Жена спрашивает мужа:
- Милый, ты не видел, куда я положила книжку "Как прожить до ста лет?"
- Я ее выбросил. Ее начала читать твоя мама.

Жена - мужу:
- Завтра исполняется ровно двадцать лет, как мы с тобой поженились. Не зарезать ли по этому поводу гуся? Муж:
- А гусь-то в чем провинился?

Будущая теща говорит будущему зятю:
- И еще я забыла сказать, что моя Танечка очень музыкальна, она брала уроки у известного пианиста.
- Ладно, - вздыхает жених, - все равно женюсь, раз уж обещал.

Мать, обращаясь к отцу, говорит:
- Милый, наш сын уже достаточно взрослый. Пора бы ему дать первые уроки по половому воспитанию. Поговори с ним, как

мужчина с мужчиной. Начни разговор хотя бы с бабочек.
- Ты помнишь, на прошлой неделе мы были в публичном доме? Так вот, у бабочек происходит то же самое.

- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами.
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

Выдам тещу замуж. Возможна доплата или обмен.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее,

приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может
быть, тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

Ругаются молодожены. Она - ему:
- Ах так! Я сейчас же уезжаю к маме! (После паузы.) И привезу ее к нам!

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку все время говорит: "А вот мама так не делает", "А вот

видела бы мама", "А маме бы это не понравилось". А я у него вообще на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты

его встреть в каком-нибудь сексуальном наряде. Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,

черных чулках, на руках - черные перчатки. Муж:
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?

Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
- О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа.
- О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание.
- О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь! Муж (раздраженно):
- Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?

- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.
- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то

начинать!" со всей дури заезжает соседу в ухо.

Жена подарила мужу два галстука. Он сразу же повязал один на шею. Жена обиженно:
- А что, второй тебе не нравится?

Муж - жене:
- Дорогая, ты хотела на день рождения норку.
- Да.
- Я тебе ее купил. Только кормить и выгуливать ее ты будешь сама.

Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь. Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, все делает. Второй:
- Да ну, не может быть. Первый:
- Ну, действительно так. Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно. Посидели, перетерли еще какие-то темы Первый возвращается домой и говорит

жене:
- Жрать хочу. Она приносит тарелку борща, хлеб и еще что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи. Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?! Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол! Она лезет. Он:
- Гавкай! Она начинает лаять. Он (победно):
- А-аа, сука, своих не узнаешь!!!

На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?! Муж:
- Нет, я говорил, что это для тебя!

Жена спрашивает мужа:
- Милый, почему ты мне не купишь норковую шубу?! Я так мерзну! Я, как ледышка!
- Вот по этой самой причине...

По парку идут хорошо одетые муж и жена Вдруг они видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой

интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него! Он до сих пор пьет! Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!

В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные.

У подиума среди зрителей - муж с женой, муж не отрываясь смотрит на фигурки. Наконец жена ему говорит:
- Ну может, хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шестерых детей.
- Нет, это ты молчи, отец четверых...

Муж спрашивает жену:
- Ну, как дела?
- Уже закончились.

Жена вернулась из командировки, видит: муж лежит в постели с незнакомой женщиной и курит сигарету, явно расслабляясь

после занятий сексом. Жена, осмотревшись, говорит:
- Ну как тебе верить? Ты же дал мне честное слово, что бросишь курить!

Муж ищет дома пилу, никак не может найти. Заявляется домой жена, немного поддатая. Муж:
- Где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Так пила же...

Суп без жены.
Взять чистую кастрюлю и наполнить ее тремя литрами воды, помыть кило картофеля, вытащить из кастрюли тапочки

3-летнего сына, зажечь плиту, отругать сына, вытереть пол и вновь наполнить кастрюлю водой, поставить на огонь, забрать у

сына изо рта картошку, почистить одежду сына и картошку, отобрать у малыша спички и потушить свои брюки, достать

где-нибудь 300 г мяса, бросить в кастрюлю картофель, догнать кота и отобрать у него мясо, стукнуть кота веником, сказав:

"А, подавись!", вскрыть пачку с надписью "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый, без осадка". Посолить

картофель, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну подзатыльник, посолить картофель, помириться с сыном,

посолить картофель, откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать

веником, посолить, чертыхнуться, попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль, подержать ошпаренную руку под струёй

воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, ругнуть сантехников и водокачку, насыпать в кастрюлю сахар, отыскать во

дворе сына, отшлепать его, помириться, вернуться бегом на кухню, выключить газ, открыть окно, выгнать полотенцем дым и

гарь, успокоить соседей и пожарную охрану, похвалить сантехников и водокачку, закрыть кран с холодной водой, вытереть

пол у себя и потолок у соседей снизу, попробовать суп, плюнуть, предложить суп коту, начать отчищать кастрюлю от золы,

обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои новые часы, спросить, сколько времени, отшлепать сына, соседей и

пожарных. Обливаясь скупыми мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям, дать коту добавки, залатать

брюки, откачать кота, помириться с котом и пойти с ним и с сыном в столовую.

Жена приезжает из отпуска с юга и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие бл..ди, такие бл..ди! Там одну женщину грузины в лес увезли, на пенек раком

поставили, один разбежался и как со всего маху ей засадит! У меня аж руки с пенька соскочили.

Внезапно вернувшийся домой муж застает жену с любовником и, возмущенный, застывает в дверях.
- Чему ты так удивляешься? Неужели ты не узнал своего лучшего друга?

Мужчина пришел в брачную контору:
- Я хотел бы жениться, и моя супруга должна быть богатой, красивой и верной.
- Женщина с такими качествами должна быть глупой, чтобы согласиться выйти за вас замуж.
- Ну что ж. Пусть будет глупой!

Разговаривают два приятеля:
- Ну и что, твоя жена тебя все еще любит?
- Да. Но теперь это обходится мне намного дороже.

Муж с женой выходят из супермаркета. Жена спрашивает мужа:
- Знаешь, почему я заплакала?
- Знаю, но у меня нет таких денег.

Жена говорит мужу:
- Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.
- На сколько частей его разрезать? На четыре или на шесть?
- На четыре. Шесть мне не одолеть.

Один мужик говорит другому:
- Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтра уже 40 дней...