Жена и муж возвращаются с разных курортов. Ночь. Спальня супругов. Жена вскакивает и кричит спросонья:
- Муж пришел! Муж (уже из-под кровати):
- Где он?

Молодой муж возвращается с работы и с порога замечает жене:
- Ты опять что-то сожгла.
- Да, - отвечает жена, - но на этот раз положение действительно безвыходное - сгорела кулинарная книга.

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- Что испытывает мужчина, которому изменила жена?
- Рогазм.

Киев. Июнь 1986-го. После чернобыльской катастрофы. Мужчина спрашивает коллегу:
- Что-то я твою жену в последнее время не вижу?
- Да она к родным в Ростов уехала - подальше от радиоактивности.
- И как же ты сам?
- А я и рад, и активен!

- Чем отличается замужняя женщина от незамужней?
- У замужней женщины руки длиннее сантиметров на пять-восемь.

- Сегодня, - сообщает муж жене, - приходили из дома престарелых...
- Ты, разумеется, дал им что-нибудь?
- Естественно!.. Твою маму.

Встречаются двое мужчин средних лет. У одного руки выкрашены разным цветом.
- Что с тобой? - спрашивает один.
- Да склероз замучил, вот левую руку выкрасил в лиловый цвет, а правую - в кофейный.
- Слушай, как же ты такие сложные слова запомнил со своим склерозом?
- Да очень просто - тещу мою зовут Лилия Прокофьевна, а этот ужас у меня вбит на уровне подсознания!..

Совет женам от доктора Щеглова. Если муж в постели назвал вас чужим женским именем, откликайтесь - не пожалеете!

- Кто у вас в семье главный? Вы или муж?
- Конечно муж! Он главный исполнитель всех моих распоряжений.

Было у отца 3 сына: старший, средний и средний неоконченный.

Поженились Ваня с Маней. Ну, там, сыграли свадьбу, как полагается. Подходит время брачной ночи, Маня полностью

раздевается и ложится на кровать. Через некоторое время входит Ваня, снимает штаны, рубашку, башмаки, ложится в

постель и почти сразу же начинает храпеть. Она ему говорит:
- Вань, мне холодно с левого бока. Ваня встает, обходит кровать и ложится слева от нее, и снова раздается
храп. Через некоторое время:
- Вань, мне холодно с правого бока. Ваня снова обходит кровать, ложится справа и опять храпит. Маня:
- Вань, мне холодно с левого бока.
- Слышь, ты уже замучила, мне в лом каждый раз кровать обходить.
- А зачем тебе ее обходить, ты же можешь просто через меня перелезть.
- Да, дейстительно, а я как-то и не догадался. Залезает он на Маню, чтобы перелезть через нее, но тут Маня обхватывает его

ногами и говорит:
- Вань, а теперь делай то, что делает бык. Ваня:
- Муууууууу!

Жена - мужу:
- Ты меня не любишь и никогда не любил! Могу поклясться, что после моей смерти ты уже через неделю женишься на

другой!
- Не нужно клятв, я тебе и так верю...

Свадьба. Молодой муж шепчет молодой жене:
- Если все пойдет, как задумано, лет через пяток мы, пожалуй, подадим на развод...

Жена - мужу:
- Вот из-за таких уродов, как ты, и рождаются... такие уроды, как ты!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был первым ребенком, а она - последним.

Жена - мужу:
- Знаешь, ты скоро станешь папой! Муж, тяжело опускаясь на стул:
- Значит, она тебе все-таки рассказала...

- У меня с женой в постели - просто "Плейбой" какой-то!
- Это как?
- Выходит раз в месяц...

Муж с женой лежат в постели и никак не могут уснуть от волнения, так как их сын на следующий день должен отправляться

в армию. Жена шепчет мужу:
- Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать ему… ну, ты сам знашь, что, пока он не

уехал, а то ведь в армии его сослуживцы запозорят.
- Да, ты права. До сих пор я как-то не решался ему это сказать, но завтра я это сделаю.
На следующий день он пытается поговорить с сыном, но от волнения не может произнести ни слова. Он провожает сына на

сборный пункт, по дороге они заходят в бар пропустить по стаканчику, но даже после этого у отца не хватает мужества. Вот

уже все новобранцы садятся в поезд, поезд отправляется, сын машет ему рукой из окна, и тут отец решается. Он бежит за

поездом и, чувствуя, как будто какая то глыба сваливается с его души, кричит сыну:
- Сынок… дорогой… запомни: ДЕДА МОРОЗА НЕ СУЩЕСТВУЕТ!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет! Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась? Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Дочь судьи вбегает в комнату и радостно говорит:
- Ах, мамочка, как я рада! Мистер Джебс признался мне в любви.
- Плохи наши дела, - покачал головой судья, - насколько я знаю Джебса, он признается только под давлением

неопровержимых улик.

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь, - посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит,

холодильник греет, а ты собралась замуж за инженера!

- Если бы я был декабристом и меня сослали бы на каторгу, то я свою жену не взял бы с собой.
- Почему?
- Да всю каторгу испортит!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я

что-то не вижу...

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын:
- Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью:
- Кто там? Папаша:
- МОСГАЗ, откройте! За дверью:
- Пошел на х..й, мы дровами топим!

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она

пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти. Отец (стpого):
- Ты тоже.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел

дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту! Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...