил узнать о самочувствии больного.
- Как таблетки, помогли?
- Нет, доктор, три дня назад мужа арестовали и конфисковали все наше имущество.

"Новый русский" с образованием в три класса начальной школы приходит в кабак, садится за стол и говорит подошедшей официантке:
- Мне список блюдей. Официантка (недоуменно):
- Может быть, вам меню? "Новый русский", оценивающе разглядывая официантку:
- Можно и тебю.

"Новый русский" говорит своей молодой горничной:
- Типа сынку моему скоро 15 лет. Пора ему бабу пробовать. Чем проститутку нанимать, давай лучше ты. Ты человек надежный, проверенный. Да и я заплачу хорошо. Горничная согласилась. Вот романтический ужин при свечах, они идут в специально снятый номер люкс в гостинице. Горничная раздевается и говорит:
- Ты знаешь, чего я хочу?
- Не-а. Она ложится на кровать:
- А теперь знаешь?
- Не-а. Она широко раздвигает ноги.
- Ну а теперь понял?
- Теперь понял. Ты хочешь всю кровать на ночь заграбастать.

Едет Иисус на "шестисотом" "мерее", догоняет Мухаммеда на верблюде. Иисус:
- Слышь, Мухаммед, хорош позориться, меня позорить, как-никак коллеги, сколько можно на верблюде мотаться.
Мухаммед:
- Ися, ты, конечно, меня извини, но, если бы мою маму тоже трахал господь бог, я бы давно летал на самолете.

"Новый русский" вернулся из турпоездки по Мексике. Рассказывает друзьям:
- Это была не поездка, а конкретно ужасняк! Индейцы справа, индейцы слева, индейцы спереди и даже чисто сзади.
- И что же ты, в натуре, делал?
- Что мне было делать? Пришлось купить все расшитые шерстяные одеяла, которые они предлагали.

Жена нового русского говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, наша новая горничная сожгла бифштекс. Ты не удовлетворишься парой поцелуев на ужин?
- Ну ладно, зови ее сюда.

Из сводки "Новой русской газеты": "Вчера в 10.00 на проспекте Победы остановился джип. Из него вышел братан Николай и совершил наезд на пешехода. В результате дорожно-транспортного происшествия с пешехода была сбита штука баксов".