Знаменитости #5 - Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном.
Пользовательского поиска
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини.  Коротко о самом  интересном.
Курс валют

 25,14    27,75    0,38
Облако тегов

Доска объявлений.
Авто из США
Chevrolet (07.05.2019)
Ювелирные украшения
Прочее (19.11.2018)
В Украине продаём облицовочный кирпич «Литос».
Стройматериалы (29.08.2017)


 
= Ad with Photo
RSS-канал

IT-новости
Авто-авиа новости
Игры
Интим
Медицина
Это Интересно
Кулинарная азбука
Мир Моды
Мобильные новости
Музыка, кино
Научные новости
Неопознанное
Новости в мире
Новости в Украине
Про женщин
Про мужчин
Проишествия
Спорт

Все новости
Авторизация
Portal.Lg.Ua:) Украинский портал. Интересные Новости. Цікаві новини. Коротко о самом интересном. © 2020
planeta
Знаменитости #5 Версия для печати Отправить на e-mail

После того как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране лилипутов...


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х..й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел на х..й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА Х..Й!


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух:
- Этого подлого ишака за травкой как за смертью посылать! Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне понятным причинам), предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь. Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе, пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время его убивает какой-то сельский житель, и Дракула снова оказывается перед вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в комара. В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро прихлопнула очередная жертва. И на этот раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.


Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого?
- А и верно. Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пошел на хрен отсюда! В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...


Если вы считаете, что:
"Ленин жил", то вы - объективный историк;
"Ленин жив", то вы - ортодоксальный коммунист;
"Ленин будет жить", то вы - перспективный генный инженер.


Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.


- Скажите, как найти Площадь Ленина?
- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина.


- Товарищи, знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским?
- Они подложили ему в унитаз магнит!...


Ленин очень, знаете ли, не любил мещан и всячески с ними боролся. Идет он, бывало, по улице, видит, на окне горшок с геранью стоит. Ленин его - хвать и как шмякнет о стену... А землю не выкидывал, крестьянам отдавал.


Иногда Надежда Константиновна не пускала посетителей к Ленину, говоря, что он занимается. Когда же особо настырные спрашивали, чем Ильич занимается, Крупская резонно отвечала:
- Когда вы слышите фразу "заря занимается", вы же не спрашиваете, чем!


Ленин - Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович! Вы думаете, революцию совегшили мы, большевики? Хген вам, геволюцию совегшила пьяная матгосня! Вечегом 25 октябгя ко мне домой заявились три пьяных матгоса... а дальше как отгезало.


Приходят к Ленину Калинин и Дзержинский. А Ленин - только что из огорода и жалуется:
- Какой-то козел богодатый пожгал в огогоде всю капусту! Калинин, мерно поглаживая бородку:
- Козел, говоришь, бородатый?!


Дзержинский - Ленину:
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х..ню нес - до сих пог газобгаться не можем!


- Все работаете, Владимир Ильич? Отдохнули бы, поехали за город, с девочками.
- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! А не с этой политической проституткой Троцким!


Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул, сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по кумполу! Тот встрепенулся:
- А?!
- Х..й на! Пговегка геволюционной бдительности!


Ленин - Крупской:
- Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой член отгежут и похогонят отдельно!
- Что за странная просьба, Володя?
- Магтов скажет: "Ленин умег, и х..й с ним!" - и будет, как всегда, в когне не пгав!


Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.


Идет Иван-Царевич по лесу. Вдруг видит - в траве мышка сидит. Кинулся он к ней, хотел уже раздавить, как мышка говорит ему человеческим голосом:
- Не дави меня, Иван-Царевич, я тебе еще пригожусь. "Ну фиг с тобой," - думает Иван-Царевич, кладет мышку в карман и идет дальше. Идет, идет, вдруг видит - лягушка сидит. Кинулся он к ней - хотел раздавить, но не успел - ускакала лягушка. Вот тут-то мышка и пригодилась.


Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...


- Хорошо-то как, Маша!
- Я не Маша, я Муму... Вот тут-то Герасим и онемел...


Решив добавить пару-тройку слов в анналы мировой литературы, Лев Толстой взял и написал "Войну и мир".


Бен Ладен возвращается домой и спрашивает у жены:
- Меня никто не искал?..


Полная версия знаменитой картины: "Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".


Сергей Пенкин, Борис Моисеев, Элтон Джон... "Голубой огонек" на РТР!


Поймали-таки наконец Усаму Бен Ладена. Помыли, побрили - оказался Борис Березовский!


Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Ватсон, вы всю ночь напролет смотрели порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные...
- Верно подмечено, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня ничего другого нет...


Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". Еще никто так не ставил Дядю Ваню.


Нет повести печальнее на свете, чем Путин с терpористом в туалете.


- А вы знаете что говорит Путин, ложась в постель к жене?
- Дорогая... буду краток!!!


 
< Пред.   След. >
Последние новости

Регистрация доменных имен, хостинг! 

Яндекс.Метрика

Выбор Portal.Lg.Ua - NATO
Ответственность за содержание публикации полностью ложится на источник информации (см.«Сайт Источника. Администрация портала Ukrwebmir Net может не разделять мнение автора.
пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ www.femina.com.ua
            пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ       Rambler's Top100       Rambler's Top100      
Copyright © 2006 - 2018
Компания вебдизайна Интернет технологий "Планета-плюс"