"Новорусский салат": Возьмите 0,5 кг черной икры, сверху положите омара, укройте 0,5 кг красной икры, украсьте ананасом. Все залить коньяком "Наполеон". Посыпать "Рафаэлло" по вкусу. И жрать, пока не затошнит!!!

"Новый русский" случайно оказался в переходе. Смотрит - сидит бабка с протянутой рукой и просит денежку подать. Он и говорит:
- Бабка, я бы дал тебе денег, но ты их все равно проешь!

"Новый русский" рассказывает корешу:
- Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... Евангелие! С авторским автографом!
- Гонишь?!
- В натуре, так и написано: От Матфея.

Пришел "новый русский" с корешем в роддом к жене. Стоят, смотрят на новорожденного через стекло. "Новый русский" (обрадованно):
- Смотри, смотри, улыбается! Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит! "Новый русский":
- Да я про медсестру говорю!!!

- Папа, кто такой "новый русский"?
- Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Встречаются два "новых русских". Один на рыбалку, другой уже оттуда с полным багажником рыбы.
- Братан! Ну ты, в натуре, крут! Как ты столько наловил? Е-мое!
- Чувак, это просто... Берешь в каждую руку по пять удочек... растопыриваешь пальцы и закидываешь...
- Тормози! Бля, а наживка?
- Братан, лови на понт.

Один "новый русский" в бане спрашивает другого:
- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, "новых русских", после бани рожа красная?
- Это все пиджаки проклятые, линяют!

Разговор двух "новых русских":
- Пойду учиться в консерваторию на пианиста.
- Зачем?
- Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А Я СИЖУ НА СЦЕНЕ И ПАЛЬЦЫ ГНУ!

Разговор двух "новых русских":
- Я пентиум купил 120 герц!
- А что такое 120 герц?
- ? ...скорость вращения вентилятора!

"Новый русский" отдает секретарше два листа и говорит:
- Это оригинал, а это ксерокопия. Сравни, пожалуйста.

Стоят двое бомжей у компьютерного магазина на Арбате:
- Ишь до чего эти суки, новые русские, дошли: коврик для мышки...

Современный вариант "Золотого ключика": "Сынок, тебе пора поступать в школу бизнеса. Вот тебе азбука начинающего банкира и сюртучок от Версаче. А если спросят, кто твой папа - говори: "Дон Карлеоне". Понял, бля?"

Двое "новых русских" в джакузи.
- У тебя охрана сколько человек?
- 11 человек. А у тебя?
- И у меня 11. Слушай, может, в футбол сыграем?

Едет пьяный "новый русский" мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой...
"Новый русский" останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника:
- Тебе куда? Гаишник (растерянно):
- Никуда... "Новый русский":
- А че ты, блин, козел, голосуешь.

Уехал "новый русский" в Канаду и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию:
- Ну, пацаны, крутая у вас контора! Всю жизнь только у вас пейджера буду покупать и братанам посоветую! Оператор:
- ???
- Да я даже здесь, в Канаде, сообщение на пейджер получил!
- Какое сообщение?
- "Замените батарейку".

Зима. Ночь. Глухая провинция. По разбитой проселочной дороге на бешеной скорости несутся два джипа с мигалками - разгоняют ночную тьму галогенными фарами, за ними "Мерседес" с тонированными стеклами, за ним серебристый "Кадиллак", за ним еще два джипа-прикрытия. Вдруг дорогу начинает переходить древняя бабуля. Один из головных джипов сбивает ее; бабка перелетает через крышу и ударяется всем телом о лобовое стекло "мерса"; тот теряет управление и врезается в оба головных джипа; в "мере" влетает "Кадиллак"; из него, пробив головой лобовое стекло, вылетает "новый русский" и пикирует в кювет; "Кадиллак" взрывается; в него въезжают два джипа-прикрытия и тоже взрываются; потом взрываются "Мерседес" и головные джипы. Грохот, треск, огненный столб в полнеба... "Новый русский" поднимает голову, отряхивает с пальто снег и, глядя на фейерверк, говорит:
- Зато как красиво сдохла, сука...

"Новый русский" загулял и вернулся домой под утро. Объясняется с женой:
- Сначала мы с пацанами пошли пить пиво.
- О да, мой супермен.
- Потом мы с корешами поехали в сауну.
- О да, мой супермен.
- А потом поехали в казино.
- О да, мой супермен.
- Почему ты все время называешь меня суперменом?
- Да потому, что только супермены надевают трусы на штаны.

Два новых русских летят в Париж. Один говорит :
- Слышь, Колян, меня тут жена просила в Париже ей Рубенса или вроде Тициана купить. А че это такое в натуре? Другой говорит:
- Ну ваще в натуре, нифига твоя баба не понимает, баба она и есть баба, самая крутая тачка - это БМВ!

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать. Через неделю.
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость - под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
- Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео". Через неделю. (приблизительно тот же разговор)
- Хм, ну попробуй "Ягуар". Еще через неделю.
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже разорвал!

Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.

Встречаются двое "новых русских". Один - другому:
- Братан, че такой грустный?
- Да вот, с партнером по бизнесу поссорился...
- Да ну?! И чего теперь?
- Чего-чего... Наши киллеры теперь друг друга на дуэль вызвали...

"Новорусский" бутерброд с маслом, даже намазанный с двух сторон, никогда не падает маслом вниз, так как сверху всегда черная икра.

"Новый русский" приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся на наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный?
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.

"Новый русский" покупает навороченную тачку. Через час приезжает обратно:
- Пацаны... тут эта... радио не работает...
- Ой, извините, мы забыли вам рассказать. Здесь автоматическая система, вы просто говорите, что хотите послушать, и радио это играет.
- Хоба... Ну эта... Шуфутинского хочу. Радио начинает играть Шуфутинского.
- Эта... "Руки вверх". Радио начинает играть "Руки вверх".
- Ништяк, пацаны! Едет довольный, "Лесоповал" слушает. И тут его подрезает "шестерка". Он высовывается из окна:
- Ах ты, сука!!! Радио:
- Прослушайте обращение президента Российской Федерации.

Приходит сын "нового русского" из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, класс-то первый, а стулья деревянные?

Двое "новых" сидят у компьютера. У одного в руках многозарядная винтовка, у другого - живая маленькая мышка. Тот, который с мышкой, звонит по сотовому:
- Слышь, мы тут это... и мышь купили, и винчестер, а все равно, блин, не работает!..

"Новый русский" делится с приятелем:
- Знаешь, когда я объявил жене, что этим летом мы не поедем отдыхать на Майами Бич, она упала в обморок.
- Ну и как же ты ее привел обратно в чувство?
- Я сел на ее новую шляпку...

"Новый русский" в крайне возбужденном состоянии прибегает к своему другу-адвокату:
- Я только что застал свою жену в объятиях моего секретаря на диване в гостиной! Что делать?
- Уволь секретаря!
- Ничего себе ты сказал! Ведь он знает все секреты моей фирмы!
- Тогда продай фирму!
- Ха, легко сказать! Она принадлежит моей жене!
- Значит, ничего другого не остается, как развестись с женой! Готовить документы?
- Да ты че?! Хорошенькое дело! В таком случае я ведь фирму потеряю, и останусь ни с чем! И "новый" покидает друга в глубокой задумчивости. Через час он вновь прибегает к адвокату, но уже в радостном приподнятом настроении. Друг интересуется:
- Что, последовал какому-то из моих советов?
- Нет. Я диван продал!..

"Новый русский" вручает киллеру гонорар за выполненную работу, потом достает еще одну толстую пачку денег и говорит:
- А это вам от моего приятеля. Оказывается, эта дама была не только моим конкурентом, но еще и его тещей!

Разговаривают два крутых "братка":
- Я вчера Таньку в лучший ресторан пригласил. От души пригласил. Девок-певичек в черной икре вывалял. Саксофонисту в трубу десять литров коньяка "Наполеон" залил и выпить заставил. Всю публику выгнал к чертовой матери! Из своего "Калашникова" все зеркала побил. Потом поджег весь ресторан к чертям собачьим!
- Круто. И что Танька?
- Отказалась выходить за меня замуж!
- Да ну! И чем мотивировала?