- Поручик, Вы дворянин?
- Да, у меня такое генеалогическое дерево, дамы в обморок падают!

- Господа, давайте искупаем коней в шампанском.
- Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили.
- Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому:
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодежь! А не лучше ли просто на кровати?

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

"Почему бы нет?" - сказал поручик Ржевский, заходя в конюшню.

- Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего... Плывут дальше...
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик в воду смотрит...
- Поручик, что вы все в воду да, в воду?!
- Бля..ь, раки, где же раки!

Поручик Ржевский рассказвает друзьям:
- Иду я по улице. Вижу - девочка играет в песочнице. Девочка подходит ко мне, просит денег и обещает, что исполнит все мои желания.
- Ну и что ты сделал? - спашивают его друзья.
- Я плакал... е..ал и плакал...

Вышла Наташа Ростова замуж за князя Волконского. Ну а поручик Ржевский по старой дружбе попросил ее последний раз с ним переспать. Занимаются они значит любовью, причем Наташа находится сверху. Наташа:
- Поручик.. Назовите меня как-то ласково. Ржевский:
- Наташа. Вы - Курочка! Наташа:
- Поручик, но почему "Курочка"??? Ржевский:
- Потому что сидите на моих яйцах!!! Наташа, обиженно:
- Тогда вы, поручик - Кукушечка!!! Ржевский:
- Почему "Кукушечка"? Наташа:
- Потому что ваши яйца всегда оказываются в чужих кроватях!!!

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!
- Ну, пойдем, противный!

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба! Ржевский:
- Мадам, вы вероятно не туда палец засунули.

- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам... Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х..й сосать?

- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.

Поручик Ржевский пришел просить руки Наташи Ростовой.
- Молодой человек, брак - дело серьезное, - говорит ему Наташин отец, - вы уверены, что готовы к такому событию в вашей жизни?
- Конечно, готов, три ящика водки, четыре - коньяка, заказал цыган. Вы будете танцевать с моей мамой.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?

Ржевский приходит на свидание.
- Подождите минуточку, поручик, - говорит таинственным тоном дама и выходит в соседнюю комнату. Поручик быстренько раздевается. Дама возвращается с подносом и чуть не падает в обморок.
- Сударь, что вы себе возомнили? Меня еще завоевать надо! Ржевский выхватывает саблю из ножен и кидается на нее:
- Ура-а-а!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова. Поручик (тяжело дыша):
- Наташа, ну как, вы кончили? Через 20 минут (задыхаясь):
- Наташа, вы кончили?!! Еще через 20 минут (немного злобно):
- Наташа, ну вы кончили или нет?!!
- Н-н-н-нда - задумчиво сказала Наташа, переворачивая последнюю страницу второго тома "Войны и мира" - а все таки любил он меня, князь Андрей.

Заходит поручик Ржевский в гусарский клуб и видит такую картину:
господа офицеры, "под фоше", разложили Наташу Ростову на бильярдном столе расставили ей ноги всунули во влагалище огурец, взялись за руки и ходят вокруг нее хороводом. Молодой корнет в это время кидает Наташе на голый живот холодный пятак, влагалище Наташи непроизвольно сжимается, огурец вылетает, и кто из офицеров ловит его ртом, тому Наташа дарит нежный поцелуй. Ржевский посмотрел на это и сказал:
- Господа офицеры! Чего вы ху..ей занимаетесь!? Давайте лучше ее вы..ем!!!
На что офицеры ответили:
- Ну вот пришел порутчик Ржевский и все опошлил!!!

1812 год. В госпитале молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение.
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей
поменять, да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее (печку, конечно) и обнял одной рукой, а вторую по привычке в поддувало.

Поручик Ржевский пришел в незнакомую компанию. Люди сидят и говорят друг другу:
- Пятнадцатый! Все смеются.
- А двадцатый-то, двадцатый! Еще сильнее хохочут.
- Триста пятьдесят шестой! Опять смех. Поручик спрашивает:
- Что это вы делаете?
- А мы анекдоты рассказываем. Но так как мы все их давно рассказали и наизусть выучили, то для экономии времени мы их пронумеровали.
- Интересно, - говорит поручик. - Сто семнадцатый! Тут мужчины смущенно ухмыляются, а одна дама подходит к поручику и дает ему пощечину. Ржевскому объясняют:
- Мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем.

Поручик Ржевский собирается на бал, спрашивает у денщика:
- Чем мне удивить гостей?
- Загадайте им загадку.
- Какую?
- Ну, например, спросите: "Темно, как у негра, где?" Все будут знать, но никто не скажет.
Приезжает Ржевский на бал и, раздеваясь, с порога обращается к гостям:
- Господа! Разрешите загадать вам загадку, пока не забыл!
- Пожалуйста, поручик. Мы вас слушаем.
- Темно, как в жопе, у кого?

Первый бал Наташи Ростовой. Подлетевший к ней молодцеватый драгун увлек ее на тур вальса. Осмелевшая, раскрасневшаяся Наташа начала кокетничать с ним:
- Господин драгун! Отгадайте загадку. Что такое? Внутри желтое, а по краям белое.
- Хм! Жопа-с!
- Ах! - Наташа осела в обмороке на паркет. Когда она снова открыла глаза, над ней хлопотал и приводил в чувство поручик Ржевский.
- Что с вами случилось, мадемуазель? - участливо спросил он. Побелевшими губами Наташа поведала поручику о происшедшем.
- Хм! Драгун-с! Грубый народ - лошадей еб..т-с! - презрительно ответил он...

Генерал, собираясь в офицерское собрание, кличет денщика:
- Прошка! Расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Что такое анекдот - не знаю, ваше-ство, а вот загадочку, пожалуйста! Что такое: два кольца, два конца, а посередине гвоздик?
- Ну! Это жопа!
- Нет-с, ваше-ство. Это ножницы!
- Да? Оригинально!
- А вот еще: что такое? Без окон, без дверей, полна горница людей?
- Ну, это точно жопа!
- Нет-с! Это огурец!
- Ха! Огурец! Оригинально!
Войдя в офицерское собрание, генерал с порога заявил:
- А вот, господа, мне давеча мой денщик отличный анекдот рассказал! Отгадайте: что такое? Без окон, без дверей, полна жопа огурцов?!
Все застыли, и в тишине генерал весело восклицает:
- Ну, это же ножницы, господа!..

Поручик Ржевский рассказывает своему полковнику каламбур:
- Плывет по реке клипер, на клипере - шкипер, у шкипера - триппер! А полковник рассказывает своим гусарам:
- Мне поручик Ржевский рассказал смешной каламбур: "Плывет по реке баржа, на барже народу - тыща, и у всех сифилис".

- Поручик, - просит Наташа, - не могли бы вы рассказать что-нибудь о птичках?
- Ну что же, можно и о птичках. Кстати, вот у бегемота - здоровенная задница и ни одного перышка!

Поручик Ржевский пришел на обед к знакомому графу, объелся и захотел в сортир. Бегает, бегает по огромному графскому замку, а уборной все никак не найдет. Наконец стало ему совсем невмоготу, вбежал он в первую попавшуюся комнату, спустил штаны, да и навалил на пол кучу. И тут же, застегиваясь, увидел, что в этой комнате стоит стол и за ним графские гости пьют чай. Поручик, однако, не растерялся:
- Ну, вы, господа, и нашли же место, где чай пить?!

Идет свадьба. Вбегает в банкетный зал главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили! Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
- Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Поручик Ржевский извинился!

Ржевский с Наташей пришли на вечеринку к князю Голицыну. Поднимается один из участников пирушки и предлагает:
- Выпьем за любимый тост Ржевского. А надо сказать, что он на каждом пиру подымал тост за женское интимное место. Наташа этого не знала и спросила, за что любит пить Ржевский.
- За церковь, - ответил смущенный сосед. Наташа не вытерпела:
- Не слушайте, господа, этого богохульника. За всю жизнь он там был дважды: когда родился и когда женился.

Ржевский побывал в Париже. Там ему в ресторане очень понравилось блюдо "миноги".
"Нужно запомнить название, - думает поручик, - в Москве друзей угощу. Значит, так: первая часть слова - нота, вторая - прекрасная часть женского тела".
Приезжает в Москву, ведет друзей в ресторан.
- Господа, сейчас мы закажем французское блюдо... - И начал вспоминать название. Думал, думал...
- Принесите нам сисиськи!