Пьер Безухов вызвал поручика Ржевского на дуэль. - Пожалуйста, я согласен, - сказал Ржевский, - но предупреждаю: если вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду набью! Юный поручик Ржевский только что поступил в полк. Полковник берет его с собой на бал у губернатора и говорит: - Я вас представлю губернаторше, поручик. Пригласите ее танцевать и скажите пару комплиментов. И вот поручик танцует с губернаторшей. Скоро кончится танец, а он все молчит. Губернаторша не выдержала: - Что вы все время молчите, поручик? Как вы меня находите? - Я в восхищении от вас, мадам! Вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте!..
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, - удивляется Наташа, - почему вы гладите меня по спине? - Пытаюсь найти ваши груди, мадемуазель. - Но ведь они у меня спереди! - Да там я уже искал-с!
Поручик Ржевский гуляет в парке с Наташей Ростовой. Наташа спрашивает: - Вы любите романы? - Да, особенно с введением.
Поручик и Наташа гуляют по Летнему саду. Наташа говорит: - Поручик, вы хотели бы быть лебедем? - Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!
Восторженно влюбленная гимназистка Маша томным голосом спрашивает у красавца-гусара: - Господин поручик, скажите, вы любили когда-нибудь до глубины души? - Это как, рачком-с? Как же, любил, любил!
Она пришла к нему. Он полез обниматься. Она: - А еще гусар! Стал раздеваться. - А еще поручик! Начал трахать. - А вот это уже совсем ни к чему!
Оболенский спрашивает у Ржевского: - Когда тебе удалось поцеловать девушку первый раз в губы? - Да на второй же день после знакомства. - И что же она сказала в ответ на такую резвость? - А я не слышал: она мне уши коленями сжимала...
Приехал Ржевский из Англии и сразу же отправился к любовнице. Ходит по комнате задумчивый, под впечатлением от поездки. Любовница спрашивает: - Ну, как там в Лондоне? - Что, в Лондоне? В Лондоне смог. А любовница ему на это: - Лучше бы ты здесь смог.
Ржевский в постели со своей очередной любовницей. Та, ласкаясь и прижимаясь к нему: - Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна. - А я нет! Ха-ха-ха.
На балу встретились две подруги. Одна другую спрашивает: - Ты чего такая грустная? - Да вот пришел вчера поручик Ржевский, так все хорошо было. А потом пришел муж и перее..л все по-новому.
Поручик Ржевский жалуется корнету Оболенскому, что в Петербурге у него никак не получается с девушками. - А как ты действуешь? - Ну, знакомлюсь, идем, разговариваем. Вижу подходящее место, я говорю: "Давай присядем!" Потом говорю: "Давай приляжем!" - и начинаю брать силой. - Да разве так нужно?! Надо все постепенно. Познакомился - говори сначала о поэзии, о звездах, о луне, о деревьях, о траве, а потом уже предлагай прилечь. Ржевский так и поступил. Познакомился с гимназисткой. Идут под руку, он спрашивает: - Это что? - Звезды. - Правильно. А это что? - Луна. - Правильно. А это что? - Деревья. - А это? - Трава. - Правильно. А теперь давай трахнемся...
Разговаривают три гусара: - Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит. - А я люблю девушек: предпочитаю покровительствовать, учить сексу. - А я вот с бабками люблю. - Да ты что. Ржевский, с ума сошел?! - Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и такое вытворяет!..
В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло: - Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете? - Очень редко и то на водку!
- Наташа, Вы опять сегодня без трусиков? - Как Вы узнали, Поручик? - По перхоти на тапочках...
Господа гусары придумали новый тип биллиарда. У биллиардного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вые...ать? - Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...
Поручика попросили сыграть Чацкого. Последняя сцена. Поручик выкрикивает: - В Москву я больше не ездун! Тьфу! В Москву я больше не ездюк! Бля! В москву я больше не ездец! Карету мне, карету!
- Поручик, почему дамы не обижаются на Ваши пошлости? - А у меня слово никогда не расходится с делом.
Наташа Ростова загадывает поручику загадку: - Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую щелку - вжик !!! Поручик мнется: - Наташа, но это же неприлично, хм... - Поручик, да что вы, это же мышка! Поручик удивленно снимает пенсне: - Мышь??? В пи..де??? Оригинально!
Три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или лишаться девичей чести. - Эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.
Поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях: - ... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по ноге, отстегивает резинки, а там... Молодой корнет не выдерживает: - Что? - ... видите-ли юноша, ну как Вам объяснить, вот Вы когда-нибудь лошадь сахаром с ладони кормили?
Там же. Нужно выйти на сцену и сказать фразу: "Я гонец из Пизы!" Ржевский выходит: - Я гонец из пи...ды!.. Я пи...дец из Ганы!.. Я гонимый пи...дец!.. Я пи...тый гонец!.. Я наверно гоню, это просто пи...ец!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Ой, мне дурно, я пойду к окну, - говорит Наташа, - Ну, иди какни, но чтобы не долго, - отвечает Поручик Ржевский.
Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда. - Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду, - говорит Наташа. - Лучше, если б Вы встали рачком, - отвечает Поручиик Ржевский.
- Поручик, Наташа умерла от рака! - Да, это была ее любимая поза!
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене. - Ой, Поручик, Вы хотите меня распять? - Да нет, раз шесть. - Что Вы имеете в виду? - Что имею, то и введу.
- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не не хотите здороваться! - Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. - Поручик, Вы любили когда нибудь? - Еб...ся-с. Наташа падает в обморок. Поручик подхватывает ее на лету и успокаивает: - Извините-с, мадам-с, х...ню-с сморозил-с...
- Поручик, Вы еб..те меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите, - Я люблю Вас, корнет.
Генерал просыпается с глубокого похмелья. Не помнит, что с ним было вчера. Рядом стоит денщик и гладит его китель. "Облевался, - с ужасом подумал генерал. - Ничего, выкручусь". - Знаешь, вчера такая ерунда со мной приключилась. Приехал в полк, а тут из-за угла пьяный поручик Ржевский на меня налетел и весь китель мне, гад, обделал. - Ну а вы что, ваше превосходительство? - Ну, а я, как положено, - 10 суток ему, паршивцу, влепил. - Мало дали, господин генерал. - Почему? - Этот наглец вам еще в штаны наложил...
|