Трахаются парень с девушкой. Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности. Парень кончает: - Бе-ре-е-ги-и-и-сь!!! - Доктор, почему все считают, что я нимфоманка? - Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование... только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить!
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу после работы они встретились и
пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь. Рассказ девушки: У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещe? Рассказ парня: На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался. - Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?! - Ну ты даешь!
Прекрасная владелица шикарного особняка собирается с престарелым супругом в гости. Она вызывает дворецкого и
строгим голосом объявляет ему: - Джеймс, мы уходим и вернемся очень поздно. Если у вас возникнет желание куда-нибудь сходить, я не возражаю. И супруги уходят. Прекрасная леди возвращается домой одна и неожиданно рано. Поднимается к себе в спальню и вызывает колокольчиком дворецкого. - Джеймс, войдите и закройте за собой двери. Джеймс так и делает. - Теперь снимите мое платье. Джеймс повинуется. - Теперь снимите мои чулки. Джеймс снимает чулки. - Мой бюстгальтер и мои ажурные трусики. Джеймс вновь повинуется. В спальне наступает гнетущая тишина, которую строгим и полным гнева тоном нарушает хозяйка. - И впредь, Джеймс, никогда, вы слышите, никогда не надевайте моих платьев и нижнего белья. Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку. - Как жизнь, Мариванна? - Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не
утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались? - Чем?! - Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют. Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе - сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи. А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется. - Че ржешь, дура? - Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют? - Как?! - ИБЛИС. - Ваша сексуальная ориентация? - Как правило, горизонтальная.
Мужик женился свадьба, первая брачная ночь, все как положено... Ровно через девять месяцев после свадьбы отвозит
жену со схватками в роддом, сам остается ждать за дверьми родильного отделения. Спустя некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка и радостно сообщает мужику: - Поздравляю, у вас только что родилась дочь. Мужик (глядя на часы): - Надо же! Двадцать один сорок пять! Все-таки какая точная штука - природа! Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь, из-за нее появляется акушерка: - Ну, вы герой! У вас только что еще и сын родился. Мужик (глядя на часы): - Без пяти десять! Все-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так - схожу пивка хряпну. Все равно следующий только часа через полтора появится. Гонконг. Зашел советский пароход в порт. Народ, естественно, ушел на берег. Зашли в публичный дом. По окончании
процедур подходят они к кассе рассчитаться. Бац, а им по 200 долларов “нарезали”. Приходят они на судно и рассказывают народу, что, мол, нашли такую халяву, где еще и деньги приплачивают. Соответственно, народ понесся на следующий день туда! При выходе им по 50 долларов выдали. Ну, вы же знаете наш народ! - Почему же сегодня так мало? Ведь вчера же по 200 давали! - Так извините, - говорят, - вчера была киносъемка, а сегодня звукозапись. Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты. - Помогите! Грабят! - орет она. - Тебя не грабят, а насилуют, - говорит ей мужик и снимает штаны. Женщина посмотрела на него и говорит: - Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
Беременная женщина приходит к астрологу, чтобы тот составил гороскоп ее будущему ребенку. - Под каким знаком был зачат ребенок? - спрашивает астролог. - Кажется, под плакатом "КУРИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ"!
Одному молодому фотографу посчастливилось поработать с очень известной фотомоделью, да так удачно, что его снимками
заинтересовались многие известнейшие издания. Ну в общем блестящее начало карьеры. Приходит значит он к этой модели и говорит: - Я так благодарен Вам, за предоставленную мне возможность. Без Вас, я бы еще долго был бы никому не известным фотографом. Скажите, как я могу Вас отблагодарить? - Ну я даже не знаю. У меня есть все в этой жизни. А знаете, что, подарите мне швейцарский перочинный ножик. Ну фотограф удивился, но все равно сбегал в магазин, купил ножик, приносит: - Вот, пожалуйста. Она берет ножик, потом достает из под кровати огромную спортивную сумку и бросает ножик в нее. Фотограф замечает, что сумка почти доверху набита такими-же ножиками. Слегка офигев он спрашивает: - Это конечно не мое дело, но зачем Вам столько швейцарских перочинных ножиков? - Видите ли, молодой человек, карьера фотомодели очень непродолжительна, а потом я стану старой, некрасивой и никому не буду нужна. А теперь представьте себе, что только не сделает мальчик за швейцарский перочинный ножик. У мужчин в старости может встать только сердце.
Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворда спрашивает: - Хм! Странно! Предмет для игры. 3 буквы, последняя "й"... - Кий! - Ты смотри! Правильно! Подходит! Кстати, у вас ластика не найдется? Ссорятся два гея по-крупному: - Да я знать тебя не хочу! - Да ты ваще урод! - На себя, страшилище, посмотри! - Гнида паскудная, уборщик сортиров! - Да пошел ты в задницу!!! - (Ласково). Что, помириться хочешь?
У нее была только одна хорошая черта - та, которая разделяла ее задницу на две половины.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? - Оба.
Разговаривают три женщины о том, кому как нравится заниматься сексом. Первая: - Я люблю грубый секс, когда меня используют, как шлюху. Вторая: - Я люблю, когда всё происходит романтично: при свечах, шампанское, различные позиции. Третья: - Я люблю Родео. - А как это? - спрашивают остальные. - Приковываешь любовника наручниками к кровати, садишься сверху, говоришь, что болеешь СПИДом и пытаешься
удержаться три минуты. Эволюция мужского члена: "Опенок - шампиньон - мухомор - сморчок".
Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18
вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается: - Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается. - А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту. - Ну а еще побольше? Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает: - Все равно на голову натяну. Все равно на Новый год писькой буду! Просыпается как-то утром старичок древний и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне еще могу с женщиной
переспать. Дос-тавлю-ка себе удовольствие". Поковылял, снял проститутку, та раздевается и говорит старичку: - А я уж думала, что в таком возрасте с сексом все кончено. - Что? - Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено. - Ась? - (Кричит) Я ДУМАЛА, ЧТО В ТАКОМ ВОЗРАСТЕ С СЕКСОМ УЖЕ ВСЕ КОНЧЕНО. - Кончено? Ну и отлично. Сколько я должен? Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и
усиливают приятный. Лучшая фраза для знакомства с девушкой: "Девушка, а вы какого размера "Олвэйс" носите?"
Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.
- Поручик, почему вы так странно держите саксофон? - Я хочу кончить на лирической ноте!
Самолет. Стюардессы разносят ужин. Одна замечает, что у пассажира на месте 12С расстегнута ширинка и оттуда торчит
кончик "орудия". Проходя мимо 12 ряда, стюардесса нагибается к мужику и тихо шепчет: - Мужчина, то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас до самой посадки нашего самолета в Москве. Мужик: - Что?! - Мужчина, у вас ширинка расстегнута и оттуда торчит кончик вашего "инструмента"! Мужик, ухмыльнувшись, говорит: - А то, что я вам сейчас скажу, рассмешит вас на 10 рейсов туда и обратно! - ??? - Это не кончик члена, это весь мой "инструмент"!!! - Какая разница между мужскими и женскими ногами? - Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - все время разные!
Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать предметы. Пихают предмет англичанке. Она, немного
подумав, говорит: - Предмет неорганический - шарик металлический. В зале одобрительный гул. То же - француженке. Она: - Предмет неорганический - кубик металлический. Ну, молодец! Русской: - Яблоко... АНТОНОВКА! Весенняя лихорадка: Мужчины имели все, что двигалось... Все то, что не двигалось, они толкали и тоже имели.
Заходит мужик в автобус и садится напротив одной очень непривлекательной дамы. Бросив на него взгляд, дама вся побагровела от возмущения, после чего нагнулась к мужику и говорит: - Послушайте! Ваш половой орган торчит наружу, а вам и дела нет! Мужик, удивленно: - Неужели?.. О, вы себе льстите! - он просто висит.
|