Солнечный весенний погожий день. На автобусной остановке молодой человек восторженно обращается к незнакомой девушке: - Какой чудесный выдался день, правда? Сколько света, сколько радости! - Сколько? - Неужели вы сами - не замечаете? - Я спрашиваю - сколько заплатишь? Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Идет как-то Серый Волк по лесу и вдруг видит: Красная Шапочка раком стоит. Волк, конечно не в понятках, но время даром
не теряет: подваливает к ней сзади и пристраивается... Ну Красная Шапочка, конечно, прифигела, но больше всех прифигел человек-невидимка... Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит: - Девушка, а у вас не найдётся закурить? Та даёт ему сигарету. - А огонька не найдётся? Она зажигалку ему даёт. - А, может, познакомимся? - А тебе барабан ещё не дать? - Зачем? - Возглавить колону идущих на х...й.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет, - отвечает она. Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? - Не хочу. Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает: - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! Доченька ночью будит маму: - Мама, мне хочется писи! - Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь.
- Что такое "заниматься любовью"? - Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы её просто еб..те.
Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает: - Как дела? - Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу: - Помогите! Спасите! Из кустов выходит лесник: - Ты чего здесь орешь на весь лес? - Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х..й не подходит. - Да? Может мой подойдет. (расстегивая штаны)
Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
- Девочка садись покатаемся. - Я не девочка, я уже три раза каталась!!!!
Сын прибегает домой рассказывает маме: - Мама, мама, там голые люди в лесу бегают! - Ну, это ты, сынок, ошибаешься. - Да нет, я сам видел! - Ну тогда это дикие люди. - Тетя-то может и дикая, а папка-то - наш!
Пришел импотент к врачу и говорит: - Доктор, я конечно все понимаю, но так хочется еще раз испытать оргазм! Доктор посоветовал пациенту взять два
карандаша и зафиксировать член между ними. Мужик так и сделал. Провел ночь с женщиной... Наутро правая половая губа шепчут левой: - Ты знаешь, всяких видала - и с усами, и музыкальных, но чтоб на носилках приносили!!! Такого еще не было!!! Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает: - Расскажи как прошла первая ночь. - Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь... - Да нет, я про первую спрашиваю. - Ну я и говорю - на третью ночь... - Да я про первую спрашиваю. - Ты будешь слушать?!! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать...
Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи: - Э-э, типа я хочу трахаться! Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса
обращается к хиппи: - Парень, могу помочь. Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься... Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом: - Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться! Монашка, смиренно: - Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность. После секса хиппи срывает маску: - Ха-ха, а я хиппи! Монашка тоже срывает маску: - Ха-ха, а я водитель! - Как расположить женщину к себе? - Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
Мужик пришёл в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: - Может, выпьете? - Отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: - А, может, потанцуем? - Можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: - Может, вы меня домой проводите? - Отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: - Может, ко мне поднимемся, кофейку попьём? Поднялись, попили. Женщина: - Может, разденемся и ляжем? - Отчего нет, можно. Женщина: - Может, сунете? - Суну. Женщина: - Может, вынете? - Выну. - Может, ещё раз сунете? Мужик: - Слушай, иди ты в баню - сама не знаешь, чего хочешь!
Врываются в поезд грабители. Один говорит: - Сейчас будем грабить и насиловать! Посмотрели, а в вагоне одни старухи. - Будем только грабить! Вдруг одна старушонка возмущенно говорит: - Hетушки, нетушки, как договаривались.
Секс на 50% - это то, что Вы имеете, и на 50% - то, что люди думают, что Вы имеете.
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Двух мужиков выбросило на необитаемый остров. Посидели, помолчали, один спрашивает: - Слушай, а тебе какие женщины нравятся - худые или полные? - Да не переживай, милый, сгодишься!
- Что такое безопасный секс? - Это когда родители не знают.
Внук спрашивает деда: - Деда, расскажи про войну. - Как-то раз, внучек, окружили нас фашистские изверги и в плен захватили. Построили всех в одну шеренгу и велели на
первый-второй рассчитаться. Всех первых расстреляли, а вторым приказали друг друга в попку иметь... Да-а-а... - Деда, а ты? - Расстреляли меня, внучек, в тот день! Аптека. Покупательница просит: - Дайте, пожалуйста, противозачаточные средства. - К сожалению, на данный момент у нас ничего нет. - Тогда дайте хотя бы лейкопластырь!
Что ни говори, а приятно все-таки проснуться с ощущением жизни в трусах!
Служба "Секс по телефону". Скромный мужской голос и профессиональный женский: - Какое вам имя больше всего нравится? - Лена. - О! Вам повезло! Меня как раз зовут Лена. А какие глаза вам больше всего нравятся? - Серые... - О! Вам повезло! У меня как раз серые глаза. А фигура? - Ну, просто не очень высокая, ноги не очень кривые... - О! Вам повезло! Я не высокая. У меня ровные ноги. А грудь?.. Большая, мягкая?... - Но я люблю маленькую и упругую! - О! Вам повезло! Вторая как раз маленькая и упругая.
- Я вчера пошел на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла. - Что,так удивился? - Нет, так прикрывался.
Разговаривают два друга: - Слушай, че это у тебя за белые пятна на штанах? - Да вот, пришел к девушке, ну мы с ней то-се... Собрался уходить, штаны надеваю... - И что? - Ну, лучше поздно, чем никогда!
Разговор в постели. - Любимый, это же нехорошо - то, что мы с тобой сделали! - Давай попробуем еще раз - может, лучше получится!..
|