- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.

Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает

внутри… пульт от телевизора! Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.

Хозяйке на заметку. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.

Муж приходит домой и с порога говорит:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса. Жена:
- В жопу не дам.
- Тогда два.

- Папа, я мечтаю купить 600-й!
- Ну, какие твои годы! Намечтаешься еще!

Гуляет женщина в парке одна. Навстречу ей подходит знакомая:
- Ой, а почему это вы одна гуляете, где муж?
- А он со своим четвероногим другом.
- А мы и не знали, что вы собаку завели!
- Какую собаку? Мы новый диван купили!

Муж возбужденно говорит жене:
- Ты помнишь, в прошлом году я потерял свои карманные часы?
- Конечно помню, это были прекрасные часы.
- Ну так вот, сегодня я достаю из шкафа старый пиджак, который не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в

кармане?
- Неужели часы????
- Нет! Я нахожу там дырку, через которую часы, видимо, и выпали...

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя

время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит:
- Пошли к тебе. А жена в ответ:
- Ты что! у меня вчера муж приехал...

Я в детстве капpизным pос... Родители меня всегда yговаpивали: "За мамy, за папy, за тех кто в моpе, за пpисyтствyющих

здесь дам..."

- Вставай, муженек, петухи давно пропели.
- А почему меня это должно волновать? Я ведь не курица.

Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
- Как ты относишься к раннему браку своей дочери?
- Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Ни х..я себе, - сказал четвертый сын.
- Вот ты бы какую жену пpедпочел - стpашную, но домашнюю или кpасивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбpал стpашную и гулящую, чтобы эту уpодину дома не видеть...

Дедушка любит "Бородинский", мама и бабушка - сладкую сдобу, дети - любят батоны и булочки с кунжутом. Но в одном

наши вкусы сходятся - обойдется старый хрен без "Бородинского".

Приходит муж домой, а жена у него в кармане находит женские трусы. Ну, жена на него с ходу орать: сволочь, ты с кем

шатаешься? Муж скорее извиняться: прости, мол, последний раз. На следующий день муж приходит домой, а жена у него

опять находит в кармане лифчик и опять наезжает: сволочь... обещал последний раз!!! Муж опять отмазываться: прости, в

этот раз точно последний - отвечаю. На третий день муж опять приходит домой - жена сразу по карманам шарить, ничего не

находит и с ходу начинает орать: сволочь... подлец... и где ты только такую бабу смог найти, которая не носит ни трусов, ни

лифчика.

Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... ну ладно, черт с ней, с

кашей.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

У жениха перед свадьбой - мальчишник, а у невесты... - бабник!

- Можно ли чокаться со своей женой?
- Со своей женой можно чокнуться!

- Как тебя жена называет?
- Обезьяной!
- Почему?
- Потому что от меня уже произошли несколько человек.

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:
- Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много

пил.
- Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты наконец понимаешь, как ты влип...

- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула меня им по голове.

Женщина рассказывает подружке:
- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.
- И как?
- Отказали: сначала, говорят, развестись надо...

- Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
- Иди спроси моего мужа, - ответила соседка, - он целовал нас обеих!

У отца три взрослых дочери. Вечером звонит телефон. Он берет трубку. Ласковый мужской голос спрашивает:
- Это ты, мой лягушоночек?
- Нет, это хозяин пруда.

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи. Я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В банке? В какой, их тут пять штук? Не вставай, я сам найду. В

этой мука... В этой сахар... Не все ли равно что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись

и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я

все сделаю сам... У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась,

пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. И закрой дверь

на кухню, больным нужен покой.

Англичанин вернулся домой, проведя год в Австралии, и делится впечатлениями с приятелем:
- Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи

для моих детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Справляют пятидесятилетие жены. Муж поднимает свою рюмку и говорит:
- Я пью не за твои пятьдесят, когда ты кислая, как щи. И не за твои сорок, когда ты была крепкая, как коньяк. И не за твои

тридцать, когда ты была игривая, как шампанское. Я пью за твои двадцать, когда ты была, как персик. Жена берет свою

рюмку и отвечает:
- А я пью не за свои двадцать, когда я была, как персик, но тебе достался надкусанный, и не за свои тридцать, когда я была

игривая, как шампанское, но ты пил лишь пену, и не за свои сорок, когда я была крепкая, как коньяк, но ты распивал его на

двоих. Я пью за свои пятьдесят, когда я кислая, как щи, а ты бы рад похлебать, да нечем.

- Когда вернешься из кинотеатра, - говорит жена, - а я еще буду смотреть телевизор, ты меня не буди.

- Удивительно, как твоя лучшая подруга переманила к себе твоего мужа?
- Ничего удивительного - это привычка. Она и в школе у меня списывала.