- Как правильно говорить: "В России свадьбу справляют или играют?" - В России свадьбу - БУХАЮТ! - Мужик! Выпить хочешь? - Не... Пока не хочется. - А сейчас?!
Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках. - Ну, рассказывай, как заразился. - История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как? - История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!
Мдаааа. Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.
- Ребята, зачем вам водка - вам же и так весело! - Ну ты сказал! А поблевать?!
Сидит нарик перед открытым канализационным люком. Видит идет дедуля, люка в упор не замечает. Ну нарик обкуренный, добрый: - Деда... эта... Уо-о-опа...
Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику: - Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть? - Как два пальца об асфальт! Ложись! Тот лег, через две минуты мастер говорит: - Все, готово, вставай! - Ты че, в натуре, че ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?! - А че там колоть-то? Всего четыре буквы...
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит: - Ну, что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Тогда включай эмулятор автопилота.
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: - А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: - Это значит, что нужно покупку обмыть.
Франция у СССР начала закупать портвейн "Агдам" железнодорожными составами Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком ко личестве? Отвечают: - Ваш "Агдам" - эффективнейшее противозачаточное средство! - ? - Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется!
Два нарка сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит: - Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся...
- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих? - Может, если это - пиво "Балтика".
- Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой? - Да легко! Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: "Ах, оставьте!"
Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в "луноходе", а он не обращает внимания - продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет: - Сека! Менты!
Жалоба наркомана: - С утра маковой росинки во рту не было...
Приходит мужик домой поздно ночью Жена: - Почему так поздно?! Мужик: - Так, пробка... Жена: - Какая пробка в час ночи?! Мужик: - Так, не вынималась.
- За что двойку получил, сынок? - За Бастилию, папаша! - А че это? - Крепость такая! - Сколько градусов? - Не знаю, штурмом брали! - Значит, крепкая, зараза!..
У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался.
Рекламное объявление: "Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Сын спрашивает отца: - Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел? - Если бы не видел, то он бы стоял!
Мужик приходит на прием к врачу: - Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. - Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. - Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет: - Да на кой нужны мне эти яйца!..
Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене: - Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу. Утром жена с нетерпением спрашивает: - Ну, что ты там такое нашел? - Представь себе - новую пивную.
- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами? - На похоронах на одного пьяного меньше.
Два нарка сидят в тюряге. Один другому: - Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает: - Так, куда направляемся? - Домой. - Откуда? - Новый год у друга справляли. - Да ты че, май на дворе! - Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.
Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее. - Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой. - Да задолбала, целый день за мной бегает!!!
- Поздравь, через неделю женюсь! - Что, влюбился? Невеста, небось, классная? - Да нет, просто ребята выпить захотели.
Приходит наркоман к дилеру: - Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса! - Ты че? Дихлофос же уже не в моде... - Да, я знаю, но тараканы просили...
|