Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?

Сидят мужики, отдыхают: рюмка чаю, все такое, разговоры разговаривают. Один:
- А я вот вчера жену эксгумировал... Все:
- Как, разве у тебя умерла жена?! Когда? Мужик:
- Хрен вам, умерла, если бы! Она вчера весь день в ГУМе отоваривалась, еле ее оттуда уволок!

По радио сообщают, что из тюрьмы бежал опасный преступник, его приметы, ну и все такое, мол, будьте осторожны. На

другой день сообщение: все в порядке, преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты,

спрашивают, как же так, почему, мол, вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Под утро в брался домой, а мне жена: "Ты где шлялся, по радио еще в шесть вечера

сказали, ты сбежал!"

Объявление: "Ищу мужа, чтобы пил, курил, гулял. Супруги должны жить общими интересами".

Муж бреется в ванной и ругается:
- Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты:
- Странно, а линолеум она хорошо резала!

Мужчина открывает дверь жене, которая на поводке ведет ребенка, а за лапку держит собачку:
- По-моему, дорогая, твои новые очки с каким-то серьезным дефектом.

Подходит мальчик к папе, плачет и говорит:
- Аааа, меня бабушка покусала!
- Ну, а кто ж тебя просил в клетку лезть...

Звонит телефон:
- Дорогой, у нас родился сын!
- Я так счастлив! А кто это говорит?

Идет мужик по улице грустный-грустный. Все плохо, жизнь не ладится, на работе проблемы, в семье тоже черт-те что!

Навстречу цыганка.
- Позолоти ручку, всю правду скажу. Мужик отдал ей последние деньги. Цыганка:
- Ну, мужик, сегодня у тебя счастливый день, сегодня тебе обязательно повезет. Мужик, естественно, не поверил. Пошел

дальше. Смотрит, на дороге сто долларов валяются. Он их поднял и - домой. Прибегает, а жена дома вся в слезах, говорит:
- Вася, у меня мама умерла. Мужик, с трудом сохраняя самообладание, входит в ванную, запирает дверь. Смотрит в

зеркало:
- Ииийесссс!!! ПОПЕРЛО!!!

Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Я могу вас поселить в одном номере с этой женщиной лишь тогда, когда вы докажете, что она ваша жена. Клиент:
- А если вы докажете обратное, я буду благодарен вам до самой смерти.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседа:
- Петрович, выручай! Срочно нужно семь ведер воды!
- Да у тебя же свой колодец есть.
- Да в него теща упала. А там воды только до подбородка.

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается. Доктор успокаивает:
- Да вы не волнуйтесь. У всех бывает. Отдохните, витаминчики попейте. Анализы сдадите, потом посмотрим, что с вами.

Мужик все равно сидит грустный. Доктор:
- Да не волнуйтесь вы так. Сейчас медицина хорошая, вылечим, еще и по девкам пойдете.
- Доктор, да по девкам я хоть сейчас! Вы сделайте, чтобы с женой получалось.

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Мы вчера с женой в бутылочку играли.
- Ну и как?
- И ей приятно, и мне выпить удалось!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, когда видел меня всего пару минут в день! Муж, не отрываясь от телевизора:
- Дорогая, с тех пор ничего не изменилось.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

- Вчера на приеме ваша жена так кашляла, так кашляла! Уж не заболела ли?
- Да нет, просто на ней было новое платье!

Разговаривают два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да сегодня приснилось, что познакомился с очаровательной девушкой.
- И чем же ты недоволен?
- Да жена разбудила в тот момент, когда я записывал ее телефон.

Встречаются два мужика. Один другому говорит:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная?! Она вся в дырках!
- Это не дырки - это норки.

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

У меня теща просто клад. В прошлом году закопал...

Муж с женой, совершающие путешествие, решив остановиться в гостинице, обращаются к директору:
- Какой номер вы можете нам предложить?
- Могу предложить красивый, светлый номер с видом на море. Кстати, вы давно состоите в браке, извините?
- Уже более десяти лет.
- Понятно. Ну, хорошо, я постараюсь найти вам номер с телевизором.

Женщина приходит к ребе и говорит:
- Ребе, мне муж изменяет, что делать? Он говорит:
- Я вам посоветую вот что. Возьмите ночью, отрежьте у него кусочек бороды, сожгите, пепел поделите на две части, часть

положите себе под подушку на всю ночь, часть насыпьте ей под порог. Вы знаете, с кем он вам изменяет?
- Конечно, знаю.
- Насыпьте ей под порог.
- Поможет?
- Не повредит.

Муж - жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!

Семья сидит за столом. Маленький мальчик обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!

Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?

- Каков идеальный вес для тещи?
- 2 кг вместе с урной.

Муж говорит жене:
- Не понимаю, как ты живешь с таким идиотом, как я!
- А что бы ты сделал на моем месте?
- Повесился!..

Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...