Семья #20 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Послуги копірайтера
Новостройки (28.03.2023)
КОМПАНИЯ "МОТОРИМПЕКС"
Прочее (29.01.2023)
Kingex
Прочее (01.08.2022)
Epilook Лазерная эпиляция
Услуги для женщин (24.05.2022)
Магазин лакокрасочной продукции - UniSil
Прочее (20.05.2022)


 
= Ad with Photo
RSS-канал


IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2024
planeta
Семья #20 Версия для печати Отправить на e-mail

Разговор по телефону:
- Здравствуйте, а Оля дома?
- Нет. Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая длинноногая сестра.


Невеста говорит жениху:
- После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спрашивает жених.
- На Гавайях.


Жена подходит к мужу, обнимает его:
- Дорогой, ты меня любишь?
- Короче, - останавливает он ее, - что тебе купить?


Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо - и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит...
- А ты че, сам пожрать не можешь?


- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!


Маленький Вовочка, читающий книгу "Мифы Древней Греции", спрашивает отца:
- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?
- Когда женишься - узнаешь.


Девушка хвастается подруге:
- Меня много раз уговаривали выйти замуж!
- Да? И кто же это сделал?
- Папа с мамой.


Приходит муж с работы, заходит на кухню, на столе записка: "Дорогой, я немного задержусь. Обед на плите, посуду помой.

Васю в шкафу не буди - ему сегодня в ночь".


Возвращается муж из командировки. Заходит в спальню и видит в постели мужика. Привычно подходит к шкафу, открывает

его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая:
- Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил - он должен прятаться. Он!


Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну так, блин, спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.


- Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по-другому скажу. Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю

жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с

избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не

думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте. Вот так.


Вовочка говорит маме:
- Мам, а кто мой папа?
- Дед Мороз.
- Как это? - удивляется Вовочка.
- Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.


Время завтрака. Жена-мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10.30 раздался входной звонок.

Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13.00 снова раздался звонок. На этот раз

это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 это было шикарное дизайнерское платье. Жена еле

дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День воздушно-десантных войск в моей

жизни!


Компания "Эр Франс" предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в

любом направлении. Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от

такого сервиса. Ответы распределились так: 15% - полет очень понравился. 5% - полет был неплох, но почему компания не

предоставляет бесплатный билет еще и для детей? 80% - какой полет?


Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.


Жена, мечтательно:
- Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение?! Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж, не отрываясь от

газеты:
- Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!


Спрашивает сын у отца совета:
- Пап, что мне делать: машину купить или жениться?
- Сынок! Если ты женишься, то крышка сразу, а если купишь машину, то есть два варианта: либо ты врежешься, либо в тебя

врежутся. Если ты врежешься, то крышка сразу, а если в тебя врежутся, то есть два варианта: либо похоронят, либо

кремируют. Если похоронят, то крышка сразу, а если кремируют, то есть два варианта: либо пустят на мыло, либо - на

бумагу. Если на мыло, то крышка сразу, а если на бумагу, то есть два варианта: либо на чистую, либо на туалетную. Если на

чистую, то крышка сразу, а если на туалетную, то есть два варианта: могут использовать либо в мужском туалете, либо в

женском. Если в мужском, то крышка сразу, а если в женском, то есть два варианта: будут использовать либо сзади, либо

спереди. Если сзади, то крышка сразу, а если спереди, то считай, что женился!


Жена - мужу:
- Дорогой, я хочу заняться сексом во время чистки картошки...
Муж, представляя себе жену, склонившуюся обнаженной около раковины, шепчет:
- Да, дорогая... Жена:
- Только картошку ты чистишь.


В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри, этот тип рядом с тобой спит!
- И что из того? Разве это повод, чтобы будить меня?


Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с

продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?


Два мужика встречаются, один говорит:
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не разрешает.
- Так ты еще и есть не умеешь!


Беседуют две женщины:
- Сегодня водила мужа в зоопарк.
- Ну и как?
- Не взяли.
- Так ты опять хотела его запихнуть к обезьянам?
- Нет, теперь к оленям.


Молодая мама - продавцу:
- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?
- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался ее сложить, у

него все равно ничего не получится.


- Иван, ваша жена изменила вам с соседом прямо на лестничной площадке у вашей квартиры.
- Не понимаю, как они умудрились поставить там кровать!


Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.


- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.


Муж - жене:
- Дорогая, прошепчи мне три слова, от которых я буду на седьмом небе!
- Пожалуйста: веревка - в шкафу...


Жена - мужу:
- Вот видишь, какой ты! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван!
- Ну, если обещал, так уж и быть - неси сюда посуду, я вымою!


Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься!
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала.
- Так я уже упарилась!


Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять! А если опоздаю

хоть на минуту, не получу ничего.


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 


Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2023
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"