Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!.. Бабушка - внуку: - Вот, внучек, чтобы ты мог уверенно себя чувствовать с девушкой, я тебе вот... презерватив связала...
Звонит одна проститутка другой и говорит: - Приходи в гости. - Да нет, не могу. - Почему? - Да хлопот полон рот!..
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, мочится прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ты! Уходит обратно в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - Да. - Ну и хорошо, а то ведь девки в первый раз прыгают!..
Мужик просыпается утром и обнаруживает во рту несколько волосков: - Тьфу, блин, опять спал калачиком!..
Новая "Виагра Плюс"! Действует даже на собственную жену!
- Ваша сексуальная ориентация? - Как правило горизонтальная.
Голубой приходит в магазин: - Девушка-а, да-айте мне, па-ажалуйста, батон во-он той твердокопчененькой колба-аски... Продавщица: - Вам порезать или нет? - Нет, конечно! У меня же задница, а не копилка!..
Врывается к сексопатологу мужик с большими бешеными глазами: - Доктор! У меня тут... тут... это... член не стоит! Сделайте что-нибудь! Сексопатолог засучивает рукава и угрожающе
выдыхает: - И кого же ты тут иметь собрался?! Заходит тёлка в "Ремонт обуви" и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит. Ну, закончил, называет
цену. Тёлка мнется, да и говорит: - А нельзя ли по-другому рассчитаться? Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку... - Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?! - Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась! Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака да и говорит им: - Кто рассмешит моего слона, тот получит мешок золота, а кто не сможет, тому отрубим голову! Первым пошел англичанин, но слон никак не отреагировал на его тонкий английский юмор, а лишь продолжал просто жевать
травку. Вторым пошел француз, но его приколы слону были "по барабану". Затем пошел Иван-дурак, отозвал слона в сторонку, что-то шепнул ему в его огромное ухо, и тот начал бешено ржать и кататься по полю... Через полгода царь снова призвал Ивана-дурака и стал его умолять: - Я отдам тебе все что угодно, только успокой этого ушастого придурка! Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время, и вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил: - Иван, как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона? - Сначала я сказал ему, что у меня член больше, чем у него. - Да, это действительно очень смешно. А как же ты его успокоил? - Я ему показал... Кораблекрушение. Спасаются семеро - 6 баб и один мужик. Ну мужик их, каждый день, по очереди имеет... Скоро стало ему
тоскливо и стал он с надеждой вглядыватся в океан. И вот - о чудо! - подплывает лодка с грузином. Мужик: - Слушай, у меня тут 6 баб. Я их каждые день имею, а в воскресенье выходной, давай меняться - я тебе баб, а ты мне лодку! Грузин (подумав, отталкивает лодку в океан): - А зачем мне вихадной, дарагой?... Он вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Мужчина должен быть всегда готов: - к встрече с женщиной; - к приходу женщины; - ко входу в женщину!
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
Был у жопы день рождения. Пришли к ней гости. Жопа спрашивает у них: - Где торт? - Вот торт! - А где свечи? - Слушай, жопа - у тебя день рождения или геморрой?
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу: - Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже
давно мечтает его жена. Так как денег на такой утюг у мужика нет, он решил его просто напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику: - Ладно, сможешь донести этот утюг до выхода на своем конце - я тебе его дарю. Мужик собирает последние силы и дотаскивает-таки утюг до выхода. Хозяин: - Молодец! Утюг твой. Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь не ложится спать с ней вместе, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий… Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем же дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит, что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16, 24 и 32 кг. Жена: - Ты что делаешь? - Не мешай мне тренироваться: нам еще и холодильник нужен. После ночи любви девушка говорит бойфренду: - Это было круто! Скажи честно, что виагра, да? - Круче! "Растишка" от "Данон"!
Франция. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке: - Мадам, закройте, пожалуйста, окно. Пассажирка: - Мсье, у меня очень маленькая щелочка... Проводник: - Мадам, передайте мои самые искренние поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть!..
Приятельница интересуется у подруги: - Что-нибудь оригинальное подарили на день рождения? - Да, часы с Плейбоем! - Ну и как? - Хорошие, только встают часто.
Парень говорит девушке: - Пойдем ко мне, я тебе фокус покажу. - А какой? - Какой-какой! Я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.
Из объявления в газете знакомств: "Коротко о себе - 12 сантиметров".
- А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв
в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой. Съемки порнофильма. Режиссер: - Камера! Мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел!..
Один пенсионер - другому: - Ну что, тряхнем стариной? - Главное, чтобы старина не отвалилась...
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит: - Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом
на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится. На следующий день второй звонит ему по телефону злой: - Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ? XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст - не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет - не
встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?" Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара
графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь? Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели. Вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше? - Конечно, раздевайтесь. - Зачем?! - Так вы же хотите, чтобы ваш муж снова стал быком. Начнем с рогов...
|