Один мужик спрашивает другого в пивнушке:
- Ты спал с моей женой?
- Да ты что! Я бы никогда себе этого не позволил!
- И очень даже напрасно - моя-то куда лучше твоей!..

Жена собирается на курорт. Ревнивый муж вытряхнул весь ее чемодан и дал ей только фуфайку да кирзовые сапоги. Когда

жена вернулась с отдыха, он первым делом спросил:
- Ну, рассказывай - как ты там... Только ничего не скрывай!
- Что как? Все бабы нарядные были: кто - в кино, кто - на танцы... А я куда в своей фуфайке? Все - в кусты да в кусты...

Жена - мужу:
- Что случилось с нашим телефоном? Когда я разговаривала сейчас с подругой, мне было ничего непонятно!
- А вы не пробовали говорить по очереди? - поинтересовался муж.

Жена - любовнику;
- Давай быстренько лезь в шкаф - муж идет!
- Да ведь я там задохнусь!
- Давай, давай, быстро, еще никто не задохнулся!..

Мама-робот говорит своей дочери:
- Вот пусть он сначала на тебе женится! А до свадьбы схему ему не показывай!

Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!

Как-то раз жена одного охотника застукала своего мужа с любовницей. Схватив висящее на стене ружье, она наставила его

на мужнины органы и собралась спустить курки. Охотник:
- Стой, стой, это нечестно, ты не даешь мне шанса на спасение! Это не по-спортивному! Жена (встав в позу стрелка на

стенде):
- Ну, хорошо, раскачивай ими из стороны в сторону!

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

- Моя жена такая уродина!!!
- Насколько уродина?
- Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там будет ее фото.

Жена спрашивает мужа после нескольких лет супружества:
- Дорогой, мы уже давно вместе, теперь уже можно смело пооткровенничать о нашем прошлом. Скажи мне честно - со

сколькими женщинами ты имел интим?
- Дорогая, если я скажу - ты просто офигеешь!
- Ну да ладно тебе!
- Хорошо, скажу. Вот только щас подсчитаю: раз, два, три, четыре, ТЫ, пять, шесть, семь...

- При каких условиях половое сношение в конце беременности может вызвать роды?
- Когда беременная застает мужа в тот момент, когда он имеет другую бабу.

Встречаются два приятеля. Один говорит другому:
- Знаешь, я вчера жену на рыбалку взял.
- Ну и как?
- Никто не клюнул.
- А я вчера жену с любовником застал. И сразу вопрос ребром: или он, или я!
- Ну и как?
- Порядок. Теперь он ведро с мусором выносит.

- Я всегда из командировки жене подарки привожу. Вот в этот раз шкаф привез.
- А почему он у тебя такой низкий и узкий?
- А пусть он, гад, помучается!

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

- Кем собирается стать твой единственный сын?
- О-о, он твердо решил завести собственную фирму и разбогатеть.
- И как успехи?
- Замечательно! Он уже начал смотреть на меня как на бедного родственника.

Две подруги:
- Пятый раз замужем. И пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?

Встречаются два приятеля.
- Ты знаешь, когда ты в командировку уезжаешь, к твоей жене мужики прямо в очередь выстраиваются!
- Ну, и что ты предлагаешь? Развестись и всю ночь в очереди стоять?

В брачной конторе.
- Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета?
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу,

решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму: "Приезжай на отдых. Привези

мою жену и свою любовницу". Вечером звонит друг:
- Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

Сидит "новый русский" дома, обедает. Заходит его сын и говорит:
- Папа, познакомься, ее зовут Лена. Папа посмотрел на него и отвечает:
- Если хочешь жениться - женись, а если на джипе покататься, то фиг тебе!

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит

любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Первая брачная ночь. Новоиспеченный муж спрашивает молодую супружницу:
- Любимая, а ты вообще знаешь, что сейчас делать-то нужно? Та, скромно опустив глазки:
- Нет...
- А чего тогда разлеглась?!

- Доволен ли ты своей женой?
- Конечно! Единственное, что я могу себе пожелать в скором будущем, чтобы следующая была... не хуже.

Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне - ничего, а тебе шубу.

В конторе звонит телефон, мужчина поднимает трубку.
- Алло, - слышится голос его жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд, который я завернула тебе на работу?
- Да, милая, бутерброд был очень вкусный!
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь гусиным паштетом.

Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят -

соседи слушают.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
- Вон тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
- Очень просто, - советует муж. - Сними маску.

Разговаривают двое:
- Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик!
- Ну, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат!..
- Но дело в том, что я не женат!

Из разговора двух евреев.
- Послушай, Абрам, а у тебя жена нам изменяет?

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказал, что у меня ноги от ушей растут!
- Это не комплимент. Он имел в виду, что у тебя вместо лица - задница.