Решил как-то Кощей Бессмертный жениться. Пришел он к Бабе-яге и говорит ей: - Слышь, карга, выходи за меня замуж. А Баба-яга ему так кокетливо: - Не для такого козла в лесу ягодка росла. До дня рождения А.С. Пушкина осталось 50 рублей.
Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем один, пока не нашел себе попугая, который потом и разговаривать научился. И вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит: - Робин! Робин! Там женщина!!! И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал (долго бежал), попугай орал: - О, Робин! А какие ножки! А какая талия!! А какая фигура!!! После забега по тропическому лесу попугай возвестил: - Вот она! - Ну, твою мать! Это ж попугаиха!!!
После огромного успеха нового женского дуэта "ТАТУ", Борис Моисеев и Николай Трубач решили создать свой мужской дуэт и назвать его "ТОТТОГО".
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
"Королеве - подвески, Констанции - подвязки, Портосу - подтяжки...", - повторял, чтобы не перепутать, д'Артаньян по дороге в Англию.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 200 000 петард, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти, Хосе Каррерас. Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк.
Поцеловал Иван Царевич жабу, и превратилась она в красавицу. Еще раз - опять в жабу. Еще раз - в красавицу... А бл...дские гости все кричали: "Го-орько, го-орько!!!"
- Скажите, бог есть? - Бога нет. - А когда будет, не подскажете?
У мужика бессонница. Лежит в кровати и думает: "Есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету?.. Или есть?.." Вдруг голос сверху: "Нету меня, НЕТУ! СПИ!"
Матрешка спрашивает: - Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей? - Дочь, а ты у Буратино видела?
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: - Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? - Верно. А под водочку и сплясать могу!
Приходит мужик в библиотеку и просит библиотекаршу: - Дайте мне, пожалуйста, книгу "Двадцать раз спустя". - Вы знаете, я о такой книге никогда не слышала. - А вы поищите. Библиотекарша пошла, поискала, но ничего не нашла. Возвращается и говорит: - Молодой человек, я абсолютно уверена, что у нас такой книги нет. - Ну как же нету, это же известная такая книга, ее все знают, там еще четыре героя такие знаменитые: Отсос, Подсос, Онанист и Драчтаньян.
Поймал Кай золотую рыбку - ну, само собой, три желания: - Хочу бутылку пива! - А еще что? - Не знаю... - Ну ладно, придумаешь - тогда исполню. Идет, значит, Кай по дорожке, пьет на ходу пиво. Навстречу - Герда. Удивилась и говорит: - Ой, Кай, а что это ты пьешь?.. Ой, Кай, а куда это я пошла?..
- Итак, на корт выходит Анна Курникова. Снимает спортивную курточку... Снимает свитерок... Какой там, к чертям, теннис?!
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес: - Некрасивых женщин не бывает... Потом еще 10 годков подумал и добавил: - Да и мужиков тоже...
Прибегает Пятачок к Винни-Пуху и говорит: - Там сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!
В продаже появился новый подсвечник - в виде Чубайса. Представьте, у вас свет отключили. Глядишь, а он стоит, свечку держит - заботится!
И говорит тогда Золотая рыбка старику: - Дедуля,у твоего соседа всего одна корова, а ты уже третий раз просишь, чтоб она сдохла.
Пришел Иван-царевич во французский ресторан, а там: лягушки жаре-ные, лягушки вареные, лягушки под соусом... - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!
Газпром подвел итоги... Итоги закрыли.
Победительницей конкурса Дюймовочка-2001 стала претендентка с пропорциями 0,9-0,6-0,9см.
В жизни Hаташи Ростовой был только один мужчина, котоpый мог с ней делать все, что захочет. Звали его Лев Толстой.
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и сделал девочку Буратино!
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - А на обед? - Овсянка, сэр. - А на ужин? - Котлеты... - Ура-а! - ...из овсянки, сэр.
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит: - Зайцы на корабле есть?
- Ну что, скрестим шпаги? - Разве что со спичками! - сказал Мичурин. Так возникла первая зубочистка.
Как-то в Ницце на нудистском пляже Альберт Эйнштейн с огорчением разглядывал себя. Однако затем радостно вздохнул и придумал свою теорию относительности.
Прораб Керенский досрочно сдал Зимний дворец к ноябрьским праздникам!..
|