Полковник просыпается посреди ночи и видит в своей постели супругу, занимающуюся любовью с поручиком Ржевским.
- Поручик, - восклицает полковник, - что это такое?
- Это сон, - отвечает Ржевский.
- Боже мой, - вновь засыпая, вздыхает полковник, - третью неделю подряд один и тот же сон.

- Наташа звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, приезжайте ко мне на чай.
- Да мне и дома не плохо.
- У меня варенье вкусное.
- Наташа, я же не люблю сладкого.
- Ну, приезжайте - трахнемся!
- Намек понял.

Встретились два гусара. Один держит руки так, будто что-то несет.
- Где был? - спрашивает Ржевский.
- Играл.
- Ну и как игра?
- Проигрался.
- Много?
- Триста тысяч.
- Ого, за такие штучки жена мне бы яйца оторвала.
- А ты думаешь, что я в руках несу?

Поручика Ржевского перевели служить в Петербург. Приехав в столицу, он стал расспрашивать местных офицеров, как они знакомятся с придворными фрейлинами.
- Это дело тонкое - к ним особый подход нужен. Сначала о погоде говоришь, о музыке, а потом уж и пригласить куда-нибудь можно... Поручик тут же закрутил усы и кинулся на поиски. В Таврическом саду он заметил прелестную молодую даму, выгуливавшую болонку. Он подскочил, поддел носком сапога собачку.
- Глядите, болонки низко летают, видно, к дождю, у меня в части барабан есть, пошли потрахаемся!

В вагоне едут дама и поручик Ржевский.
- Вас не беспокоит дым моей сигареты?
- Признаюсь, не выношу табачного дыма!
- Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности... Впрочем, я сейчас всё исправлю... (Кричит в дверь):
- Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.

Прекрасное утро. Поляна цветов. Восходит солнце. Поют птицы. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:
- Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
- Мать, мать, мать, - привычно отозвалось эхо...
"... твою мать!" - сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

Ржевский говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что? Множество людей любят животных. У нас с женой, например, есть собака, которую мы оба очень любим.
- Ах, доктор! Это не то. Я испытываю физическое влечение к своей лошади!
- А... - проговорил доктор. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Кобыла, конечно! За кого вы меня принимаете? Я же не гомик!

Поручик Ржевский уходит утром от проститутки:
- А деньги! - кричит она, высовываясь в окно.
- Гусары денег не берут, - гордо отвечает поручик.

Наташа Ростова прогуливается с поручиком Ржевским по аллее парка.
- Ах, здесь я провела лучшие годы своей юности... Я так часто приходила сюда... Если бы деревья умели говорить! Вот этот тополь сказал бы... Угадайте, что?
- Этот тополь сказал бы, мадам, что он дуб.

Поручик Ржевский спрашивает у девушки на балу:
- Мадемуазель, почему у вас на перчатке вырез?
- Чтобы мужчина мог мне поцеловать руку.
- А, - сказал поручик, - теперь мне ясно, для чего у меня на шинели шлица!

У Ржевского спросили:
- Поручик, почему вы играете на деньги?
- Играть на деньги можно в трех случаях. Первое. Если есть способности и деньги. Второе. Если нет денег, но есть способности. Третье. Если нет способностей, но есть деньги.

Ржевский хвастает своим приятелям:
- Господа, я за одну ночь наставил рога сразу троим.
- Как это может быть, поручик?
- Я провел ночь с собственной женой.

Оболенский - Ржевскому:
- Говорят, ты меняешь женщин, как перчатки? Тебе что, жены не хватает?
- Не в этом дело. Я ищу поперечную, а попадаются все продольные.

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Поручик, вы когда-нибудь любили?
- Трахался-с.
- Ах, поручик, я говорю о высокой любви.
- На балконе-с трахался.
- Поручик, я говорю о чистой любви.
- После бани-с трахался.
- Поручик, я говорю о любви на всю жизнь.
- Мне только сифилис не хватало-с.

Молодой корнет спрашивает поручика Ржевского:
- Поручик, это правда, что в молодости вы собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость! Членом - туда, членом - сюда...

Поручик Ржевский советуется с Пушкиным:
- Ухаживаю я за Наташей Ростовой, а она такая чистоплюйка, ей, видите ли, противно, что я матом ругаюсь!
- А ты ее поставь в такую ситуацию, чтобы она поняла, что и сама она не лучше и тоже выражается.
- Это как?
- А вот ты спроси: "В Чехии была?" Она скажет: "Ну, была". Тогда спроси: "Знаешь Яна Гуса?" Она скажет: "Знаю". Тогда спроси: "А Яниху знаешь?" Она скажет: "Нет, Яниху я не знаю". И вот поручик пришел к Наташе:
- Наташа! Ты в Чехии была?
- Нет...
- Ну вот, видишь! Ни x...я-то ты не знаешь!

Корнет Оболенский обращается к Ржевскому:
- Скажите, поручик, какие основные симптомы венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

Назначив ночью свидание с поручиком Ржевским, дама попросила его, войдя в дом, снять сапоги, чтобы не разбудить домашних. Он, держа сапоги в руках, на цыпочках крадется к ней в спальню, при этом по дому разносится ужасающий скрежет. Дама, выбегая ему навстречу:
- Поручик, чем вы так скребете?
- Ногтями-с!

Поручик Ржевский едет в поезде Москва-Петербург. Рядом у окна восторженно беседует молодая пара. Она восклицает:
- Ах! Как быстро ехать в поезде! Будто одной ногой стоишь в Москве, а другой уже в Петербурге!.. Он мечтательно шепчет:
- Да, дорогая. Но как бы я ночью хотел оказаться где-нибудь посередине, скажем в Бологом! Поручик презрительно бросает:
- Был я в этом Бологом. Такая, знаете ли, дыра!

Поручик с молодой графиней гуляет по парку:
- Поручик, вы любите детей? - спрашивает восторженная графиня.
- Детей? Нет... Но сам процесс!..

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты, у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбегу, тот целует даме ручку!

Ржевский хвастает перед офицерами:
- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- !!!
- Перебил всю моль в шкафу...

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по пиз...е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

- Поручик,- спрашивает на балу Наташа Ростова,- может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку?
- Да это нам, гусарам, не х...й ссать,- Наташа Ростова от таких слов падает в обморок, - Ой, пардон, мадам, не х..й делать, я хотел сказать.

- Наташа, Вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей...
- Ой, мама, чтобы я хотя-бы раз смогла проглотить эту гадость...

- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Пьер Безухов просыпается после бала.
- Ох и нажрались Вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- Да это не я, это мне поручик Ржевский...

- Ах ты прому..оху..бл..дская пиз...опроеб..на,- сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозщике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозщику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...