Свадьба в разгаре. Все наперебой поздравляют молодых. Один из гостей обращается к скромному молодому человеку: - А почему вы не поздравляете жениха и невесту? - Я не могу... Я не знаю невесту, поэтому не могу поздравить жениха. Но я знаю жениха, поэтому не могу поздравить невесту. - Значит, мебель и все имущество мы разделим поровну и без всяких скандалов? - Конечно. - И сохраним нормальные отношения, если вдруг случайно встретимся? - Обязательно. - И во время развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? - Да. - Ну и прекрасно! Тогда я согласна выйти за тебя замуж.
- Любимая, таких, как ты, не было, нет и не надо.
Две подруги. - Ну как твой приятель? - Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет
жениться! Молодая супруга телеграфирует своему мужу: "Дорогой, никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль,
что тебя здесь нет!" Жены имеют только две глобальные претензии: 1) нечего носить; 2) мало места в шкафу.
Одержав победу в споре со своей женой, разумнее всего извиниться.
- Какое самое тяжкое наказание за многоженство? - Тещи.
После двух чудесных недель медового месяца молодожены зашли в ресторан перекусить. Она: - Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось? - Да, но, любовь моя, иногда неплохо и перекусить.
- Десять лет мы с женой были счастливы. - Да? И что же случилось потом? - Мы поженились.
Молодожен - супруге: - Я знаю, дорогая, ты мне не поверишь, но гуляш, который ты приготовила, я съел сам. Теща говорит зятю: - Зять, делай, что хочешь, крутись, но я хочу быть похоронена в Кремлевской стене. На следующий день приходит зять к
теще и говорит ей: - Теща, делай, что хочешь, крутись, но завтра твои похороны. Молодые пришли зарегистрировать свой брак в загсе. - А вы серьезно подготовились к столь серьезному шагу в вашей жизни? - спрашивает их регистратор. - О, конечно. Мы достали два ящика водки и три ящика вина.
Один друг другому: - Так все-таки ты женился на ней? - Ага! - Как же это произошло? - Она спасла мне жизнь, уговорив своего отца не стрелять в меня.
Разговаривают двое друзей: - А я своей невесте сказал: "У нас будет трое детей". - А она? - А она ручонками замахала и говорит: "А куда же я своих остальных пятерых дену?"
Вопрос армянскому радио: - Когда вы приходите домой к жене, что может быть хуже следов губной помады на воротничке? - Только следы талька для ног на ушах.
Доктор пациентке: - У вашего мужа перелом руки. - Доктор, вы что-то от меня скрываете. Я готова узнать самое худшее. Скажите, он сможет мыть посуду?
Вопрос армянскому радио: - Что такое жена? - Это устройство для работы по дому, которое нужно заводить в постели.
Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю,
что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.
Прибегает муж домой и кричит: - Жена, собирай вещи! Я миллион баксов выиграл! - А какие собирать? Для юга? - Все собирай! И проваливай.
- Что такое опыт? - Это то, что помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.
Строгая мать говорит жениху своей дочери: - Молодой человек, смотрите, чтобы сегодня моя дочь вернулась домой пораньше. - Не беспокойтесь. Я лично уложу ее в постель в 10.00.
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Ни в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович!
Жена: - Мой муж умер через пять дней после женитьбы. Врач: - Слава богу! Ему не пришлось долго мучиться.
Поспорили два приятеля, у кого жена более безобразная. Один говорит: - Ну пойдем, со своей познакомлю. Пришли, а там такое уе..ище, ноги кривые, одна рука короче другой, зубов нет, морда
страшная и вообще вся с изъянами. Второй посмотрел и говорит: - Ну пошли, теперь свою покажу, только чтоб у тебя разрыв сердца не случился, я домой позвоню, скажу, чтоб не сразу к нам выходила, а минут пять спустя как мы зайдем, надо же тебя как-то морально подготовить. Звонит он ей и говорит: - Але, Маня, я тут сейчас с товарищем домой приду, ты сразу к нам не выходи, а выйди так минут через пять. Маня: - Мне с мешком на голове выходить? - С каким мешком, дура, я ж тебя не е..ать, а с другом знакомить буду. Жена кричит мужу: - Ты женился на мне из-за денег! - Не спорю, дорогая. Но я их уже отработал.
Разговаривают два приятеля: - Жена заставила меня пить, курить и играть в карты. - Она, наверное, теперь счастлива? - Совсем наоборот. Оказалось, что теперь нам не о чем говорить.
Одна дама рассказывает о своем первом муже: - Я встретилась с ним в двадцать, а ушла от него в двадцать три. - Да, трех часов вполне достаточно для замужества.
Обвиняемый жалобно обращается к судье: - То, что у меня было три жены, - это чистейшая правда! Но войдите в мое положение. У меня было и три тещи.
Разговаривают муж и жена: - Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены? Жена: - Льстец.
|