- Вы слышали, какая трагедия?! Глухонемой чернокожий еврей, парализованный в самых неожиданных местах, к тому же гомосексуалист, наркоман и алкоголик, недавно подхвативший СПИД...
- Да, парню явно не повезло.
- А теперь самое ужасное: дочка этого бедолаги выскочила замуж за эмигранта из России!

Вы слишком долго жили в Америке, если... 1. измеряете квартиры спальнями. 2. уверены, что паркинг, аппойнтмент, о'кей, шоппинг и ланч - исконно русские слова. 3. при упоминании Paris, вежливо интересуетесь, о каком штате идет речь. 4. при подъезде к перекрестку обращаете больше внимания не на светофор (который и так видно), а на плакатик "No right turn on red". 5. на вопрос собутыльника "тебе скока" вместо привычного "краев не видишь, козел" отвечаете: "полторы унции, Вася". 6. узнаете знакомых по машинам, а не по лицам. 7. знаете, что 90 это уже жарко, а 70 ещё холодно. 8. покупаете в магазинах fat-free food и в то же время можете 30 минут ездить по стоянке, чтобы найти место на 1 минуту ближе ко входу в магазин. 9. слово "я" стали писать с большой буквы. 10. на вопрос "вы русский?" отвечаете - "да", даже если вы... сами знаете кто.

Два грузина ругаются:
- Я с твой мама спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой дочь спал!!!
- Ну и что?!
- Я с твой бабушка спал!!!
- Ну и что?!
- Я твой кепка на х..е вертел!!!!!!!
- ЧТО-О-О-О-О-О-О-О?!?!?!?!?!?!?!?!

Грузин, загорающий на пляже, увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко утонешь! Девушка не обращает внимания и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка, не ходи туда, утонешь! Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут!

Русский едет по грузинской трассе, видит впереди стоит знак с надписью: "РАЗ", мужик не понял, что за знак и поехал дальше. Видит следующий знак с надписью: "ДВА", мужик опять не понял и поехал дальше. Впереди стоит третий знак и на нем написано: "ЯЙЦА". Мужик совсем растерялся, поехал дальше и не заметил как впереди дорога раздвоилась. Он вписался со всего маху. Из за угла появился грузинский гаишник и, разводя руками, начал орать:
- Боже мой!!! Ну что за люди???!!! Ну ты что, читать не умээшь?! Русским же языком написано, что дорога "РАЗДВАЯЙЦА"!!!!

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?! Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!

Американского ветерана Джо агитируют поехать во Вьетнам.
- Вьетнам - это где? На востоке?! Не поеду! В Корее был, сунулся к одним, хотел воды спросить, так они мне голыми пятками весь танк изогнули!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране.

Негр после операции, грустный такой. Его спрашивают:
- Ты чего такой грустный? Операция, что ли, прошла неудачно?
- Да нет, аппендицит-то вырезали, да вот зашили белыми нитками...

Англия. XVI век. Лондон. Тауэр. Камера пыток. Лозунг над дыбой: "Оттянись со вкусом!"

Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!

Возвращается в кахетинское село после учебы в городе молодой кахетинец. Отец на радостях устраивает пир.
- Это вино я поставил в тот день, когда ты уехал в город. Сейчас мы выпьем его в твою честь, сынок.
- Я лучше шампанского, папа.
- Этот барашек родился в тот день, когда ты уехал в город. Сегодня я сделал из него шашлык в твою честь, сынок.
- Я лучше конфетку, папа. Через некоторое время сын выходит из-за стола на улицу. Отец хватает со стены ружье и выбегает. Вслед ему:
- Зачем взял ружье, это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - убью!!!

Возле одного ранчо провели хай-вей, и машины стали регулярно давить кур, гусей и другую живность несчастного фермера. Тот к шерифу, так, мол, итак! Шериф поставил знак "Скорость 40" - не помогло. Поставил знак "Внимание, дети. Опять ни хрена не помогло. Тогда шериф говорит фермеру, что тот его задолбал и чтоб он сам выкручивался. Неделю от фермера не было жалоб. Озадаченный коп сам поехал к ранчо, чтобы узнать, что там такое придумал фермер. Подъезжая к ранчо по шоссе, шериф увидел огромную пробку еле-еле двигающихся машин и большой щит на дороге: "НУДИСТСКАЯ КОЛОНИЯ. 100 метров".

У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!

После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушечье сало.

Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подкую так, что мало не покажется! Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого. Англичанин возвращается удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец! Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. Подходит к ирландцу:
- Мужик! Ваш святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе! Англичанин возвращается разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец. Третий:
- Моя очередь! -подходит к ирландцу.
- Парень, ваш святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

Одесское радио спрашивают: "Скажите, как назвать сына, если папа - еврей, мама - русская и оба националисты?" Одесское радио отвечает: "Изяслав."

Правила маскировки в шведской армии: Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на шлеме. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен наломать кукурузных стеблей и крепить их на шлеме. Когда солдат находится на капустном поле, он должен снять шлем.

Русская спрашивает у француженки:
- Скажи, Франсуаза, как тебе удается выглядеть такой стройной и молодой. Ведь мы с тобой одного возраста, но если измерить твою талию и мой живот...
- Есть специальная французская диета. Вообще-то это секрет, но тебе, так и быть, я его открою. Значит, так: утром кекс, в обед кекс и секс, вечером секс. И как только я начинаю чувствовать, что полнею, сразу исключаю все мучное!

- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
- Чтобы наутро принять ванну с пузырьками.

- Как техасцы занимаются безопасным сексом?
- Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное. Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не 1000, а 1007 долларов? Судья:
- 1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а 7 долларов - местный налог на развлечения.

Звонок в дверь. Хозяева открывают - стоит кавказец и спрашивает:
- Мыша есть? Хозяева, озадаченно:
- Нет, здесь Миша не живет...
- Вот же глюпый люд! Мыша - крысин брат - травыть будэм!

Выпивают русский и якут. Уже до чертиков напились и повздорили. Русский говорит:
- Ты, якут, дерьмо! А якут отвечает:
- Нет, на улисе Килова, дом 20, написано вывеська большая - "Якут-золото!"

Едут украинские менты ночью по улицам, шмон наводят. Видят: девушка стоит, они ее хлоп в машину и допрашивают:
- Кем працюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут дальше, видят: еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем працюеш?
- Натурщица!
- А цэ як?
- Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует!
- Ясно... Мыкола, пыши: проститутка.
Едут. Видят: возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают;
- Кем працюеш?
- Путана.
- А цэ як?
- Ну выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши: элэктрик.

Грузинская загадка:
- Какая разница между пустым портсигаром и круглым сиротой? Отгадка:
- Портсигар без папирос, а круглый сирота и без папирос, и без мамирос.

В синагогу приходит человек и спрашивает:
- Ребе, а что можно делать в синагоге?
- Все.
- Как все?
- Так, все. Пожалуй, только танцевать нельзя.
- А любовью можно заниматься?
- Можно.
- Лежа можно?
- Можно.
- И сидя можно?
- Можно.
- А стоя можно?
- А стоя, пожалуй, нельзя. Можно сбиться на танец.

Два одессита разговаривают.
- Эти американцы совсем с ума сошли. Совсем помешались на своем здоровье. Вот соседка вышла замуж за американца, теперь он учит ее, как заниматься безопасным сексом.
- А это как? - говорит второй одессит.
- Очень просто, он спит в одной комнате, а она - в другой. То, что это безопасно, он ей уже доказал, теперь пытается доказать, что это секс.

В секс-шопе:
- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки, наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив - видеокассета с матчем Россия-Украина.

- Дяденька, а у вас с чем пирожки?
- Ты что, нерусский, читать не умеешь, написано: "Пирожок без никто".