- Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
- Бывало. Ехали мы как-то в купе с генералом и его дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери трахнул этого генерала.

Бал. Наташа подходит к поручику:
- Поручик, отчего же вы не танцуете?
- А мы себя в постели покажем.

- Поручик, вы же обещали на мне женится.
- Мало ли что я на тебе обещал.

- Поручик, скажите, вы меня любите?
- Люблю.
- А вы меня хотите?
- Хочу.
- Ох, поручик, ну вы и мертвую уговорите.

- Поручик, известно, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А через что лежит путь к сердцу женщины?
- Путь к сердцу женщины не лежит, а стоит.

Поручик Ржевский:
- Господа, вчера я одной даме сэкономил кучу времени.
- Неужели вы позволили себе обойтись без прелюдии?
- Нет, просто вместо того, чтобы ее уговаривать, я ее изнасиловал.

Идет поручик Ржевский по полю брани. Видит: лежит лошадь с переломаными ногами. Сжалился поручик над лошадью и пристрелил ее, чтоб не мучалась. Идет дальше, видит: еще лошадь кровью истекает, и ее пристрелил. Идет дальше, смотрит: из-за бугра выползает мужик без двух ног и кричит:
- А у меня все хорошо!

Поручик Ржевский расказывает:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли. Пока заметил, двоих зарубил.

- Поручик Вы пошляк!
- Я эротический шутник.

- Поручик а вы когда-нибудь любили?
- Не только любил, но и трахал.

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и Ржевский видит, что у нее бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

Поручик Ржевский играет с корнетом Оболенским в шахматы. Корнет:
- Поручик, я смотрю у вас довольно хорошая комбинация.
- Эту комбинацию мне сшили по заказу, а у вас, корнет, дырка в трусах и из нее член торчит.

Светская вечеринка. Все договорились что если прийдет пошляк-Ржевский, то они его выкинут. Заходит Ржевский, и его дружно через окно отправляют на улицу. Ржевский встает отряхивается и заходит снова:
- Подождите, что вы делаете? Я культурный человек, пришел на вечеринку, а вы меня в окно, вот и стекло разбили, кстати о стекле, вчера пытался поиметь стакан - ничего не вышло.

- Поручик, у вас дети есть?
- Где-нибудь да есть.

- Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холмс и не так добры, как доктор Ватсон.
- Зато трахаюсь, как собака Баскервилей!

Бал, все танцуют, один поручик стоит у колонны с задумчивым видом. К нему подходит Наташа и говорит мечтательно:
- Я вижу, вам так же, как и мне надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
- Да нет, я просто жду когда кончатся танцы, и начнем е..аться.

- Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок.
- Пожалуйста, мадам.
- Фи, спрячьте немедленно. И потом, какой же это цветок?
- Зато приятный.

Танцует на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
- Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
- Я бы засадил все поле розами.
- А если бы пошел вот такой град, - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь.
Пьер засмущался и промолчал. Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос. Поручик:
- А я бы все засадил горохом.
- А если бы пошел такой град? - спрашивает Наташа, показывая на свою грудь. Поручик, расстегивая ширинку:
- А если такие стручки?

Ржевский на банкете:
- Пойду поссать!
- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды".
Ржевский уходит, возвращается и тянется за бокалом.
- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.
- О, не волнуйтесь. Я держал телескоп другой рукой.

Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Он повесил их на ночь на спинку койки в казарме, и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
- Поручик, вы носки меняете?
- Только на водку!

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:
- Поручик, Вы это серьезно или просто так? Ржевский, расстегивая ширинку:
- Просто так, Наташа, просто так...

- Поручик, у вас на плече-с муха-с.
- А мы ее х..як-с!

Поручик Ржевский с Наташей в постели. Наташа спрашивает в экстазе:
- О, поручик, вы надели презерватив с шипами?
- Нет, просто мозоли.

Групповуха. Десятки копошащихся тел. Из этой кучи выползает поручик Ржевский и говорит:
- Господа, давайте же наконец определимся, а то я уже у двоих отсосал.

Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает экспромт:
- Ты гондон и он гондон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа офицеры, сейчас я расскажу вам замечательный стишок собственного сочинения. Э, самого стиха я не помню, но смысл такой: я Дартаньян, а вы все пидорасы.

Поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, запускает ей руку под юбку. Наташа, томно вздыхая:
- Что Вы чувствуете, поручик?
- Ммм... Вы лошадь с руки кормили?

Наташа Ростова спрашивает Ржевского:
- Скажите, поручик, вы педикюр делаете?
- А это как?
- Ножницами.
- К-как?!

Сидят за столом Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает голову:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху...ню несете!

Ржевский на приеме у полкового лейб-медика:
- Доктор, я же вам объяснял: это бисеринки с бюстгальтера, который я третьего дня на спор съел прямо с мадемуазель Лопухиной. А вы заладили "Яйца глистов, яйца глистов".

- Поручик, а что такое вторичные половые признаки?
- Точно не знаю, но думаю, что это титулы.