- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и на целуйте, за стол больше не сяду.

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.
- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...
- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.
- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

Жил-был один алкаш, который всегда находил повод выпить. Решили его отучить, лишив всех поводов. Дали ему бутылку, заперли в квартире одного и смотрят. Наливает он стакан, подходит к зеркалу и чекается сам с собой: "За ваше здоровье!" Вынесли всю мебель... Дали пузырь, заперли, смотрят. Поймал он таракана, привязал к ноге нитку, отпустил. Таракан побежал, мужик - хлоп стакан: "За отъезд!" Назад за нитку притянул, еще - хлоп: "За приезд!" Перетравили всех тараканов, убрали ну просто все... Дали пузырь, заперли, смотрят. Мужик наливает, щелкает пару раз себе пальцами по горлу: "Тук-тук!" Сам себе отвечает: "Кто там?" "Сто грамм!" "Проходи!" - и опрокидывает стакан.

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:
- Ругайся матом!
- Не умею, - отвечает мальчик.
- Ругайся как умеешь.
- Пиписка.
- Так мало?
- Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет: "Лежит недвижимое тело. И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ: "Тебе то б... какое дело? Лежит и не хрен поднимать..."

Заходит один мужичок в бар. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини... Потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. Один из посетителей говорит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака. Бармен:
- Ну, а че тут странного-то?! Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Не плюй под стол. Там тоже гости!

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:
- Ты что без шапки-то? А он говорит:
- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

- Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.

Два наркомана ловят таракана:
- Давай, давай!
- Вали его на бок!
- Ломай ему хребет!

Встречает один токсикоман другого и говорит:
- Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!
- Да?.. А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
- Ша-рик... Ша-а-арик... Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил:
- Ищи!!!

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:
- Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха? Тот, со слезой в голосе:
- Понимаешь, у меня жена умерла...
- Коля, е-мое, так ты женился!..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

Стоят два алкаша возле бара и спорят:
- Вон там - две березы.
- А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет:
- Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..

- А литр пива - это много?
- Смотря, который он...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша!
- Блин! Ну, Клава!
- Я - не Клава!
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:
- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.
- Да нет, я пить завязал.
- С чего вдруг?
- Ну, ты помнишь прошлое лето?
- Да.
- А я нет!

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь, я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

Наркоша курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед... Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у наркоши изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А наркоша поднял окурок, сладко затянулся и произнес:
- Да-а-а, девочка, я такой!

Обкуреный мальчик приходит домой, идет в свою комнату, садится и задумывается. Час проходит, другой, мальчик думает. Мама кричит ему из кухни:
- Вова, иди кушать. Мальчик радостно:
- Точно, Вова!

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:
- Ты, что делаешь? А он:
- А что ж еще делать, а!

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
- Oхх, на poдинy хoчy... Pyсский пoдхoдит:
- Hy чe, пoдсадить?

Пассажир обращается в бюро находок:
- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?
- Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

- Что случилось с вашим дедом?
- Спиртное довело его до могилы.
- Белая горячка доконала?
- Hет, взорвался самогонный аппарат.

- Когда дом загорелсяя бросился в огонь и вынес тещу на руках.
- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе, возле мужика - клетка с попугаем. Попугай:
- Дай и мне! Мужик наливает пять капель.
- Мало! Дай стопку!
- Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
- Вась, ни за что не буду! А если попрошу - режь мне крылья! Ну мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
- Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу.

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
- Вы пьете?
- Да нет. Только по праздникам и после бани. Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
- Какой у нас сегодня праздник?
- Да вроде никакого.
- Ну тогда устроим банный день!