Эволюция отношения мужа к жене:
Я не могу жить без этой женщины (молодость).
Я не могу жить с этой женщиной (зрелость).
Я ничего не могу с этой женщиной (глубокая зрелость).
Я ничего не могу без этой женщины (старость).

- Ты вышла за него замуж?!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

- Серега! Ты жене изменяешь?
- А кому ж еще?

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
- Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма,

но ведь и во всем другом она не подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит... Господи! Я, конечно, привык к

ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!

Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай! Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены:
- О, мама!
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба. Теща сама себе:
- Вот зять-то прожорливый. Шестая буханка хлеба за ночь.

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

Муж:
- Дорогая, у тебя чулки помялись. 
Жена (влепив мужу пощечину):
- На мне нет чулок!

Рано утром возвращается домой муж. Жена встречает его упреками. Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирая свои вещи, я проиграл тебя одному типу.
- Как ты мог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех тузах!

Родители все утро скандалили. Наконец отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за

происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?

Встретились два друга:
- Старею.
- Откуда такой пессимизм?
- От женских вопросов.
- Каких именно?
- Раньше меня спрашивали: "Почему не женишься?", а теперь: "Почему не женился?"

Семейная ссора. Жена в слезах кричит мужу:
- Не хочу с тобой больше жить!
- Ну так проваливай к своей матери! - отвечает муж.
- Но она же умерла!
- Вот именно...

Пожилые супруги вспомнили свое детство и решили посетить тот школьный двор, где они в первый раз встретились. Там они

нашли дерево, на котором они когда-то вырезали сердечко и свои инициалы, и поцеловались в том же углу, где они когда-то

поцеловались в первый раз. По дороге домой они вдруг нашли кошелек, до отказа набитый деньгами, и, конечно же, решили

его присвоить. На следующий день к ним приходят двое полицейских и спрашивают:
- Мы опрашиваем всех жителей этого района, не находил ли кто-нибудь вчера кошелек, полный денег.
Жена все отрицает, а муж, чувствуя вину, решил признаться.
- Вы уж его извините, - говорит жена, - он уже старый, и с головой у него... сами понимаете.
Однако муж настаивает:
- Нет, я в совершенно здравом уме. Вчера, когда мы с женой возвращались из школы...
- Понятно, - говорит один полицейский другому, - пошли дальше.

Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В загс...

Утром жена подходит к зеркалу и осматривает свою прическу.
- Прическа под названием "Ночь любви"... - скептически говорит она, а потом уточняет: - Вернее, "Ночь бесплатной любви".

Муж с женой едут на машине на похороны. Жена:
- Дорогой, мы опаздываем, позволь мне сесть за руль, тогда мы приедем на похороны вовремя.
- Да, но только это будут уже наши собственные похороны.

Сын вбегает в комнату и кричит:
- Мама, папа собирается выброситься из окна!
- Вот идиот! Я же ему рога наставила, а не крылья!

- А кто поручится, молодой человек, что вы хотите жениться на моей дочери не из-за приданого? - спросил отец невесты у

жениха.
- Э, папаша, оба мы рискуем: кто мне гарантирует, что при нашем состоянии экономики вы не обанкротитесь на следующей

неделе?

В моей жизни произошло два важнейших события:
1) У меня родился сын.
2) Я наконец-то решился сказать об этом жене.

- Представляешь, вчера весь вечер деньги отмывал!
- Хорошее провернул дельце?
- Да не я! Кот в кошелек нагадил.

- Сэр, вы получаете в наследство три миллиона долларов, дворец и собаку! - сообщил нотариус.
- Какой породы собака? - поинтересовался наследник.

Спит мужик дома. Вдруг в два часа ночи раздается звонок по телефону.
- Это налоговая полиция. Мужик отвечает:
- Да я уже все налоги заплатил.
- Ну тогда спи спокойно!

- Я хочу поговорить с тобой о многих вещах, - говорит жена.
- Очевидно, о тех, которых у тебя нет.

- Пап! Ты тоже фантастику любишь?
- С чего ты взял, сынок?
- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш!"

- У меня горе, - говорит одна подруга другой. - Мой муж, зевая, опять вывихнул себе челюсть.
- Что же ты ему на этот раз рассказывала?

Мужик идет к соседке любовнице, муж которой уехал в командировку, но прежде чем постучать в дверь раздевается

догола. Открывает муж... Муж:
- Ты чего, сосед?! Любовник:
- У вас не найдется гвоздя такого размера?

- Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр.
- Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что

ли?

- Долгое время я дома не знал чем заняться! А сейчас нет свободного времени!
- Ты увлекся музыкой или поэзией?
- Hет, трубу в сортире прорвало!

Неблагодарных детей не бывает! Бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.

Поздравления на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего, всего и прошу поставить для нее песню Аркадия

Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".