Старенький Рабинович говаривал:
- У меня расхождение с большевиками только по аграрному вопросу: я хочу, чтобы они лежали в земле, а они хотят, чтобы там-таки лежал я!

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван! Из окопа высовывается Ваня:
- Чего? В ответ - бабах! Ваня - труп.
- Петро!
- Аюшки? Бабах. Петро за ним. А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

- Армянское радио, скажите: что такое счастье и что такое несчастье?
- Счастье - это, когда человек, абсолютно не умеющий плавать, падает с высокого обрыва в море и, после этого благополучно выныривает на берег, да еще с большой рыбой в руке. А несчастье - когда выныривает одна рыба.

Армянское радио спрашивают:
- Что такое жизнь? Армянское радио отвечает:
- Жизнь - это болезнь, передающаяся половым путем и обязательно оканчивающаяся летальным исходом.

Приезжает грузин в Москву, ловит такси и говорит таксисту:
- Слушай, дорогой, отвэзи мэня в больницу, "Пипи-Мария" назэвается. Таксист:
- Да вы что, у нас такой больницы сроду не было. Вспомните правильное название. Грузин:
- Да говорю же - "Пипи-Мария"! Таксист:
- А я говорю - нет такой больницы! Грузин:
- Дорогой, очэнь стыдно называть - "Ссы, Машка" назэвается...

Стоит на горе грузин и держит в руках бумеранг. Подходит к нему второй:
- Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ?
- Нэ знаю!
- Откуда?
- Нэ знаю!
- Зачэм оно тэбе, викинь!
- На, сам викидывай!

Летит самолет Американских авиалиний,набитый неграми, латиносами, арабами и прочими "национальными меньшинствами". Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому мы вынуждены избавиться отчасти пассажиров, но чтобы никому не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК? Все пассажиры:
- ОК... Стюардесса:
- А - афроамериканцы... Все сидят на местах.
- В - блек пипл... Опять все сидят.
- С - колор пипл... Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы - ниггеры, сразу после мексиканцев!

- Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказской национальности?
- Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы...

Приехал русский турист в Париж. Ну, походил с недельку по музеям там, по театрам. Заходит в ресторан и делает заказ.
- Жареную картошку. На сковороде. С одной стороны пережаренную, с другой - недожаренную. С одной стороны пересоленную, с другой - недосоленную. Когда ста нете подавать на стол, скажите: "Жри, грязный козел". Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это, мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.

Два грузина знакомятся.
- Тебя как зовут?
- Гоги. А тебя?
- Игор.
- Это в честь дэда, да-а?
- Нэт, в честь XX Олимпийских игр.

Финны - самый воинственный народ. Они даже спят с финками!

Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией.

Кавказец рассказывает приятелю:
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!

К раввину пришел молодой человек за советом: жениться ему или нет. На это мудрый раввин ответил: "Делай как хочешь, все равно потом пожалеешь."

Как называется драка двух французов на шпагах?
- Дуэль.
- А драка двух чукчей на ножах?
- Резьба по дереву.

Английская леди зовет лакея:
- Вы доедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.

Вопрос армянскому радио:
- Что делать, если любишь себя, но не пользуешься взаимностью?
- Проверьте чувства разлукой!

Как ведут себя люди, севшие на кнопку? Немец достанет из-под себя и положит в карман. Русский достанет и выбросит. А украинец достанет, посмотрит и обратно под себя положит:
- Може, так и треба?

В литовской деревне хозяин зовет собаку:
- Шарик, Шарик! Молчание.
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс!