- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Никак не хочет уходить...

Муж:
- Дорогая, я заметил, что в последнее время ты все время берешь с собой на работу мое фото. Почему? Жена:
- Когда у меня возникает проблема, независимо какой сложности, я смотрю на твое фото, и проблема исчезает. Муж:
- Гм, не думал, что я имею на тебя такое волшебное влияние. Жена:
- Да, я когда смотрю на твое фото, то говорю себе: "Боже! Какие еще могут быть большие проблемы, чем эта?!!"

- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

- Попросите к телефону директора.
- Директор занят.
- Но я его жена!
- Э-э, все так говорят!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится иметь женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Встретились трое.
1-й: У меня пять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в хоккей!
2-й: У меня десять сыновей! Еще одного поставить на ворота - и можно играть в футбол.
3-й: А у меня пять жен, еще одну посадить в угол комнаты - и можно играть в бильярд!

- Я, когда на Клавочкке женился, смотрел на нее: ну выдра выдрой!.. Потом посмотрел на себя: а ничо девка.

Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
"Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!"
- Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех".
- Еще чего! Там же и зять есть!

Разговаривают две соседки. Одна говорит:
- Что-то моего Сергея не устраивает количество половых актов. Удивительно и странно, я ведь раз в месяц ложусь в

постель, как штык!

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там-то, се, и выяснили, что мы однажды уже были с ней

женаты.

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка расчувствовалась:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! - нежно обнимая ее за плечи.
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! - нежно целуя в щечку.
- А как ты нежно покусывал мое ушко, помнишь? Тут вдруг дед вскочил и побежал.
- Ты куда, дед? - всполошилась бабка.
- За вставной челюстью!..

Какая разница между верным и неверным мужем? У верного иногда бывают угрызения совести.

Взрослый сын интересуется у отца:
- Папа, как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка?
- Женись на ней...

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
- Ты где все это время был?
- На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил. Жена посмотрела на медведя и говорит:
- Знаю я твою охоту. Небось сначала переспали.