Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Нет. Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра. Невеста говорит жениху: - После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спрашивает жених. - На Гавайях.
Жена подходит к мужу, обнимает его: - Дорогой, ты меня любишь? - Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?
Один мужик хвастается другому: - Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... - А ты че, сам пожрать не можешь?
- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу! - Не смей так угрожать своим родителям!
Маленький Вовочка, читающий книгу "Мифы Древней Греции", спрашивает отца: - Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины? - Когда женишься - узнаешь.
Девушка хвастается подруге: - Меня много раз уговаривали выйти замуж! - Да? И кто же это сделал? - Папа с мамой.
Приходит муж с работы, заходит на кухню, на столе записка: "Дорогой, я немного задержусь. Обед на плите, посуду помой.
Васю в шкафу не буди - ему сегодня в ночь". Возвращается муж из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает
его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая: - Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться. Он! Муж - жене: - Дорогая, ты умеешь играть в прятки? - Да, конечно, любимый! - Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю
жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так. Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.
Время завтрака. Жена-мужу: - Уверена, что ты забыл, какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.
Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей жизни! Компания "Эр Франс" предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в
любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но почему компания не предоставляет бесплатный билет еще и для детей? 80% - какой полет? Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Жена, мечтательно: - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж, не отрываясь от
газеты: - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни! Спрашивает сын у отца совета: - Пап, что мне делать: машину купить или жениться? - Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя
врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился! Жена - мужу: - Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки... Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет: - Да, дорогая... Жена: - Только картошку ты чистишь.
В театре жена шепчет мужу: - Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит! - И что из того? Разве это повод, чтобы будить меня?
Молодая жена - мужу, гневно: - Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с
продуктами. А ты мне совсем не помогаешь! - Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл? Два мужика встречаются, один говорит: - Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает. - Так ты еще и есть не умеешь!
Беседуют две женщины: - Сегодня водила мужа в зоопарк. - Ну и как? - Не взяли. - Так ты опять хотела его запихнуть к обезьянам? - Нет, теперь к оленям.
Молодая мама - продавцу: - Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша? - Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у
него все равно ничего не получится. - Иван, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры. - Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!
Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение. - А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
Муж - жене: - Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе! - Пожалуйста: веревка - в шкафу...
Жена - мужу: - Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! - Ну, если обещал, так уж и быть - неси сюда посуду, я вымою!
Жена вяжет мужу свитер и говорит: - У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься! - А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала. - Так я уже упарилась!
Мужик хвастается перед сослуживцами: - Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю
хоть на минуту, не получу ничего.
|