- А я жене привезу в подарок литр водки! - Жене? Литр водки? - А что, думаешь, мало будет? Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный, встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил, а потом изрек: - Ну, прикол! И как же ты колешься?
Пьяный мужик сидит в баре: - Сколько градусов эта водка? - 40. - Горячая!
Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена: - Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну где твое новое пальто? Опять пропил, зараза! - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Нашел!
- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла. - Че? Один, что ли? - Ну зачем один... с пельмешками...
Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!
Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!!!
Мать выговаривает учителю своего сына: - Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться. - Девочки... дайте поиграть, а? Девочки, ясный пень, струхнули: - Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние. - А вот воланчик, - протягивает его одна девочка. - А нам воланчик не нужен, так круче!
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных! - Да что ты, там же всего три лягушки. - Вот именно - три лягушки, а спирта - литров десять!
В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру... Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит: - Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой! Мужики и бабы дружно: - Поможем, поможем!!! Кандидат на пост председателя приводит другой довод: - Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить! Мужики дружно: - Поможем, поможем!
Один алкоголик жалуется другому: - Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков... - Пьёшь мало! Выпей больше - будут белки.
- Что общего у алкоголиков и хищников? - Инстинкт: нажрался - спи.
- А водка все вкуснее и вкуснее... - А женщины все краше и краше...
Играют алкаш с нариком в настольный теннис. Алкаш всё время проигрывает. Алкаш обиделся и спрашивает: - Почему я всё время проигрываю? - А, потому что у тебя шариков много и они летают быстро-быстро, а у меня один и летает так медленно-медленно.
- Вася! Скажи гостям тост! -Тост... - Не такой, дурак, - длинный! - То-о-о-с-с-ст!!!
Американские ракетчики сидят: - Ну что, по капельке? - Ну что, по наперсточку? - Ну что, по рюмочке? - Ну что, пустим ракету в русских? Сидят наши ракетчики: - Ну что, по стаканчику? - Ну что, по бутылочке? - Ну что, по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту: - Этот День Победы!...
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.
- Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива: - Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого! - Это фигня, я один раз так ударил струёй по унитазу, что он раскололся! - Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!
Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: "Сегодня боцман был пьян". На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: "Сегодня капитан был трезв".
Судья подсудимого спрашивает: - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр? - Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
Встечаются два друга с утра после пьянки. - Слышь, а че мы вчера пили? - Водку, коньяк, шампанское... - Хмммм... А чем закусывали? - Мясом, икрой, лягушачьими лапками... - Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит...
- Мужики, а вы сами откуда будете? - Мы с горла будем!
На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его: - А почему ты не в школе? - А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается Вовочка.
Приходит мужик домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает: - Зарплату принес?! Муж падает на пол, а на спине написано: "НЕТ!"
Международный чемпионат по выпивке. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузьмич. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, полстакана и падает. Выходит Кузьмич. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает. Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: - Кто же будет третьим?! Кузьмич, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит: - У них тут есть такое классное пойло, коктейль "Лунный свет" называется. Ох, и забористое. Выпьешь? Молодой: - Не хочу! Старый: - Официант! Два стакана "Лунного света"! Молодой: - Не буду я! Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет: - Пей, сука, застрелю! Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит: - А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
|