Приходит муж с работы домой, идет сразу на кухню, открывает холодильник, сразу закрывает и как даст жене в глаз. Ну,

жена в шоке, думает: "Наверное, жратвы мало, вот он и бесится. Ну ничего, завтра уйдет на работу, пойду по магазинам,

накуплю всякого - аж холодильник ломиться будет". Так она и сделала. Приходит вечером муж и опять бежит на кухню.

Открывает холодильник, закрывает и как даст жене в глаз. Жена задумалась:
"И чего это он? Может, пива надо? Завтра уйдет на работу, пойду за пивом". Так и сделала - купила пива и поставила в

холодильник. Приходит муж домой и опять на кухню, открывает холодильник, закрывает - и опять жене в глаз. Ну тут жена

не выдержала:
- За что?
- А ты когда свет в холодильнике выключать будешь?

Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, сегодня придут гости. Что мне приготовить?
- Возьми кулинарную книгу и выбери что-нибудь повкусней! Через пять минут:
- Милый, это опять я. Я приготовлю утку по-китайски! Хорошо?
- Отлично! Через пять минут, с тревогой в голосе:
- Слушай, тут написано, что она готовится на 4-х человек, а гостей будет 8! Что ж делать-то?
- Да просто удвой все ингредиенты! Поняла?
- Поняла! Через 5 минут, плача:
- У меня не получается! Написано: возьмите одну утку - я взяла две. Написано 1 кг яблок - я взяла 2 кг, а потом там

написано: готовить в духовке при температуре 300 градусов, а у нас на плите написано "максимум 500"!!!

Одна пара постоянно ругалась между собой, и жена всегда заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох, и попляшу я на твоей могиле! Когда муж на самом деле скопытился и вскрыли его

завещание, первым пунктом стояло: "Похороните меня на дне морском!"

- Ну, как жизнь после свадьбы? - спрашивает одна подруга другую.
- Да с сексом проблемы...
- А что такое?
- Только начнем, так сразу муж в дверях.

Ночью за окном нескончаемое мяуканье. Жена толкает мужа:
- Доконают меня эти кошки! Иди, постой хоть полчаса у окна, чтобы я могла спокойно заснуть. Муж встает, одевается,

уходит. На его месте моментально появляется любовник:
- Уф-ф-ф! Так намяукался, что уже ничего не хочется!

Пожилые супруги. Жена - мужу:
- Я купила эликсир молодости, заряженный самим Чумаком! Смотри, дед! Она пьет из флакончика и превращается в

очаровательную девушку. Старик, обрадованно:
- Ну вот и отлично! Теперь будет кому носить мои анализы в поликлинику!

Женщина может осчастливить одного и того же мужчину дважды: когда соглашается на брак, и когда соглашается на

развод.

Молодая мама - мужу:
- Посмотри, у нашего Вовочки зубки прорезались!
- Да ну! Ух ты, и в самом деле! Вот это клыки! Сразу видно - наша порода!

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее. Думает: что же делать? Ничего не придумав, едет

домой. Заходит домой, а там на него радостно бросается его собака. Тут мужику приходит в голову спасительная мысль. Он

начинает бороться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде идет в комнату к жене:
- Наша собака совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила.
- И не говори, - отвечает жена, расстегивая блузку. - Она мне всю грудь тоже искусала.

Жена говорит мужу:
- Вот, посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее,

приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть, тебе тоже так себя

вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козел! Тебе не угодишь!

- Ты уже взрослая, замужем, - а словечки у тебя... где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!
- Но мама, ведь их Шекспир тоже употребляет.
- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Один мужик приглашает друга в гости, а тот отказывается все время. Первый спрашивает:
- Ну, ты чего в гости не приходишь-то?
- Да я вот как-то с твоей женой переспал - неловко вроде.
- Ха! Я с ней каждый день сплю, так мне теперь и дома не показываться?!

Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил

появиться на свет Гитлеру, Чикатило и моей теще Светлане Федоровне.

Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?
- Да так, знаешь ли... То одно, то другое... То рюмочку сполосну.

Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля!
- Обоснуйте, пожалуйста.
- Да пойдешь, бывало, ночью на кухню в раковину отлить, а там гора немытой посуды!

- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.

Ссорятся муж с женой. Перешли уже наличности родителей. Жена кричит:
- Что же тебе мой папа-то плохого сделал?!
- Тебя!

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор! Муж, с тяжким вздохом:
- Я только сел! Жена с пониманием и сочувствием:
- А что ты делал? Муж:
- Лежал!

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня.

- Дорогой, мне кажется, нам пора завести ребенка.
- Это зачем еще?
- Ну кто-то же должен выносить мусор.

- Когда поженимся, буду делить с тобой все заботы, невзгоды, волнения.
- Но у меня нет никаких забот!
- Я же и говорю: когда поженимся.

Разговаривают два товарища:
- Ты прикинь - моя жена недавно на права сдала. А теперь просыпается ночью, дергает меня за член и говорит: "Первая,

вторая, третья, четвертая".
- Моя тоже сдала, просыпается ночью, засовывает мой член и говорит: "Двадцать литров девяносто пятого!"

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели - это просто супер! Потом

смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком. Его молодая жена спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
- Дорогая, - отвечает он, - этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц, а вот почему ты ни разу не спросила, люблю ли я

макароны?

Разговор в баре группы американских дедушек:
- У меня руки так ослабли, что еле кружку держу!
- Да, знаю. У меня ваще катаракта, так что не вижу, что и пью!
- А я даже шею не могу повернуть! Проклятый артрит!
- А у меня давление скачет!
- Да-а! Старость - не радость!
- Да ладно вам, хорошо хоть машину можем еще водить!

Муж пришел навестить жену в роддоме. Стоит под окном и кричит:
- Маша! Маша! Родила? Сколько? Четверых? Ого! Мои есть?

Жена в сердцах кричит мужу:
- Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого

высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу...

Жена - мужу:
- Ты давал нашему сыну на пиво?
- Нет.
- Теперь ясно, почему наши куры перестали нестись!